BANCURILE SAPTAMINI

De ce rochia de mireasa este alba? - Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.   Cercetatorii britanici afirma: "Până în 2050 vom fi 10 miliarde". Ce tampenie... Cine dracului are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!?   - Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist. - Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta.. .       Când Dumnezeu a creat căsătoria, i-a promis femeii, că va găsi un bărbat, ideal, în orice colţ al Pământului. După aceea, Dumnezeu, a făcut Pământul...rotund! .........            - Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul! - Unde e cutiuta?     Ora de Zoologie: - Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica? - Leoaica, doamna profesoara.   - Tata, tu de ce te-ai casatorit cu mama?... isi intreaba copilul parintele. Tatal se intoarce catre sotia sa: - Vezi, daca si copilul a ajuns sa se intrebe asta...   - Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau. In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa. - Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele        - Căsătoria este o LOTERIE? - Nu, la LOTO se mai şi câştigă!     Un poliţist se întoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte. Soţiei nu-i mai rămâne timp să-şi ascundă amantul. Cu o voce plângătoare se adresează soţului: -Te rog drăguţule, nu aprinde lumina. Mă doare cumplit capul. Soţul grijuliu se dezbracă pe întuneric. Când vrea să intre în pat, soţia îl roagă: -Te rog scumpule, du-te până la farmacie şi adu-mi nişte antinevralgice !Omul se îmbracă din nou pe întuneric şi alearga să aduca ce i s-a cerut. -De ce mă priveşti aşa ciudat ? îl întreabă el pe farmacist, observând privirile acestuia. Nu mă mai cunoşti ? -Cum să nu te cunosc ? Eşti poliţistul John Malvin, dar mă întreb de ce un poliţist aleargă noaptea prin oraş, în uniformă de poştaş ....... O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa: - Mama, noi am putea trai intr-un mar? - Da, fiule, am putea trai intr-un mar. - Mama, noi am putea trai intr-o banana? - Da, fiule, am putea trai intr-o banana. - Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!? - Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule. Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice: - Oof! Pe la Sibiu al doilea zice: - Oof! Oof! Pe la Alba-Iulia al treilea zice: - Oof! Oof! Oof! Ajung la Cluj si primul zice: - No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica! Un politist gaseste un pusti la colt de strada vanzand ceva în gramajoare mici. Il intreaba pe pusti cu un aer sever: - Ma, ce faci tu aici? - Vand samburi de mar domnule! - Si la ce sunt buni astia? - Fac minte domnule! - Bine da-mi si mie de 2 lei. Ia samburii si pleaca mestecand cei cativa samburi pe care i-a dat baiatul. La un moment dat se opreste si se intoarce la baiat luandu-l la rost: - Ma smechere cu 2 lei cumparam un kil de mere si aveam mai multi samburi! - Vezi nene, nici nu ai mancat bine samburii si ti-a si venit mintea! Merge trenul liniştit pe calea ferată şi brusc o ia la dreapta! Iese de pe calea ferată şi o ia prin aratură, porumb, cartofi, lucernă, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucernă şi iese inapoi la calea ferată şi merge mai departe. Pasagerii şocaţi, se duc la mecanic sa vadă care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le răspunde: - Era unul la vreo 200 m , care se c..a pe calea ferată, ce era sa fac?! Pasagerii: -Trebuia să-l calci, in morţii mă-sii! Mecanicul: -Păi tocmai in lucernă l-am ajuns! I:Care este asemanarea dintre Windows Vista si un submarin? R:In momentul in care ai deschis o fereastra ai probleme. - Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inima - Uitaţi doamnă, în primul rând nu sunt doctor: sunt ospătar, în al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată şi în al treilea rând aveţi o ţâţă în scrumieră. Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze: - Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus..... - Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta? - Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu c...t in el - De unde sa iau eu atunci c...t? - O sa ai, o sa ai... Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice celei care conducea: - Da-i cu aghiazma!Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic... Vampirul ramane acolo - Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste... Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta: - Incearca cu crucea!!! Scoate maica capul pe geam si... : - Da-te jos, futu-ti crucea ma-tii!

- Mama soacra , zice tipul , pune-mi si mie o tuica ...

- Ba bine ca nu ! zice acritura. - Hai pune tuica , ca-ti dau 50 de lei.
Batrana isi schimba abordarea , se inmoaie si ii toarna tuica.
- Auzi , mai pune una si fa-mi si-o cafea !
- Stii ceva , te-ntreci cu gluma ... raspunde zgripturoaica.
- Sezi blanda , ca-ti dau 100 de lei
Soacra se executa radioasa.
- Uite care-i treaba, mai pune una si pune-ti si tie una ! - Asta n-o s-o vezi .... 

- Ba da, ca-ti dau 150. Soacra l-a prins pe Dumnezeu de-un picior si nu mai comenteaza.
Dupa trei tuici, si cine stie cate altele baute mai 'nainte ginerele zice:
- Stii la ce ma gandesc, daca ma lasi sa-ti trag o laba peste ochi,
iti dau 200 de lei.
Soacra isi face socoteala, se codeste putintel dar lacomia invinge
si se pregateste sa-si ia o bucata peste mecla ...
Tipul isi ia avant si-i frige una din toata inima.

Apoi soarbe din cafea si-si aprinde o tigara, in timp ce soacra-sa
se aduna de pe jos. Intre timp îi suna mobilul :
- Buna draga, zice nevasta-sa, i-ai dat pensia lu' mama ?
- Nu încă, dar sunt in plin proces ..

 

 

 

 

O femeie batuta mar se duce la un politist ca sa reclame. 
Intreabata cine a batut-o, femeia raspunde ca un ginecolog, pe nume Ionescu.
Doctorul e chemat la sectie si intreabat de ce a calcat femeia in picioare. Acesta raspunde:
- Am avut o zi grea, cu multe nasteri, avorturi, extrauterine si alte chestii de-astea, pe urma am intrat in garda si tot asa, numai nasteri, avorturi, cezariane, complicatii...  Pe urma, dimineata, in parcarea spitalului, cand sa plec acasa, a venit tipa aia si mi-a spus ca daca-i dau 50 000 imi arata pasarica...!      Chirurgul catre un bolnav proaspat operat:
- Domnule am pentru dv. o stire buna si una rea.
- Care-i aia rea?
- Ti-am amputat piciorul sanatos...
- P.... matiii de cretin si idiot...
Dupa un timp, tipul revine cu alta intrebare: Si vestea aia buna?Doctorul: Piciorul bolnav se vindeca!