bancurile noastre....

Medicul catre pacient:

- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera

separata si acolo veti minca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa .

 

 

Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pamant.

 

 

Angajez CLOWN. Rog seriozitate!

 

 

Reclama unui institut de cosmetica:
"Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare care iese de pe poarta noastră!
S-ar putea să fie soacra dumneavoastră."

- Se spune ca nu toate blondele sunt proaste, pe naiba!
Sotia mea e bruneta.
Ieri si-a vopsit parul in blond iar seara mi-a facut scandal,

ca de unde este par de bruneta la noi in pat?

 

 

 

Un tânăr medic ajunge într-o mică localitate pentru a-l înlocui pe un confrate ce

urma să se pensioneze.

Plin de bunăvoinţă, medicul mai în vârstă îi propune celui tânăr să-l însoţească

în ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienţi.

La prima casă, femeia care locuia acolo li s-a plâns că are greţuri şi se simte balonată.

Fără să stea pe gânduri, medicul cel vârstnic i-a spus:
- Dumneata ai mâncat prea multe fructe. Ia tableta asta şi te vei simţi imediat mai bine!
După ce au părăsit respectiva locuinţă, tânărul se minunează:
- Domnule doctor, cum aţi reuşit s-o diagnosticaţi atât de repede şi fără s-o consultaţi?!
- Nici nu trebuia, răspunse vârstnicul. După cum ai observat, am scăpat stetoscopul şi, când m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o grămadă de coji de banană. Am fost sigur că din pricina asta se simţea rău femeia.
- Oau! Extraordinar! Permiteţi să încerc şi eu trucul ăsta la următoarea casă?
Zis şi făcut. Aici, femeia care i-a întâmpinat părea cam nesigură pe ea şi a început să

li se plângă de faptul că au părăsit-o puterile şi se simte foarte extenuată.
- Munciţi prea mult în folosul bisericii! Răriţi activităţile parohiale şi veţi fi din nou

în formă, i-a recomandat tânărul medic.
- Colega, cred că diagnosticul dumitale este corect. Cum ai ajuns la el?, îl întreabă medicul vârstnic pe cel tânăr, după ce au părăsit casa.
- Ei bine, după cum aţi văzut, am scăpat şi eu stetoscopul pe duşumea şi, când m-am aplecat să-l ridic, am dat cu ochii de părintele paroh, care se afla sub pat!!!

 

 

 

"Daca te lasi de fumat, de baut si de femei, nu traiesti mai mult... doar ca ti se pare

ca timpul trece prea incet." (Clement Freud)

 

 

 

Cum spune un surdomut că s-a născut îin România?

- Se ia cu mâinile de păr!!

 

 

 

Un tip baga capul pe uşa frizeriei şi îl intreaba pe frizer cît timp trebuie să aştepte pîna să fie şi el tuns.
Fiind o zi foarte aglomerată, frizerul se uita în jur şi raspunde:"cam doua ore" şi tipul pleacă grăbit.
Peste cateva zile acelaşi tip intră în frizerie si întreabă din nou cît va aştepta pîna

poate să fie tuns. Fiind iarăşi o zi aglomerata, frizerul se uită în jur si raspunde:

"cam trei ore", tipul închide uşa si pleacă.
Peste cateva zile acelaşi om intră în frizerie si întreabă peste cît timp poate fi tuns, frizerul se uita în jur şi răspunde:"cam o ora jumatate".Tipul se întoarce si iese grăbit din incintă. Frizerul, deja curios, îl roaga pe Ion ucenicul :" Ioane du-te un pic dupa el că vine de ceva vreme si tot întreabă cît timp are pîna să fie tuns, dar nu se întoarce niciodată". Ion pleacă iute pe urma individului. În jumatate de oră revine în frizerie rîzând în hohote. Frizerul îl intreabă :"ei, unde se duce tipul ăsta după ce pleacă de aici ?...."
....Ion în genunchi de râs, cu lacrimi în ochi, roşu la faţă, se uită la frizer şi îi răspunde:"LA TINE ACASĂ !!!"
 

"Sa schimbi in bine viata unei singure persoane, nu va schimba viata lumii,

dar cu siguranta va schimba lumea pentru acea singura persoana"

 

 

Căsătorie = convieţuire paşnică, sau nu, a două sisteme nervoase…

 

 

- Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine.

- Vai, sunteţi un seducător!

- Nu. Sunt dentist…

 

 

 

Vorbesc două prietene:

- Soţul tău fumează?

- Doar după ce facem sex.

- Şi nu e dăunător pentru sănătate?

- 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!

 

 

 

- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.

- De ce credeţi asta, domnule?

- Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...

 

 

 

Bărbaţii mint mai mult, iar femeile mint mai bine.

 

 

 

Dialog la grădiniţă...

- Tăticul meu este mai bun decât al tău!

- Nu-i adevărat!

- Mama mea e mai bună decât a ta!

- Asta se poate. Aşa spune şi tata.

 

 

 

Logica, este acel lucru care nu-i permite bărbatului să înţeleagă femeia!

 

 

 

 

„A greşi este omeneşte” zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria

 neagră de sârmă...

 

 

 

Dacă bărbatul tău nu vorbeşte urât, nu bea, nu se enervează, nu stă în faţa calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit, încearcă să-l împungi cu un ac.

S-ar putea să fie mort demult!

 

 

 

- Draga mea! Am decis, te părăsesc!

- Ai găsit una mai bună?

- Mai bună nu. Mai ieftină!

 

 

 

Mama către fiică:

- Găseşte-mi şi mie un tip, printre prietenii tăi..

- Da' tata ce are, de ce nu-ţi mai place?

- E însurat...

 

 

 

 Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme.

Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă:

-nu ai femeie!

 

 

 

Dacă cineva aruncă o piatră în tine, tu să arunci în el cu o floare.

Dacă floarea este într-un ghiveci... asta e, se mai întâmplă!

 

 

 

Un medic îşi aduce studenţii în vizită la un ospiciu.

Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile rătăcite.

- Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile fiindcă femeia cu care trebuia

să se căsătorească l-a refuzat.

- În următoarea rezervă îl vom vizita pe cel care a luat-o…

 

 

 

 

Dacă te-ai căsătorit cu un magnat al petrolului,

ţi-ai cumpărat o vilă pe Coasta de Azur şi ai câştigat

la Loto un milion de euro, înseamnă că în curând

.....va suna deşteptătorul.