bancuri de la lume adunate si la lume date

Doamna , stiti ca sotul dumneavoastra va inseala?
- Bineinteles ca stiu! Stiu cu cine,unde si cand , dar nu-mi dau seama cu ce?!   

 De ce pe masina de politie scrie “112??
Sa stie cum sa se bage politaii in masina adica: 1 la volan,1 in dreapta si 2 in spate.   

  Un Maybach mare la stop.
Un Tico vine cu viteza din spatele lui si il busheste.
Pe ecranul computerului de bord apare:
New hardware found. Install?   

Un colonel ii spune generalului: 
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati. 
-Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul.   

Sotia isi intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.   

Cum a fost intalnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera. 
Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce din 1932. 
Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta? 
Ea este primul proprietar....   

Sotul:-Draga azi e foarte cald,ce ar zice vecinii daca m-as duce sa tai iarba gol pusca?
Ea:-Ar zice ca te-am luat pentru bani!   

O blonda in zborul Bucuresti - Londra se aseaza la clasa "business" desi avea bilet la clasa economic. 
  
Vine stewardesa, o roaga in fel si chip sa mearga la locul ei, nimic. Merge stewardesa la pilot si-i zice:
- Dl. Comandant, faceti ceva cu blonda aia ca nu pot s-o trimit la locul ei in nici un fel. Stiu ca si sotia dvs. e blonda si poate o convingeti cumva.
Pleaca pilotul la blonda, ii sopteste ceva la ureche, aia se ridica si merge la locul ei.
Stupefiata, stewardesa fuge la pilot si-l intreaba: 
-Ce naiba i-ati zis de s-a dus la locul ei?
La care pilotul:
- I-am explicat frumos….clasa business nu zboara la Londra!   

   Vorbesc doua prietene:
- Sotul tau fumeaza?
- Doar dupa ce facem sex.
- Pai nu e daunator pentru sanatate?
- 2-3 tigari pe an nu cred ca e mult!   

Basescu si Ponta in avion.
Basescu arunca 100E pe geam. Ponta intreaba:
-De ce ai aruncat 100E?
-Ca sa fac un roman fericit!
Ponta arunca 200E.
-De ce ai aruncat 200E?
-Ca sa fac doi romani fericiti!
Pilotul aude discutia si spune:
-Ce-ar fi sa va aruncati amandoi si sa faceti toti romanii fericiti?   

Doua prietene se intalnesc la o terasa si, la un moment dat, una o intreaba foarte curioasa pe cealalta: 
"Tu ii spui iubitului tau de fiecare data cand ai orgasm?" 
Cealalta ii raspunde linistita: 
"A, nu. Mai ales ca nu-i place sa-l sun prea des cand este la birou"   

Trei prieteni mor în acelasi timp într-un accident rutier. Tuturor, Sf.Petru le pune o aceeasi întrebare: 
- O sa va îngroape în câteva zile. Ce sperati sa auziti de la rudele si prietenii adunati la mormînt? 
- Mie mi-ar place sa aud ca sînt cel mai mare medic de dupa Pasteur si un tata de familie exemplar. 
- Mie mi-ar place sa aud ca am fost un profesor universitar exceptional si sotul ideal pe care sotia mea îl merita. 
- Mie mi-ar place sa aud: "priviti minunea, misca!"...   

O doamna intra in farmacie si îi cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat întreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Vreau sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vînd arsenic pentru acest motiv,îmi pare rau,
spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste zgomotos în poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului.
Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.....   

Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o intreaba:
-Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
-Ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
-De patru ori? se mira lupul.
-Da! Sau te grabesti in alta parte?   

Barbatii sunt ca si gainile: la 20 metri de casa nu mai sunt ai nimanui!   

- Cum incepe o reteta de prajitura tiganeasca? 
- Se fura patru oua...   

Adam:- Doamne, vreau o femeie inteligenta, iubitoare, frumoasa, harnica si numai pt mine. 
D-zeu:- ok, te costa un ochi, o mana, un rinichi, splina, shi un calcai. 
Adam:- Doamne, si de o coasta ce imi dai?   

Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea afacerea roz. Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul afacerea roz. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ,ca penisul roz semnifica emanciparea afro-americanilor intr-o lume predominant alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate. Pleaca ghidul si se apropie un mosulica de grupul nostru de vizitatori. 
- Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul? 
- Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine de cat ghidul? 
- Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului,iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.   

Domnule judecator, spune sotia la divort, eu si sotul meu nu am mai avut relatii intime de foarte mult timp.
- Este adevarat ? De ce ? îl întreaba judecatorul pe sot.
- Este adevarat, domnule judecator, pentru ca nu mai pot, recunoaste sotul umilit.
- Auzi la el, spune sotia, jumatate din oras poate si el – nu!   

O blonda facea dragoste pe bancheta din spate a unui Maybach. În timpul desfasurarii actiunii, aceasta îi zice barbatului:
- Stii, nu îmi pasa de bogatia ta, nu îmi pasa ca ai Maybach, nu ma intereseaza luxul!
Barbatul:
- Sa stii ca nici pe mine nu ma intereseaza, eu sunt soferul!   

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul: 
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru... 
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!   

Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie. Instructorul care il examineaza ii intreaba: 
-Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati? 
-Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul. 
-Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea. 
-Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea. 
-Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!  

 Intr-o sectie de politie intra o fran?uzoaica ravasita: - Domnule comisar, in parc am fost violata de 15 persoane ! - Calmeaza-te, doamna. Descrieti-mi atacatorii si eu va asigur ca ii vom gasi pe toti. Frantuzoaica, rasuflând usurata: - Toti nu-mi trebuie! Va rog sa-i gasiti pe cel de- al cincilea, al optulea si al treisprezecelea   

  - Imagineaza-ti, sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata! 

  Doi ardeleni citeau ziarul :
-Bai Ioane , uite ce scrie-n ziar:"O bomba costa 4 milioane de dolari"!
-Tulai , de-ar cadea si in curtea noastra una!  

 Doua prietene stau de vorba la birou…
- Mai nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat.
- Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
- Serios?
- Da.
... A doua zi, la birou… prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare…
- Ei, cum te mai simti?
- Extraordinar… ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect… doar ca sotului tau nu-i venea sa creda ca a fost ideea ta..  

 Ion, la gara, cere un bilet si o întreaba pe doamna de la casa de bilete:
- Doamna, pot sa iau cu mine în tren 120 kg de dulceata?
- Cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta!
Ion se intoarce vesel, catre nevasta-sa si îi spune:
- Îmi pare rau, dulceata mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele… Tu ramâi acasa!   

Doua blonde stau de vorba:
- Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
- Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula, care era prin apropiere, se opreste si asculta discutia.
Una din blonde il observa si il intreaba:
- Tu cine esti?
- Ianos Gonzales!   

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
-A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.   

Un batranel se uita la penisul lui si zice... 
Bine ma nesimtzitule, ne nastem impreuna si murim pe rand?!?!   

Într-un sat, un preot merge la slujba. Lânga biserica, vede un magar mort într-un accident de masina si suna imediat la politie.
- Sunt preotul satului. Am gasit un magar mort.
- Si ce, zice politistul ironic, vreti sa-l îngropati cu popa?
- Nu, zice preotul, eu doar am anuntat familia.  

Brocoli: Eu arat ca un copaceeel.
Ciuperca: Eu arat ca o umbreluta.
Marul: Eu arat ca o inimioara.
Banana: Haideti sa schimbam subiectul.