Uşa se deschide brusc şi băiatul intră în casă:
-Bună ziua, tată !
Tatăl, fără să-şi ia ochii de la monitor:
-Pe unde ai umblat ?
-Am fost in armată !
Culmea ghinionului:
Sa te asezi in carul cu fan si sa-ti intre acul in cur!!
- D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.
- Bei mult ?
- Nu, mai mult dau pe jos.
Nu-ti fa griji cu sanatatea.. Trece.
Soția a venit acasă beată. Pentru a nu se da de gol în fața
soțului repede deschide laptopul și stă cu un zâmbet inteligent pe
față. Soțul:
- Dragă, închide servieta și treci la culcare.
Ieri la ora prânzului, iubita mea blondă se străduia în zadar să
înfigă furculiţa într-o măslină. Sătul de chinul ei, i-am zis:
- Foloseşte-ţi naibii degetele!
- Nu fi idiot, mi-a zis ea, doar nu sunt mai ascutiţe…
Într-un compartiment de tren urcă o piţipoancă blondă voluptoasă,…
fustă scurtă, decolteu… În partea opusă doi ciobani… îmbrăcaţi
tradiţional. Pleacă trenul, ciobanii studiau cu atenţie… colega de
drum. La un moment un puric ce şedea pe un cioban sare pe piciorul
gagicii. Asta pune mâna să-l prindă… Puricele sare pe genunchi… asta
dă să-l prindă… puricele sare pe gleznă. Gagica se concentrează şi pac
se apleacă brusc să-l prindă şi scapă un vânt. Un cioban dă din cap
mulţumit:
- Aşa domniţă… dacă nu-l poţi prinde puşcă-l, mama lui de ţopangiu!
Întrebare la Radio Erevan:
-Toţi bărbaţii vor acelaşi lucru de la femei?
Radio Erevan :
- Nu, unii cer şi bani.
Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ. Tatăl îi
adună pe copii şi îi întreabă:
-Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi
niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
-Bine, tată, ia tu ursuleţul!
- Ioane, ce îmi faci?
- Măi Mărie, iaca îți pun degetul în buric!
- Dar ăla nu e buricul!
- Da ce, crezi că ăsta e deget?
- Mamiii, Bulă m-a stropit în baie…
- Stropește-l și tu..
- Nu pot că sunt fetiță…
Definiţia femeii uşoare: o femeie care are aceleaşi nevoi sexuale ca
ale unui bărbat.
- Cum se numesc copiii homosexualilor? - Băieţi de băieţi.
Ion către Maria:
- Fa, tu eşti neam de boomerang? Eu te trimit la mă-ta şi tu vii înapoi?
Noaptea nunții:
- Ioane, dacă ai fi domn, n-ai face așa ceva cu mine!
- Mărio, dacă ai fi doamnă, n-ai vorbi cu gura plină…
Medicul catre pacient: - Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa . Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pamant. Angajez CLOWN. Rog seriozitate! Reclama unui institut de cosmetica:
"Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare care iese de pe poarta noastră!
S-ar putea să fie soacra dumneavoastră."
O femeie a dat in judecata spitalul, motivand ca după un tratament recent, soţul ei şi-a pierdut interesul pentru sex.
Purtatorul de cuvant al spitalului a declarat:
- Nu intelegem motivele plangerii doamnei. Tot ce am facut a fost sa-i corectam vederea sotului, nu sexul !
Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?
- Un crocodil.
- Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari
- Se spune ca nu toate blondele sunt proaste, pe naiba!
Sotia mea e bruneta.
Ieri si-a vopsit parul in blond iar seara mi-a facut scandal, ca de unde este par de bruneta la noi in pat?
Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit.
Apoi casa, banii si masina cand am divortat. Sfatul medicului: "Dacă vă e frică să nu vă îngrăşati, beţi înainte de fiecare masă, 100g de ţuică. Ţuica elimină frica!" Un tânăr medic ajunge într-o mică localitate pentru a-l înlocui pe un confrate ce urma să se pensioneze. Plin de bunăvoinţă, medicul mai în vârstă îi propune celui tânăr să-l însoţească în ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienţi. La prima casă, femeia care locuia acolo li s-a plâns că are greţuri şi se simte balonată. Fără să stea pe gânduri, medicul cel vârstnic i-a spus:
- Dumneata ai mâncat prea multe fructe. Ia tableta asta şi te vei simţi imediat mai bine!
După ce au părăsit respectiva locuinţă, tânărul se minunează:
- Domnule doctor, cum aţi reuşit s-o diagnosticaţi atât de repede şi fără s-o consultaţi?!
- Nici nu trebuia, răspunse vârstnicul. După cum ai observat, am scăpat stetoscopul şi, când m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o grămadă de coji de banană. Am fost sigur că din pricina asta se simţea rău femeia.
- Oau! Extraordinar! Permiteţi să încerc şi eu trucul ăsta la următoarea casă?
Zis şi făcut. Aici, femeia care i-a întâmpinat părea cam nesigură pe ea şi a început să li se plângă de faptul că au părăsit-o puterile şi se simte foarte extenuată.
- Munciţi prea mult în folosul bisericii! Răriţi activităţile parohiale şi veţi fi din nou în formă, i-a recomandat tânărul medic.
- Colega, cred că diagnosticul dumitale este corect. Cum ai ajuns la el?, îl întreabă medicul vârstnic pe cel tânăr, după ce au părăsit casa.
- Ei bine, după cum aţi văzut, am scăpat şi eu stetoscopul pe duşumea şi, când m-am aplecat să-l ridic, am dat cu ochii de părintele paroh, care se afla sub pat!!! "Daca te lasi de fumat, de baut si de femei, nu traiesti mai mult... doar ca ti se pare ca timpul trece prea incet." (Clement Freud) Cum spune un surdomut că s-a născut îin România? - Se ia cu mâinile de păr!! - Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine. - Vai, sunteţi un seducător! - Nu. Sunt dentist… Întrebare: - Există asemănări între sutien şi istorie? Răspuns: - Desigur! Ambele deformează realitatea. Vorbesc două prietene: - Soţul tău fumează? - Doar după ce facem sex. - Şi nu e dăunător pentru sănătate? - 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult! - Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii. - De ce credeţi asta, domnule? - Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă... Profesoara vorbeşte despre temperatura corpului: - Oamenii au 36,5 C, sălbăticiunile au 38 C, iar păsările au chiar 41… Bulă tu mă asculţi? Te rog să repeţi ce-am spus! - Oamenii au 36,5 C, când devin sălbatici temperatura creşte la 38 C, iar când văd o păsărică au chiar 41… Bărbaţii mint mai mult, iar femeile mint mai bine. Dialog la grădiniţă... - Tăticul meu este mai bun decât al tău! - Nu-i adevărat! - Mama mea e mai bună decât a ta! - Asta se poate. Aşa spune şi tata. Un cuplu de tineri căsătoriţi a decis să-şi petreacă luna de miere la o pensiune
izolată la munte. S-au cazat într-o sâmbătă şi n-au mai ieşit timp de cinci zile. Îngrijoraţi de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotărât să vadă dacă n-au păţit ceva. Aşa că a bătut la uşă şi i-a întrebat dacă sunt în regulă. - Suntem ok... trăim din fructele dragostei! - Aşa mi-am şi imaginat ... dar v-aş ruga să nu mai aruncaţi pielițele în curte că îmi sufocaţi gâştele... „A greşi este omeneşte” zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă... Dacă bărbatul tău nu vorbeşte urât, nu bea, nu se enervează, nu stă în faţa calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit, încearcă să-l împungi cu un ac. S-ar putea să fie mort demult! - Draga mea! Am decis, te părăsesc! - Ai găsit una mai bună? - Mai bună nu. Mai ieftină! - Ce este iubirea? - Lumina vieţii. - Ce este căsătoria? - Factura la lumină. I: Care e diferenţa dintre şoc şi plăcere? R: Plăcerea e pe moment, şocul vine după 9 luni! Dacă cineva aruncă o piatră în tine, tu să arunci în el cu o floare. Dacă floarea este într-un ghiveci... asta e, se mai întâmplă! Mama vine acasă într-o haină nouă de blană. – Când ţi-a cumpărat tăticu blana? întreabă fiul. – Dacă m-aş fi bazat pe taică-tu nu te-aş fi avut nici pe tine.
Un medic îşi aduce studenţii în vizită la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile rătăcite. - Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a refuzat.. - În următoarea rezervă îl vom vizita pe cel care a luat-o…
Niciun comentariu :
Trimiteți un comentariu