bancuri cu bula

Pe stradă se întâlnesc întâmplator Bulă şi Alinuţa, foşti colegi de liceu cu douăzeci de ani în urmă.
- Ce întâlnire neaşteptată, Bulă! Ce-a trecut timpul, ce faci, pe unde eşti?
- Ei, nu fac mare lucru, dar tu? Văd că tot frumoasă ai rămas, Alinuţo! Măritată, copii?
- Nu, nici una, nici alta. Ştii, nu vrei să intrăm puţin uite acolo, peste drum, la o cafeluţă, acolo lucrez.
- Păi acolo din cate ştiu eu e bordel, Alinuţo.
- Păi da. Şi ce-i rău în asta? Dacă altceva nu ştiu să fac? Clienţi sunt, bani sunt, merge treaba. Hai să intrăm. Hai că-ţi fac un 82 pe gratis în amintirea vremurilor de altădată.
- Ce naiba-i aia un 82!?
- Cum ce-i? Un 69 cu TVA.

După un groaznic accident de maşină Bulă se trezeşte în patul de spital.
- Domnule doctor, zice cu greu Bulă, va sunt foarte recunoscător că mi-aţi salvat viaţa.
- Care doctor? Eu sunt Sfântul Petru.

Bulă mergea liniştit prin deşert când deodată ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin.
Mai merge şi iarăşi ia o palmă. Se uita în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uita în sus: senin.
Merge mai departe: la fel, iarăşi ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uita în sus: senin.
Şi aşa a luat trei palme din senin.

Bulă către tatăl său a doua zi după noaptea nunţii:
- Tată eu divorţez!
- Ai înnebunit, aşa repede, ce s-a întâmplat?
- Nu contează eu divorţez!
- Măi fiule, mie poţi să-mi spui, sunt tatăl tău, care e problema?
- Tată, soţia mea este virgină!
După un timp de gândire spune tatăl:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la alţii nu ne trebuie nici nouă!

Doctorul îl întreabă pe Bula:
-Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ şi mănuşi chirurgicale!
- Şi partenera?
- Care parteneră?!

Bulă merge la un bordel.
- Vreau o fată, dar să ştiţi că eu sunt sadic. Plătesc oricât!
Patroana îl conduce într-o cameră de lux.
- La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit că eşti sadic, aşa că
vreau banii înainte. 2000 de euro!
Scoate Bulă banii şi-i dă fetei.
- Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău?
- Mai întâi te bat, după care te f.., după care iar te bat, apoi te
f.. din nou.
- Până când? întreabă îngrozită fata.
- Până când îmi dai banii înapoi.

O blondă fuma alene într-un bar. Bulă se apropie de ea şi îi spune:
- Domnişoară, dansăm sau stăm de vorbă?
- Dansăm, că sunt frântă de oboseală.

La un bal, se duce Bulă la o tipă:
- Papuşă, dansezi ?
- Da, desigur.
- Păi atunci lasă-mă pe mine să stau pe scaun.

Bulă se plânge la serviciu că din fereastra lui se vede camera în care se dezbracă fetele, din care cauză nu poate lucra normal. Vine inspecţia, verifică, priveşte pe fereastră şi nu vede nimic. Îi spune lui Bulă:
- Păi nu se vede nimic.
- Dar ia urcaţi pe dulap!

- Eu copiez, tu copiezi, el copiază. Ce timp este Bulişor?
- Timpul tezelor domn profesor!

Bulă, soldat, trimite acasă un pachet în care era o grenadă şi o notiţă:
- Mamă, daca tragi de cuiul ăsta, primesc invoire o saptamână!

- Bulă, ce aţi făcut azi la scoală?
- Am avut ora de chimie, şi am făcut o bomba.
- Şi mâine ce o să faceţi?
- Unde?

Bulă, mic băieţel, s-a pierdut pe culoarele unei săli de gimnastică şi a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au început să ţipe, să înşface prosoape să se acopere şi să fugă în toate părţile, ca să se ascundă. Băieţelul le-a privit uimit, după care a întrebat senin:
“Ce s-a întâmplat? N-aţi mai văzut un băieţel în viaţa voastră?”

Nevasta lui Bulă îşi pune picături în ochiul stâng, apoi în cel drept şi, la sfârşit, între picioare.
- Eşti nebună? Acolo de ce pui? O întreabă Bulă, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Răspunde femeia. A trecut multă vreme de când nici ea n-a mai văzut nimic !

Bulă face poze pe malul lacului. Şotia îl strigă la un moment dat:
- Bulă, repede se îneacă mama.
Bula răspunde liniştit:
Degeaba, nu mai am spaţiu pe card.

Cezar organizează o luptă între creştini şi lei. În ziua cea mare, în mijlocul arenei – creştinii. Slabi, bătrâni, urâţi, prăpădiţi, tremurând din toate încheieturile, vai de capul lor. Intră leii hămesiţi, începe lupta, urlete, sânge, praf până la cer. Când se aşează praful, în mijlocul arenei creştinii, teferi şi scuipând alene câte un os de leu. Romanii, impresionaţi de forţa credinţei creştinilor, îi întreabă:
- Voi ce fel de creştini sunteţi?
- Noi? Creştini democraţi!

Care este diferenţa dintre Ceauşescu şi Iliescu? Unul era cizmar şi altul şiret…

Ce este un securist? Un cur cu prefix şi sufix.

- Tăticule, cine a inventat comunismul? Savanţii sau filozofii?
- Probabil că filozofii. Savanţii l-ar fi încercat mai întâi pe animale.

Patriarhul Teoctist se întâlneşte pe stradă cu Adrian Năstase.
A.N.: Bună ziua, Popo!
P.T.: Bună ziua, popo!

De ce s-a dus Geoană la Moscova în secret?
Pentru că nici el nu a ştiut…

- De ce nu au voie ardelenii să spună bancuri decât până joia?
- S-ar putea ca duminica la slujbă să-i apuce rasul.

La piaţa de păsări o ardeleancă stătea cu o gâscă în braţe.
Un şmecher o întreabă:
- Ce faci? O dai, o dai sau stai degeaba?
La care ardeleanca, mai ceva ca şmecherul:
- O dau, dar cine ţine gâsca?

- De ce te plângi, bade Gheorghe?
- Domnu doftor, înainte, când mă uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit şi-o săptămână…
- Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie să mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez că la ochi îi baiu…

Cu ardeleni

Badea Ion se pregătea să între în gospodărie la badea Gheorghe când vede un câine mare ciobănesc, cu o faţă fioroasă, că se uita la el din curte. Speriat, renunţă la gând şi îl strigă pe badea Gheorghe.

- Ce-i, mă? scoate ăsta capul pe geam.

- Hai să-mi deschizi poarta că mi-i frică de câne!

- Hai, numa, că nu-ţi face nimic!

- Nu mă bag că mi-i frică.

- Hai, dacă-ţi spun!

Până la urmă, badea Ion îşi ia inima în dinţi şi intră în curte. Se duce uşurel pe lângă perete şi până la urmă ajunge în casă. După ce închide uşa îi zice lui badea Ion :

- Bă, Ioane, rău câne ai!

- Aşe-i cum zâci - rău tare.

- Să uita aşa fioros de am zis că mă scap pă mine. Da, spune-mi, de ce nici nu mârâie, nici nu latră, nici nu muşcă, numa să uită aşe urât?

- Mă, cânele ăsta-i din ăla care să consumă-n el!...

  

De ce nu mor poliţiştii când îi împuşti în cap? Pentru că nu au organe vitale acolo.