antistres

Afara este frumos...au inceput sa iasa copii prin parcuri.

 Un francez este intrebat:
- Ce va place mai mult, vinul sau femeile?
Francezul raspunde:
- Depinde de data fabricatiei!

 O domnisoara, in strada, catre un domn mai in varsta:

-Imi spuneti, va rog, cum pot ajunge la maternitate?
-Facand sex, draga mea, altfel n-ai nici o sansa!

 Intr-un port un marinar si un pirat stateau la bar si beau whisky.

La un moment dat marinarul il observa pe pirat ca are in loc de o mana un carlig,in loc de un picior, o proteza de lemn si mai avea si un ochi de sticla.
Curios, marinarul il intreaba:
- Unde ti-ai pierdut piciorul?
- Pe o furtuna am cazut peste bord si cand sa ma scoata baietii mei, m-a muscat un rechin si am pierdut piciorul...
- Dar vad in loc de mana un carlig, cum s-a intamplat?
- Intr-o batalie, un inamic mi-a taiat mana cu un topor!
- Si ochiul cm l-ai pierdut?
- O pasare a trecut in zbor si s-a cacat pe ochiul meu!
- Ti-ai pierdut ochiul de la un simplu cacat?
- Era prima mea zi cu carligul…

 Vara, caldura mare. Pe malul unei bălti, Ion si Gheo, cam afumati, dau la peste. Un tip pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barcă cu motor, facând valuri.
- Măi Ioane, asta ne sperie toti pestii, fir-ar el sa fie!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai tu sa fii! il injura Ion. Schiorul, incercând sa ia o curba mai strâns, cade in apa si dispare la fund. Ion, după vreo două minute, către Gheo:
- Mai Gheo, ce Dumnezeu, hai măi sa-l scoatem pe fraierul ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amândoi, il trag pe ăla la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gură la gură. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Gheo:
- Ia mai fa-i bă si tu, ca eu am obosit. Gheo incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere.
Ion, după vreo zece minute, uitându-se lung:
- Mai Gheo, da' ala pe care-l injurarăm noi nu se dădea cu schiurile?
- Ba da, mă! confirmă Gheo.
- Păi, ăsta de ce are patine?

„Daca gresesti si taci, esti un intelept.
Daca ai dreptate si taci, esti casatorit.”

 „Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut. În timpul ăsta o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:

- Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească...”

Project manageri:
Care sunt fazele realizarii unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznadejde.
4. Cautarea vinovatilor.
5. Pedepsirea nevinovatilor.
6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.

Cinci talhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o. Aceasta, mergand mai departe, işi face cruce:
- Mulţumesc Doamne! Si fără de păcat, şi pe saturate!

AMINTIRI DIN...

 Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii.
- Domnule director, va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, vi se pare ca e greu?
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...

O nimfomana super-bogata da un anunt intr-un ziar national: “Nimfomana, ofer 1.000.000$ celui care imi va oferi 100 de orgasme intr-o noapte”. A doua zi se prezinta la ea un american: - Eu sunt rau, da’ rau de tot si-am sa te rup in doua! Si trece americanu la treaba si-i da bataie o data, de 10 ori, de 20 de ori… cand ii moare “problema”. A treia zi vine un rus: - Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Beau o vodca si tin-te bine!… si incepe rusul: o data, de 10 ori, 20, 30… 70 si il lasa si pe el “treaba”. Intr-un tarziu vine si un ardelean: - Domnita draga, mai e valabil anuntul cela? - Normal ca mai este! - No, bine, c-am venit si io sa te dezmierd nitel, da’ am o problema: nu stiu defel a numara. - Pai, nu-ti fa probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea. - No bine dara… Si incepe si ardeleanu sa “traga la vasle”, de 10 ori… 30… 70… 90… Nimfomana se sperie si-si spune in gand: “Mai, da’ cum sa-i dau eu nespalatului astuia 1.000.000$ si am si obosit”. Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93. - Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data? - Nu, ma tarane. - Bineeee conita. Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat, asa ca hai sa stergem totul si s-o luam da la capat... !!!

 Doi tipi se indreptau spre casa la miezul noptii si decid sa urmeze o scurtatura care trecea printr-un cimitir. Pe la mijlocul cimitirului, aud ei 'poc-poc-poc!'. Speriati, dar si curiosi, decid sa vada despre ce e vorba. Cand ajung la locul de unde se auzea zgomotul, vad pe unul care dadea cu ciocanul si dalta intr-o cruce.
- Domnule, ne-ati speriat de moarte! Am crezut ca-i necuratul sau vreun strigoi, vreun mort intors pe lumea noastra. Dar de ce dati cu ciocanul si dalta in crucea aia?
- Tampitii aia de la pompe funebre mi-au scris numele gresit... !?

În aşteptarea bărbatului ideal...

 

O femeie frumoasă merge la ginecolog… Când o vede, tot profesionalismul doctorului zboară pe fereastră. Imediat, îi spune să se dezbrace. După ce femeia se dezbracă, doctorul începe să o mângâie pe coapsă. În timp ce o mângâia, o întreabă:
- Ştiţi de ce fac asta? - Da, îi răspunde ea, căutaţi zgârieturi sau anomalii dermatologice.
- Corect,a spus doctorul. Apoi, a început să-i mângâie sânii. - Ştiţi ce fac acum? întreabă el.
- Da, spune ea, căutaţi noduli care ar putea indica un cancer la sân.
- Corect, răspunde doctorul. În final, se suie pe ea şi începe să performeze… O întreabă:
- Ştiţi ce fac acum? - Da, spune ea, luaţi un sifilis, pentru asta am venit la consultaţie... !?

 Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi pompierii. Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital:
- Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău...
Doctorul:
- Măi, sunteţi nebuni? La subsol, se află... morga... !!!

 Se duce un cercetator britanic intr-un bar si se aseaza la masa.
− Barman, 10 whisky!
Le bea asta pe toate.
− Barman, 9 whisky te rog!
Le da pe gat si pe astea.
− Barman, mai adu inca 8 whisky!
Le consuma si pe astea si tot asa cu 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 whisky.
Dupa ce le termina pe toate, cercetatorul ii zice barmanului:
− Sa stii ca in urma acestui experiment am facut o constatare foarte interesanta.
− Pai care este aceasta constatare?
− Uite, nu stiu cum se face, dar am observat ca cu cat beau mai putin, cu atat ma
imbat mai tare.

In noaptea nuntii Ion constata cu disperare ca Maria nu e fata mare si o ia la intrebari. Maria ii raspunde:
-Stai Ioane sa-ti explic. M-am dus seara la fantana si cum stateam eu asa aplecata a venit unul, mi-a pus fusta in cap si mi-a tras-o.
-Unde e ca ma duc sa-l omor! Spune-mi cum arata, nu l-ai vazut de loc?
-Nu ca a venit din spate si era seara. Da' dupa p*la nu era din satul nostru 

 Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine!
Sf. Petru a fost impresionat
- Cand s-a intamplat asta?
- Acum cateva minute.

 - Polițiștii moldoveni, i-au promis martorului cheie operație plastică și înmormântare fictivă.
- Și s-au ținut de promisiune?
- Mda…. Mai întâi l-au desfigurat, apoi l-au îngropat în pădure.

- Doctore, exista o legatura intre ochi si fund?
- Nu stiu, dar de ce ma intrebi?
- Ieri am primit un sut in fund si mi-au dat lacrimile.
Doctorul sta, se gandeste, iar apoi ii spune:
- Sigur exista o legatura, pentru ca si eu am primit un pumn in ochi si am facut pe mine!

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune: - Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi! - Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani! - Si manca atat de multe bomboane? - Nu, dar isi vedea de treaba lui!  -Daca tot te plangi ca te calca hotii, de ce nu iti iei caine de paza? -Am avut, mi l-au furat!

-Bunico, bunico...

-Da, nepotel drag!
-Imi arati si mie piciorul pe care zice tata ca il ai in groapa?

 -Știi, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul...

-Te lauzi sau te plângi?

Savantii au descoperit ce vrea femeia!

Dar între timp aceasta s-a răzgândit...

 Un hot ii spune unui politician:
-Da-mi banii tai!
-Sa stii ca sunt politician.
Hotul isi scoate masca si ii spune:
-Atunci, da-mi banii mei!

                          

Soldatii la raport afara. Vine comandantul si spune: - Mai misca cineva? O voce din spate raspunde: - Pamantul, domnule comandant. Comandantul: - Cine a spus asta? Raspunde din nou vocea: - Galileo Galilei. Comandantul: - Galileo Galilei, un pas in fata... !!!

Istoria Italiei in 3 imagini...

TOT INAINTE!

!