bancuri pentru o saptamina

Soţia se întoarce de la shopping şi-i spune soţului: -Am două veşti pentru tine. Cea proastă: am cheltuit toţi banii. Cea bună: te iubesc aşa sărac cum eşti!     Nevastă-mea poate să ardă în jur de 2000 de calorii pe zi. Uneori mai multe, alteori mai puţine, depinde de ce găteşte…     - Mamă, de ce aragazul e aşa murdar? - Taică-tu şi-a făcut omletă. - Fără tigaie!?     Proaspăt căsătorită, tânâra soţie se plânge soţului: - M-am săturat! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă! De parcă aş fi o Cenuşăreasă! Soţul: - Ei, vezi draga mea! Nu ţi-am zis eu că o să îţi ofer o viaţă ca în poveşti?!     El către ea: - Ai amanţi peste tot… ştii ce înseamna asta? - Că sunt dezordonată?     - De ce m-ai înşelat? - Voiam să mă conving că tu eşti cel mai bun! - Şi de ce de atâtea ori? - Vroiam să mă asigur că nu este o eroare!     - Eşti fara bun simt! De fiecare dată când vorbesc cu tine te ia căscatul! - Iubito, nu căscam, încercam să zic şi eu ceva…       Un cuplu tânăr căsătorit, ambii virgini până la căsătorie, petrec prima noapte împreună, distrându-se până în zori. Dimineaţa, el se duce la duş şi, neavând prosop, o roagă pe tânăra soţie să-i aducă unul. Aceasta, când deschide uşa şi-l vede pentru prima dată gol din cap până-n picioare, rămâne înmărmurită. Arătând spre zona cu pricina, întreabă: - Ce-i chestia aia mică?. Soţul, vizibil ruşinat îi raspunde: - Ştii, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atît de bine azi-noapte! Ea îşi duce mâinile la gură şi întreabă contrariată: - Doamne, atât a mai rămas din ea?     Ion este în staţiune, la tratament şi află că, dacă mai plăteşte trei milioane poate să-şi prelungească şederea. Trimite rapid o telegramă soţiei: - “Trimite-mi trei mil să mi-o mai prelungesc”. A doua zi, sosesc banii cu mandat telegrafic şi următoarea notă din partea Mariei: - “Vezi că ţi-am trimis patru milioane să îţi aranjezi şi grosimea!”        - De ce bei, Costică? - Am trei băieţi, şi toţi sunt la armată! Dar tu, de ce bei? - Eu am trei fete şi toată armata-i la mine!     O doamnă albă aduce pe lume un copil cam negricios. Observând nedumerirea soţului îi explică: - Vezi la ce poate duce mania ta de a stinge lumina!       - Cu ce se ocupă soţia ta? mă întreabă un amic. - E programatoare, zic. - Interesant… spuse el. - Da. Nu pleacă niciodată de-acasă fără să-mi facă programul zilnic!…         Dacă soţul amantei tale îţi zâmbeste şi-ţi strânge mâna cu bucurie, înseamnă că la următoare întâlnire vei auzi garantat: - Dragul meu, în sfârşit sunt liberă. Te căsătoreşti cu mine?     - De data asta nu mai scapi! Să îmi spui cu cine ai mai dormit că nu ştiu ce îţi fac! - Îţi jur că mereu am stat trează, doar cu tine dorm.     O femeie intră în camera fiicei sale, găseşte jurnalul acesteia şi începe să-l citească. Ajunge la o pagină care zicea: - “Dragă jurnalule, azi am pierdut Birginitatea!” Mama începe să plângă şi să ţipe: - De ce,… de ce?! I-am dat cea mai bună educaţie atâţia ani, bani ca să meargă la cea mai bună şcoală şi ea tot incultă, scrie virginitate cu B mare!   - Fiule, a venit vremea să vorbim despre filmele deocheate pe internet. - Ok, tată, spune-mi. - Cum fac să şterg istoricul, să nu vadă maica-ta că m-am uitat la ele?     Un tânăr ajunge emoţionat acasă şi o anunţă pe maică-sa că e îndrăgostit şi că se însoară dar ca să fie prezentările mai emotive aduce acasa trei fete foarte frumoase şi îi zice maică-sii să ghicească care e aleasa inimii. După câteva minute la o cafeluţă mama zice: - Aleasa ta este fata asta din mijloc. La care fiul surprins întreabă: - Cum de ai ghicit? Mama răspunde: - Păi de asta nu-mi place!     Un doctor avertizează un cuplu, în urma unei operaţii uşoare pe care i-a făcut-o soţiei: - E nevoie de 7 zile pentru însănătoşire, aşadar nu faceţi dragoste timp de o săptămână. - Ai auzit? îşi întreabă soţia, soţul. - Eu am auzit,… dar se referea la tine!     Bulă se laudă unui prieten: - După ani de zile, am reuşit să găsesc punctul G al soţiei mele! - Şi unde era? - La soră-sa!     Astăzi i-am adus soţiei mele flori. Acum când stau cu ele în faţa uşii nu îmi mai amintesc de ce le-am luat: s-a purtat ea bine sau m-am purtat eu rău.     Soţul, soţia şi o tânără merg în ascensor. Deodată, tânăra se întoarce şi îl loveşte pe bărbat. - Cum, nu ţi-este ruşine, în faţa soţiei!? Ascensorul se opreşte, tânăra iese. Soţul se întoarce către soţie: - Iubito, îţi jur… - Bine, bine,… eu am mângâiat-o…   Soţul, întorcându-se seara de la serviciu, este întâmpinat de soţie cu un afiş în mâini: - “Nu vreau să vorbesc cu tine!” Soţul strânge din umeri, îşi deschide o bere şi se aşează în faţa televizorului. Peste cinci minute apare soţia cu un nou afiş: - “Dar ştii de ce?”