zzzzzzzzzzzzzz

Din greseală, fetita intră in baie si isi surprinde tatăl sub dus.
Văzând ceva nou pentru ea, întreabă:
- Tati, ce-atârnă acolo?
- Aaa… păi alea-s merele Domnului, cele care dau viață.
Normal, îi raportează mă-sii.
- Aha… care dau viață… da’ de creanga aia moartă n-a zis nimic?

Proaspăt căsătorită, o fată se plînge mamei că soţul i-a făcut o
vînătaie serioasă sub ochi.
- Sînt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.
- Şi eu!

- Este ciudat faptul că cei mai mari proşti au cele mai frumoase
soţii! spuse soţul.
- Modestule! ii zâmbi soţia

Gasindu-si nevasta cu un strain in pat, o intreaba:
- De la el e suta de dolari pe care mi-ai dat-o ieri?
- Da…
- Si cei 200$ de saptamana trecuta?
- Da…
- Atunci inveleste omul, ca raceste.

Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura
verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a “pus-o” amanta cand
dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.
Oare ce este mai rau:
Sa descopere amanta ca esti casatorit?
Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
Sau sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta…?

Una la psihiatru…
- Nu mai suport! Iubitul meu se poarta cu mine ca si cu un caine!
- Cum asa?! Va bate?
- Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!

Imediat dupa terminarea filmului o femeie isi zareste sotul cu doua
randuri mai in fata si ii striga:
- Auzi, nesimtitule… aici esti in timp ce eu sunt la mama sa fac zacusca?


O pereche vizioneaza un film siropos la cinematograf. Fata:
- Cum crezi, ei se vor casatori in final?
- Este foarte probabil. Acest gen de filme au adesea un final tragic!

Sotul ii spune sotiei:
- Ce idioata esti!
- Bineîinteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram
preoteasa!

Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 martie.Vanzatoarea il intreaba:
- E pentru sotie sau doriti ceva mai scump?

Ea: “daca eu as muri, te-ai recasatori?”
El: “nu draga mea, niciodata!”
Ea: “de ce, ai ceva contra casatoriei?”
El: ”a, nu , nu am nimic impotriva.”
Ea: ”Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?”
El: ”Bine, m-as casatori, ca sa-ti fac placere.”
Ea: ”A, deci te-ai recasatori…(cam trista)
El: ”pai, da…”
Ea: “si te-ai culca cu ea in patul nostru?”
El: ”pai unde ai vrea sa ma culc?”
Ea: ”si ai inlocui fotografia mea cu a ei?”
El: ”pai, e normal…”
Ea: ”si ar conduce masina mea?”
El: “nu, ca nu stie sa conduca…”


I: Ce imbatraneste prima oara la un barbat?
R. Nevasta.


- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o
saptamana in vizita la soacra?
- YES!!!


Sotul catre sotie:
- Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
- Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…


Soţia:
- Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor.
Dacă pică cu o clipă mai devreme îi pica mamei în cap!
La care soţul enervat:
- Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, tot rămâne în urmă…


Doctorul:
- Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa
baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut,
tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci
gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o
data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura?!


Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta
invitatia.
Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi
vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin,…
La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica
de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2,3 crampe cade inerta sub masa.
Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una
de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa:
- YEESSSSSSS!!!!!!


- Care e diferenta dintr-un somn si un cascat?
- Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat.


Afis intr-un bar: “Daca beti ca sa uitati, va rugam sa platiti inainte!”


Anunt matrimonial:
“Caut sotie.”
Mii de raspunsuri:
“Alege-o pe-a mea!”


Zburati cu avioanele companiei noastre! Grabiti-va!!
Au mai ramas cateva!!!


Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.

În spital este adus un tip cu o fractură craniană.
Sora medicală completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
- Nu, accident.