Cristian Vasile- Iubesc femeia

despre furt

I. La spargerea unei  bănci, participă doi spărgători. Primul strigă:

„Nu mişcă nimeni! Țineţi cont: banii sunt ai altora, viaţa este a voastră.” 
Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte. 
Asta se numeşte
​Reorientare – schimbare a modului de gândire dinspre reacţia involuntară înspre reacţia gândită.

​

II. ​ O tipă se întinde  provocator pe masa din faţa ei, încercând să atragă  atenţia. Spărgătorul i se adresează: 
„Vă rugăm să fiți civilizată! Acesta este un jaf, nu un  viol!” Asta se numeşteProfesionalism – Concentrează-te doar pe ceea ce eşti calificat să faci. 

​III. ​ Când s-au întors de la seif, spărgătorul cel tînăr (cu studii MBA) i-a spus  hoţului mai bătrân (care avea doar studii primare):
„Hai să numărăm câţi bani am furat!”.
Hoţul bătrân îi răspunde: 
„De ce să pierdem noi  atâta timp şi să ne prindă, când putem să aflăm diseară, de la ştiri, câţi bani lipsesc din  bancă.” 
Asta se numeşteExperienţă – În zilele noastre este mai importantă decât calificările de pe hârtie. 

​IV. ​Imediat după ce  hoţii au părăsit banca, directorul i-a ordonat casierului  să cheme repede poliția. Casierul după ce se gândi o secundă îi răspunse: 
„Domnule Director,  nu e mai bine să punem 5 mil de € deoparte şi să spunem că i-au furat hoţii?” Asta se numeşte Oportunitate – oamenii obişnuiţi văd mai mult piedicile; puţini sunt cei care intuiesc şansele de reuşită în orice condiţii”.

​V. ​ Casierul zâmbind:
„Ar fi minunat să avem cîte o spargere în fiecare  lună!”  Asta se numeşteCreativitate –  şi mai puţini oameni au capacitatea de a transforma un dezavantaj pe termen scurt într-un avantaj pe termen lung.

​VI.  Seara la ştiri se  anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil. €. Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decît  20 de milioane. Furioşi au început să înjure: 
“- Noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cât ai bate din palme?!?” Asta se numeşteEficienţă - înseamnă să faci mai bine ceea ce se face deja. 

​VII.  Directorul băncii este fericit şi zîmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf. Plus că i-au ieşit şi câteva milioane bune bani de buzunar. Iar banca este pe profit. 
Asta se numește

Management – „arta de a înfăptui ceva împreună cu alți oameni” (conform definiției date de de Mary Parker Follet)

Despre calculatoare

Definiţiile lui Murphy privind sistemele computerizate

HARDWARE: acele părţi ale computerului pe care le poţi lovi cu piciorul fără să se defecteze.

SOFTWARE: acele părţi ale unui sistem computerizat care de regulă nu funcţionează.

HARD-DISK: acea componentă care se blochează în momentul cel mai nepotrivit cu putinţă.

PERIFERICE: acele componente care sunt incompatibile cu computerul tău.

IMPRIMANTA: o componentă care se blochează când nu te uiţi la ea.

CABLU: acea parte a sistemului care e întotdeauna prea scurtă.

MOUSE: vezi înjurături !

BACK-UP: o operaţie care nu e niciodată efectuată la timp.

MEMORIE: acea parte a computerului care se dovedeşte întotdeauna insuficientă.

MESAJ DE EROARE: o solicitare de aprobare a distrugerii propriilor tale date.

FIŞIER: acea parte a sistemului care nu poate fi găsită.

PROCESOR: acea componentă a unui computer care e mereu depăşită din punct de vedere tehnologic.

Legea lui Thompson privind starea stabilă:

Starea stabilă a unui CD sau a unei dischete este cea de „plin”.

A opta lege a programării:

E mai uşor să adaptezi specificaţia la program decât invers.

Legile imprimantei:

Nu va funcţiona de prima dată.

Probabil că nu va funcţiona nici la a doua încercare.

Imediat ce te îndepărtezi de imprimantă, hârtia se va bloca.

Factorul virus:

Singurul fişier pe care nu-l scanezi pentru a depista un eventual virus îl va conţine pe cel mai periculos.

Legea lui Moore:

A greşi este uman, dar pentru a încurca complet lucrurile este nevoie de un computer.

Legea lui Flon:

Nu există un limbaj în care să nu se poată scrie un program prost.

Postulatul lui Picasso:

Computerele sunt inutile. Nu-ţi oferă altceva decât răspunsuri.

Legea lui J.T. privind asistenţa tehnică:

Cu cât e mai bun service-ul pentru clienţi, cu atât mai repede ajungi să vorbeşti cu cineva care nu te poate ajuta.

Legea lui Cromer:

Un computer de ultimă generaţie furnizează informaţii greşite cu o precizie mai mare decât modelul anterior.

Legea lui Belinda:

Posibilitatea ca un computer să se defecteze e direct proporţională cu urgenţa temei la care lucrezi.

Legea lui Schyer privind relativitatea programelor:

În cazul în care codul și comentariile sunt în dezacord, atunci probabil amândouă sunt eronate.

Platitudinea lui Bradley:

În cazul în care computerele vor deveni vreodată prea puternice, le vom putea organiza într-o comisie - asta le va termina urgent.

Teorema lui Sullivan:

Inteligenţa unui computer nu va putea niciodată depăşi prostia utilizatorului.

Corolarul Microsoft:

Este nevoie de sute de genii pentru a face un lucru simplu să devină foarte complicat (sau poţi folosi un calculator).

35 de motive pentru care computerele sunt de preferat femeilor:

  1. Computerul vă poate aştepta toată viata.

  2. Indiferent de dimensiunile sau proporţiile sale, computerul este întotdeauna atractiv.

  3. Computerul nu uită niciodată ziua dumneavoastră de naştere.

  4. Nu-l interesează dacă sunteţi căsătorit sau nu.

  5. Computerul n-o să vă întrebe niciodată: "Ai şi un alt computer în afară de mine?"

  6. Indiferent de momentul vizitei, computerul va fi gata pregătit pentru dumneavoastră.

  7. Computerul nu va aduce niciodată vorba despre căsătorie.

  8. Computerul dumneavoastră nu vă va cere să-i spuneţi mereu cât de mult îl iubiţi.

  9. Computerul nu vă va cotrobăi niciodată prin buzunare.

10. Computerul nu vă va spune: "Hai să rămânem prieteni platonici!"

11. Computerele nu rămân gravide.

12. Computerul nu se va supăra dacă veţi folosi şi alte calculatoare.

13. Nici dacă o faceţi în acelaşi timp.

14. Computerul va face mereu numai ceea ce îi veţi spune.

15. Computerul va fi gata chiar şi în cazurile când dumneavoastră nu sunteţi gata.

16. Computerul nu va fi nici odată deranjat de dife-renţa de vârstă dintre el şi dumneavoastră.

17. Computerul nu o să vă ceară să vă întâlniţi cu părinţii lui.

18. Computerul nu se va supăra dacă îl veţi înlocui, pentru o zi, două, cu computerul prietenului dumnea-voastră.

19. Când computerul vă plictiseşte, puteţi, pur şi simplu, să-l deconectaţi!

20. Computerele nu intră în panică dacă nu sunt folosite o perioadă mai lungă de o săptămână.

21. Computerele te lasă să bei oricât.

22. Computerele nu susţin că ţigările și fumul miros urât.

23. Computerele nu au nevoie permanent de câte o cutie nouă.

24. Computerele nu îţi ascultă telefoanele.

25. Computerele nu vor să ştie de unde ai fire de păr blond pe haină.

26. Computerele nu vor să ştie de unde au apărut urme de ruj pe cămaşa ta.

27. Computerele nu întreabă de ce nu ai răspuns la telefon.

28. Computerele nu pot mirosi un parfum străin.

29. Computerele ştiu să joace foarte bine șah.

30. Computerele nu îţi mânjesc ceaşca sau paharul cu ruj.

31. Computerele nu pleacă la întâlniri cu alte computere.

32. Computerele învaţă uşor.

33. Computerele nu aruncă la gunoi lucruri importante.

34. Computerele nu îşi doresc să primească flori.

35. Computerele ştiu că operatorul e mai deştept decât ele.

bancurile luni

431. Intalnire, el si ea, de sf. Valentin.

Flori: 50 ron;

Cadou : 200 ron;

Cinã: 250 ron;

Bãuturi: 100 ron;

Camera de hotel: 350 ron;

Moaca ta atunci când îţi spune cã e la ciclu: Nepreţuitã !!!

432. Doi puscariasi stau de vorba:                                                                                                                                                                 - Cât ţi-au dat ?

- 20 de ani !!!

- Pen' ce ?

- Pentru o gãinã...

- Cum aşa ???

- A scurmat a dracu' şi i-a dezgropat pe soacrã-mea şi pe frate-miu din fundul grãdinii !!!

433. Inmormântarea unei babe. Când se cobora sicriul în groapã, o coroanã alunecã şi dã sã cadã dupã sicriu. O altã
bãbuţã se grãbeşte sã o prindã când, aude din spate un tânãr:

- Ce faci, mamaie... Prinzi buchetul ???

434. Un poliţist opreşte la miezul nopţii o maşină care se deplasa in zig-zag. Se apropie şi vede şoferul lovit, plin de sânge, cu faţa tumefiată şi cu un cuţit înfipt în gât…
- Auzi, mă, zice poliţistul, nu cumva eşti băut ?

435. Ion din Apahida mere sa-l viziteze pe Gheo, in America. Gheo il plimba, il omeneste si, cand sa se intoarca Ion in Romania, ii zice:

- Ma, Ioane, ma... ramai tu aice, ma. Unde meri inapoi, in saracia ceea? Aice om fi amandoi, ne-om gasi doua fete faine... D'apoi Ion nu si nu, ca doara nu-si lasa el Apahida si Clujul drag pentru un pumn de dolari. Dupa o vreme, Gheo primeste o scrisoare de la Ion, pe foaia din plic aflandu-se desenate trei oi si-un bou pe spate, cu toate picioarele-n sus. Amu se scarpina Gheo in cap:

- Tulai, ca Ion aista e si analfabet... da' ce-o vrut numa' oare sa zica ?!?!
Se tot uita, se tot uita, mai intreaba printre romani... nimeni nu-l desluseste. Intr-un bun ceas, cineva ii spune:

- Mai, Gheo, asa lucru complicat numa' Rabi din New York a sti sa-ti dezlege, ca el o fost plecat din Romania, ma !
Ajunge Gheo si la rabi, ii povesteste ce si cum si ii arata scrisoarea..., rabi se uita la scrisoare, se inveseleste brusc si zice:

- Oi, oi, oi..., ce bou am fost ca m-am intors!

436. Pilotul unui avion catre turnul de control:

 - Mi s-a terminat combustibilul, cred ca o sa ne prabusim...

 Turnul:

 - Ok, multumesc, te stergem din lista.

437. La ora de engleză, profesoara îl întreabă pe Bulă:
– Bulă, cum îi zici lui Ştrulă, în engleză, „Strula, vino încoace“!
– Ştrulă, come here!
– Bravo, Bulă! Dar cum îi zici „du-te încolo“?
Stă Bulă, se gândeşte un pic, apoi răspunde sigur pe el:
– Mă duc în partea cealaltă şi îi zic: „come here“!

 438. În timp ce făceam dragoste cu secretara mea într-o poziţie extraordinară a intrat nevastă-mea în birou:
 - Nu poţi sa-mi faci aşa ceva!
 - Ştiu, i-am replicat, de-asta îi fac ei !

439. Cumpărături noi
  - Ce-i, Mărie, iar ti-ai luat chiloţi noi? Ăia vechi ce au?
  - Au ieşit din modă, Ioane, şi toţi prietenii tăi râd de mine !

440. La  Urgente, medicul dicteaza asistentei:   - Scrie – trauma craniana…   - Dle doctor, nu va suparati, dar e trauma cranio-cerebrala…   - Care dracu cerebrala, daca avea creier crezi ca venea la ziua de nastere a sotiei cu amanta?!?!

FRENCH THREE PIECE MARBLE CLOCK - Japy Freres

FRENCH THREE PIECE MARBLE CLOCK SET. The center clock having incised black slate and marble case with gilt metal rimmed porcelain dial, time and bell strike movement with pendulum vasiform finial. Height 16 in., width 8 in. Together with a pair of matching five-light candelabra, heights 16 in. Victorian Period, C. 1890 - Japy Freres

ceasuri vechi si noi

turist - suiss, brail, racheta multicalendar

jemis ,anker,seiko automatic

doxa , antinea , poliot

d&g , morellato , omega

3x swatch , panerai

omega , popeda , Q&Q

longines , racheta , kress , vostoc

longines,eterna,junhans,doxa,omega,molnija , suiss,

replica quartz

de 1 martie - un martisor !