Nu doar noi facem bancuri cu unguri...iata mai jos o selectie de bancuri unguresti cu romani!...numai bune pentru cresterea moralului !
MESAJ CLAR PENTRU UNGURI...
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru!
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman !
- Sa fie taranul imbracat in costum national !
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta !
- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !
Dupa o clipa de tacere, vorbeste Funar:
- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru!
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman !
- Sa fie taranul imbracat in costum national !
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta !
- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !
Dupa o clipa de tacere, vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi!
MUSAFIRII, BATA-I VINA...
Intr-o zi, romanul catre ungur:
- Ba, ungurule!
- Ce e, mai?
- S-o f** pe ma-ta!
- Ioi, ioi, ioi, lase che prind si eu la tine si fac si eu la tine odata!
Dupa citeva zile, ungurul catre roman:
- Bai, romane!
- Ce e, ma?
- Sa f** pe mama la tine!
- Ba f***-o la tine, eu am musafiri!
- Ba, ungurule!
- Ce e, mai?
- S-o f** pe ma-ta!
- Ioi, ioi, ioi, lase che prind si eu la tine si fac si eu la tine odata!
Dupa citeva zile, ungurul catre roman:
- Bai, romane!
- Ce e, ma?
- Sa f** pe mama la tine!
- Ba f***-o la tine, eu am musafiri!
MAI BINE ASA...
Funar e pe moarte, la patul sau adunati toate neamurile, colegi de partid... el are o ultima dorinta:
- Vreau sa-mi schimb numele in Funer Gyorgy!
Colegii de partid ramasi blocati il intreaba de ce vrea sa-si schimbe numele in unul maghiar, cand de atitia ani lupta impotriva maghiarilor.
Raspunsul lui a fost:
- Vreau sa-mi schimb numele in Funer Gyorgy!
Colegii de partid ramasi blocati il intreaba de ce vrea sa-si schimbe numele in unul maghiar, cand de atitia ani lupta impotriva maghiarilor.
Raspunsul lui a fost:
- Mai bine moara un ungur sa decat un roman!
RADIO ...
- Cand e singura data cand zambesti si inchizi ochiul la un ungur?
- Patul fix pe umar, luneta stabila, si degetu' sigur si precis...
- Patul fix pe umar, luneta stabila, si degetu' sigur si precis...
POVESTE DIN ARDEAL...
Janos traia intr-un sat unguresc, unde traiau si 10 romani...
Romanii aveau o biserica frumoasa, curte etc...
In curtea bisericii, un par frumos care facea cele mai frumoase pere din sat...
Janos se gandeste sa fure niste pere, dar popa il vede si il ameninta ca daca fura il baga in biserica si il face roman.
Vine Janos la furat, il prinde popa si il face roman...
Pleaca Janos acasa si spune maica-sii ce i s-a intamplat ...
Asta il bate bine pe motiv ca e roman!
La fel pateste si cu tatal si cu fratii lui, care il arunca in drum:
Si cum statea Janos plangand in drum, il intreaba un om de ce plange:
Janos raspunde:
Romanii aveau o biserica frumoasa, curte etc...
In curtea bisericii, un par frumos care facea cele mai frumoase pere din sat...
Janos se gandeste sa fure niste pere, dar popa il vede si il ameninta ca daca fura il baga in biserica si il face roman.
Vine Janos la furat, il prinde popa si il face roman...
Pleaca Janos acasa si spune maica-sii ce i s-a intamplat ...
Asta il bate bine pe motiv ca e roman!
La fel pateste si cu tatal si cu fratii lui, care il arunca in drum:
Si cum statea Janos plangand in drum, il intreaba un om de ce plange:
Janos raspunde:
-Mai, omule, de jumatate de ora sunt roman si asa ii urasc pe ungurii astia!
EXPLICATIE PE REPEDE LA DREAPTA...
Janos venea cu masina de la Miercurea-Ciuc inspre Tg.Mures si are un accident de masina. Vine politistu' si-l intreaba:
- Ce-ai facut, Janos?
- Dom' politai, io venit cu masina de la Miercurea-Ciuc si eram tare obosit si cand vrut io sa...
- Ho, ma Janos, mai repede, ca nu am timp!
- Io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc si chind vrut io sa..
- Hai ba, zi-i mai repede!
- Ce-ai facut, Janos?
- Dom' politai, io venit cu masina de la Miercurea-Ciuc si eram tare obosit si cand vrut io sa...
- Ho, ma Janos, mai repede, ca nu am timp!
- Io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc si chind vrut io sa..
- Hai ba, zi-i mai repede!
- No bine, no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu fecut la dreapta, Io Nu ! ! !
DIFERENTA...
Intr-un bar:
Doi unguri si un roman, primul ungur catre al doilea:
- Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?
- Nu...
- Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut, pe cand romanul niciodata!
Romanul de alaturi:
- Nu te supara, vrei ceva de baut?
Ungurul:
- Mi-ar place...
- Atunci du-te-n ma-ta si cumpara-ti o nuca de cocos!
Doi unguri si un roman, primul ungur catre al doilea:
- Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?
- Nu...
- Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut, pe cand romanul niciodata!
Romanul de alaturi:
- Nu te supara, vrei ceva de baut?
Ungurul:
- Mi-ar place...
- Atunci du-te-n ma-ta si cumpara-ti o nuca de cocos!
COMANDO-UL SECUIESC...
Doi secui in tren:
Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu briceagul.
Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu briceagul.
Intra in primul compartiment, pasagerii joaca carti.
- Ce jucati aici? intraba unul dintre secui
- Septica americana, adica 'Amerikai hetest', raspunde un calator.
- Acestia stiu ungureste, zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe!
- Ce jucati aici? intraba unul dintre secui
- Septica americana, adica 'Amerikai hetest', raspunde un calator.
- Acestia stiu ungureste, zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe!
Intra in al doilea compartiment unde calatorii tot joaca carti.
- Ce jucati aici ?
- Saizeci si sase, adica 'Hatvanhat'!
- Ce jucati aici ?
- Saizeci si sase, adica 'Hatvanhat'!
- Si acestia stiu ungureste, hai sa mergem mai departe!La fel si in compartimentul urmator.
- Ce jucati aici ?
- Popa-prostu', adica 'Tokes Laszlo'...
- Ce jucati aici ?
- Popa-prostu', adica 'Tokes Laszlo'...
EDUCATIE NATIONALISTA...
Ianos: Ba Ionie, da' ce aia nationalist?
Ion: Ba Ianos, da prost te-a mai facut ma-ta!
Ianos: Hai zi, Ionie!Ion: Pai e cam asa: de exemplu eu sunt alb si tu, daca ai fi negru, as zice: "sa-mi bag p***-n gura ta de bozgor!"
Ion: Ba Ianos, da prost te-a mai facut ma-ta!
Ianos: Hai zi, Ionie!Ion: Pai e cam asa: de exemplu eu sunt alb si tu, daca ai fi negru, as zice: "sa-mi bag p***-n gura ta de bozgor!"
- Bunicule, ce inseamna anti-aparhaid?
- Cum sa-ti explic io tie ... Imagineaza-ti ca mergi pe un trotuar, iar din fata ta vine un negru. Iei o caramida de jos si incepi sa-i dai in cap ... si-i dai ... si-i dai ... si-i dai ... si-i dai sa moara , f***i mama lui de ungur !!!!
- Cum sa-ti explic io tie ... Imagineaza-ti ca mergi pe un trotuar, iar din fata ta vine un negru. Iei o caramida de jos si incepi sa-i dai in cap ... si-i dai ... si-i dai ... si-i dai ... si-i dai sa moara , f***i mama lui de ungur !!!!
Se insoara Ion cu Maria.
A doua zi Ion la carciuma vorbea cu Vasile:
-A fost ma Maria fata mare?
-Exagerat de mare!
-A fost ma Maria fata mare?
-Exagerat de mare!
Doi prieteni:
- Ce ai face daca ai sti ca maine este sfarsitul lumii???
As f..e tot ce misca! Tu ?
- M-as stradui sa nu ma misc !
Sunt foarte bun în pat. Pot dormi zile întregi!
Badea Gheorghe la doctor:
- Zua bună, domnişoară doctor.
- Cu ce te pot ajuta, bade ?
- Nu stiu cum sa va spun..nu pot face dragoste.
- Se rezolva bade, nu fi necajit, uite îţi dau reţeta asta, scoţi medicamentele,
- Zua bună, domnişoară doctor.
- Cu ce te pot ajuta, bade ?
- Nu stiu cum sa va spun..nu pot face dragoste.
- Se rezolva bade, nu fi necajit, uite îţi dau reţeta asta, scoţi medicamentele,
iei câte una în fiecare seară şi te întorci peste o săptămână sa vedem cum a fost.
Se întoarce badea Gheorghe peste o săptămână rasucind caciula in mana....doctorita-l intreaba direct:
- Este vreo schimbare in bine bade?!
- Nimic...
- Ti-am prescris cele mai tari medicamente, trebuia sa mearga... uite cum facem!
Se întoarce badea Gheorghe peste o săptămână rasucind caciula in mana....doctorita-l intreaba direct:
- Este vreo schimbare in bine bade?!
- Nimic...
- Ti-am prescris cele mai tari medicamente, trebuia sa mearga... uite cum facem!
Eu mă aşez colo pe pat, mă dezbrac şi ia încearcă matale să vezi ce simţi!
S-a infierbantat badea Gheorghe, s-a apuct repede de treabă şi i-a tras-o doctoriţei de i-a sarit boneta.
- Ei vezi, nene că poţi!?
- No dară cum să nu, aicea pot, da acasă n-am cu cine...
S-a infierbantat badea Gheorghe, s-a apuct repede de treabă şi i-a tras-o doctoriţei de i-a sarit boneta.
- Ei vezi, nene că poţi!?
- No dară cum să nu, aicea pot, da acasă n-am cu cine...
Într-o zi toridă de vară, o familie numeroasă, încărcată cu pături, șezlonguri, coșuri pentru mâncare și alte ustensile folositoare la mare, traversa plajă în direcția parcării. După 10 minute tot alaiul se întoarce înapoi, în frunte cu capul familiei, care vorbea cu cel mai mic membru al neamului:
- Acum, fata tatei, arată-ne unde sunt îngropate cheile....
- Acum, fata tatei, arată-ne unde sunt îngropate cheile....
Două blonde, Măria si Ildiko, la examen.
- Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
- Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe.
Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria...
- Mărie, zici tu că e corect aşa : ,,în ţâţele mele bate o inimă de român? "
- Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
- Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe.
Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria...
- Mărie, zici tu că e corect aşa : ,,în ţâţele mele bate o inimă de român? "
De ziua ei, am dus-o pe nevasta-mea la un restaurant de fite, fara sa-mi pese de cati bani voi cheltui.
Am servit sampanie, homar, caviar, somon si toate alea. Apoi, dupa cateva paharele de coniac, ea imi zambeste seducator si-mi zice:
- Dupa ce ajungem acasa, am de gand sa fac chestia aia special pentru tine, care stiu ca-ti place mai mult decat orice pe lume...
- Las-o naibii! i-am raspuns. Crezi ca dupa toate bunatatile astea o sa mai pot manca cartofi prajiti?!
Am servit sampanie, homar, caviar, somon si toate alea. Apoi, dupa cateva paharele de coniac, ea imi zambeste seducator si-mi zice:
- Dupa ce ajungem acasa, am de gand sa fac chestia aia special pentru tine, care stiu ca-ti place mai mult decat orice pe lume...
- Las-o naibii! i-am raspuns. Crezi ca dupa toate bunatatile astea o sa mai pot manca cartofi prajiti?!
TEORIA RELATIVITATII pe intelesul tuturor.
Daca tii mana o secunda pe o plita incinsa , ti-se pare ca ai tinut-o o ora.
Daca tii mana o ora pe sanul unei fete mari , ti-se pare ca ai tinut-o o secunda.
Daca tii mana o secunda pe o plita incinsa , ti-se pare ca ai tinut-o o ora.
Daca tii mana o ora pe sanul unei fete mari , ti-se pare ca ai tinut-o o secunda.
Pe un șofer ungur în Romania îl oprește un agent de circulație, pentru o încălcare a legislatiei:
- Scrieți explicația pentru încălcare în limba română.
- Domnu polițist cum se scriu în Română dache eu nu știi a scrie nici un cuvânt în română.
- Pe permisul de conducere scrie că ești din Covasna, Romania, deci nu mă interesează, până nu scrii în română nu pleci nicăieri.
Îi dă o foaie un pix și se pornește spre mașina lui de serviciu.Șoferul s-a gândit cât s-a gândit, apoi pune în foaia respectivă 300 de roni și se îndreaptă spre polițist. Ia polițistul foaia, se uită la bani, se uită la ungur:
- Vai săracul de tine, vezi, pe jumătate deja ai învățat româna.
- Scrieți explicația pentru încălcare în limba română.
- Domnu polițist cum se scriu în Română dache eu nu știi a scrie nici un cuvânt în română.
- Pe permisul de conducere scrie că ești din Covasna, Romania, deci nu mă interesează, până nu scrii în română nu pleci nicăieri.
Îi dă o foaie un pix și se pornește spre mașina lui de serviciu.Șoferul s-a gândit cât s-a gândit, apoi pune în foaia respectivă 300 de roni și se îndreaptă spre polițist. Ia polițistul foaia, se uită la bani, se uită la ungur:
- Vai săracul de tine, vezi, pe jumătate deja ai învățat româna.
Un soldat se adresează către comandantul său, cu rugămintea de a pleca în permisie pentru 2 săptămâni, deoarece soția lui e grav bolnavă.
- Eu aș permite cu plăcere, soldat – spune comandantul – doar că, numai ce am primit o scrisoare de la soția ta, prin care ea roagă să nu fim prea duri cu tine și în același timp spune că se simte foarte bine.
Soldatul a dat onorul milităresc și se întoarce spre ușă. În prag, se oprește, se întoarce spre comandant și-i spune:
- În divizia noastră domnule, sunt minim doi mincinoși. Unul din ei sunt eu, deoarece nu sunt căsătorit....
- Eu aș permite cu plăcere, soldat – spune comandantul – doar că, numai ce am primit o scrisoare de la soția ta, prin care ea roagă să nu fim prea duri cu tine și în același timp spune că se simte foarte bine.
Soldatul a dat onorul milităresc și se întoarce spre ușă. În prag, se oprește, se întoarce spre comandant și-i spune:
- În divizia noastră domnule, sunt minim doi mincinoși. Unul din ei sunt eu, deoarece nu sunt căsătorit....
La pauza meciului, ungurii au de gând să treacă în jumătatea noastră de teren şi să pretindă că a fost a lor din cele mai vechi timpuri.
Un copil mic s-a pierdut în supermarket și plânge necontenit. Oamenii din jur îl liniștesc spunându-i ce se va găsi mama și îi dau sfaturi:
- Trebuia să te ții de fusta mamii.
- Am încercat, dar nu am ajuns.
Constantin Noica - condamnat la 25 de ani de închisoare pentru că a scris cărți.
Adrian Năstase - iertat de 16 luni de pedeapsă pentru că a scris cărți....
Un copil mic s-a pierdut în supermarket și plânge necontenit. Oamenii din jur îl liniștesc spunându-i ce se va găsi mama și îi dau sfaturi:
- Trebuia să te ții de fusta mamii.
- Am încercat, dar nu am ajuns.
Constantin Noica - condamnat la 25 de ani de închisoare pentru că a scris cărți.
Adrian Năstase - iertat de 16 luni de pedeapsă pentru că a scris cărți....
Am postat astazi un banc despre tigani si despre bozgori, dar vad ca a si disparut de pe site...
Acu‘ stau si ma intreb, oare cine puii mei l-o fi furat?...Ca nu era nici de aur, si nici despre Ardeal.
Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele.
- Ce s-a intamplat? intreba ea.
- Ce s-a intamplat?! rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat!...I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din delegatie. Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit? Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip in patul nostru matrimonial!! Acesta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
- Calmeaza-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula in toata povestea asta. Maria nu ar face niciodata asa ceva! Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a intamplat...
Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in camera afisand un zambet larg si-i zice ginerelui:
- Vezi, ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicatie simpla: Maria nu a primit nici un e-mail !...
Acu‘ stau si ma intreb, oare cine puii mei l-o fi furat?...Ca nu era nici de aur, si nici despre Ardeal.
Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele.
- Ce s-a intamplat? intreba ea.
- Ce s-a intamplat?! rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat!...I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din delegatie. Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit? Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip in patul nostru matrimonial!! Acesta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
- Calmeaza-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula in toata povestea asta. Maria nu ar face niciodata asa ceva! Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a intamplat...
Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in camera afisand un zambet larg si-i zice ginerelui:
- Vezi, ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicatie simpla: Maria nu a primit nici un e-mail !...
Niciun comentariu :
Trimiteți un comentariu