bancuri

De ce se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii?
- sa bea apa: 5%;
- sa mearga la toaleta: 12%;
- sa mearga... acasa: 83%.


Daca te simti singura, voi fi umbra ta. Daca ai nevoie de o imbratisare, te voi primi in bratele mele. Daca vrei sa fii fericita, o sa fiu zambetul tau. Daca ai nevoie de bani... asteapta-ti salariul!


- Haide, urca, nu mai sta in frig! ii zic noii mele prietene, deschizand portiera masinii.
- Nu, mi-e frica! raspunse ea. Daca raman insarcinata?
- Nu te teme, ii zic. Mi-am luat "cauciucuri" de iarna...

- Nu te supara ,baiete , ma lasi sa ma asez , ca …sunt si gravida !!
- O, bine-nteles, zice acesta .Dar în ce luna sunteti, ca nu se prea vede ?!
- Pai, vezi, …de un sfert de ora ,ca d-aia sunt asa de obosita !

Care e diferenta intre o zana si o vrajitoare?
Cativa ani de casatorie.

- Astazi prietenul meu m-a invitat la el acasa si m-a intrebat daca as fi de acord sa locuiesc la el, zise o tipa unei prietene.
- Dar cum e, are conditii macar? intreba cealalta.
- Ohoho, si inca prea multe!...Era o lista intreaga de ce sa fac si ce sa nu fac...De aia am si renuntat...

- Alo, vecina, sotul tau e acasa?
- Nu.
- Atunci, da-mi-l te rog la telefon pe al meu!

-Bunico,bunico...
-Da ,nepotel drag.
-Imi arati si mie piciorul care zice tata ca il ai in groapa?

Ma cheama sefu' la el în birou astazi si-mi spune,
"Am observat ca în ultima vreme cam motai în timpul sedintelor. Dormi îndeajuns?"
"Nu prea, îi zic, sedintele sunt tot mai scurte."


Un italian intreaba o romanca ce urma sa lucreze pentru el...
-In Romania ce lucrai?..
-Eram profesoara de limba romana!!..
-Aha deci nici acolo nu se vorbeste romaneste....!

Studentii europeni strâng bani pentru studii. Studentii români strâng pentru examene!

O mama statea in bucatarie, in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:
-"Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in .... mamii voastre linistiti pe scaune, ca pleaca trenu'!".
Mama stupefiata merge in living si ii spune:
-"In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul, din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."
Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie, maica-sa il aude spunand:
-"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi."
In timp ce mama incepe sa zambeasca multumita, fiul adauga:
-"... iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere ... puteti s-o trimiteti in ..... pe aia din bucatarie...

Vorbesc doi prieteni:
- Sotia mea e tot timpul nemultumita - ba ca nu am dus gunoiul, ba ca nu am plimbat catelul, ba ca nu am strâns dupa pisica, ba una, ba alta! M-am saturat!
- De bataie ce zice?
- Slava Domnului, înca nu a ajuns sa ma bata!


Cu cat mai aproape traieste bunica cu atat mai grasi sunt nepotii!


Un tip intra intr-o farmacie si cere o cutie de aspirine, facandu-i mereu cu ochiul farmacistului.
Asta il serveste si, cand sa plateasca, clientul incepe sa se scotoceasca prin buzunare scotand tot felul de prezervative, de diferite modele, pana da de bani si plateste.
-Nu va suparati, da' ce-i cu toate prezervativele astea?
-Domnule, eu sunt prezentator la TV si am ticul asta idiot de a face cu ochiul cand sunt nervos. Nu-mi trece decat cu aspirina. Prezervativele sunt de la vanzatoarele din cele sase farmacii pe la care am trecut pana acum..

Arheologul este acel specialist, a carui cariera zace in ruine...

O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras,vazind-o, o intreaba:
- As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
- Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara. Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic.Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras.
MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.

Baiatul:
-Esti atît de draguta...cum de n-ai un prieten?
-Pentru ca nu-mi dau voie înca parintii.Da tu,cum de n-ai o prietena?
-Pentru ca nu-ti dau voie înca parintii.


I-am spus prietenei mele blonde ca bunicul meu a fost un pilot kamikaze.
"Wow, abia astept sa-l intalnesc!" a raspuns ea.


Cînd un barbat are de luat o decizie importanta,.. închide ochii,îsi cuprinde capul în mîini, si-asculta constiinta, gîndeste profund, apoi exclama hotarît: 
"-Nevasta,tu cum crezi c-ar trebui sa facem?"


El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
Ea: Ma tu vrei sa te duci la femei!!!
El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si cravata.
Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la femei, d-aia te aranjezi!!!
El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci.
Ea: Pfaaaa, clar te duci la femei la cum te-ai aranjat!!
El: Iubito!!!……..(gesturi tandre imbratisari etc. )
Se intoarce barbatu’ beat acasa pe la 5 dimineata si zice:
- Ai cobit!

Cînd o fata se-ndragosteste, apropiatii ei o sustin: "- Asta e.Ia zi,cine-i fericitu'? "
Cînd un baiat se-ndragosteste, apropiatii lui îl sustin:"-Asta e, idiotule. Ia zi, cine-i fata?"


Pentru nevasta-mea, eu sînt Dumnezeu!
..Si-aduce aminte de mine doar cînd are nevoie de cîte !!!


Ar trebui sa dam ceasurile mai mult inapoi: pana pretul benzinei ajunge iarasi la 5 lei!


În Apuseni ,mai demult…
Suntem în Apusenii motilor. Se primesc niste ajutoare din Germania. Printre pachete , este si o cutie plina cu …lingurite mici !. Ion ,mirat ,întreaba :
- Ma, ce-s alea ,ma ?!
Maria se uita atent, cugeta îndelung si conchide :
- Ma ,Ioane, arunca-le dracului , ca alea sigur îs samînta da lopata…..

La putin timp dupa nunta:
-Iubitule, te-ai schimbat atît de mult...nu te mai recunosc!
-Draga, ti-am spus de o mie de ori cînd eram prieteni... femeile maritate, nu ma intereseaza.


Barbatul care se casatorese cu secretara sa, trage nadejde ca tot el va ramîne sef...


Din lipsa de fonduri, luminita de la capatul tunelului va fi temporar deconectata!




Sotia geloasa angajeaza un detectiv sa-i urmareasca sotul pe care il banuia de infidelitate.
Dupa o saptamana de filaj detectivul ii da raportul.
- Trei zile la rand a plecat de la serviciu, impreuna cu secretara, si dupa ce au luat pranzul intr-o atmosfera romantica, cu flori si sampanie,au ras si s-au tinut de mana, in separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel si s-au inchis in camera.
- Si mai departe ce s-a intamplat?
- Pai mai departe i-am vazut pe gaura cheii cum se sarutau.
- Extraordinar! Simt cum ma sufoc de manie. Si mai departe ce s-a mai intamplat?
- Pai el a trantit-o pe pat si s-a aruncat peste ea
- Da,... si? Ce s-a intamplat mai departe, ca il omor in bataie!!!
- Pai el si-a scos camasa si ea bluza...
- Ah, divortez!!! Spune mai departe!
- Pai si-a scos el pantalonii si doamnei i-a dat fusta jos.
- Nu-mi vine sa cred! Asa nu se mai poate!!! Si, si???
- Pai si-au dat si chilotii jos.
- Si??????...
- Pai nu mai stiu, ca au pus chilotii pe clanta usii si n-am mai vazut, zice detectivul.
- Uite vezi, ofteaza sotia, incertitudinea asta ma omoara!!!


In sfarsit am scapat de 90 de kg in plus. Am divortat!



Cînd un barbat ia cuvîntul,publicul asculta si daca i-a placut ce-a auzit,îl priveste mai atent.
Cînd o femeie ia cuvîntul,publicul o priveste atent si daca i-a placut ce-a vazut,poate asculta.



Oricît de critica ar fi femeia vis-a-vis de deciziile sotului ei, ea îi va fi mereu recunoscatoare pentru gustul rafinat de care a dat dovada atunci cînd si-a ales sotia.