Iubirea mea,
Nu-ţi pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii economice profunde în care s-a afundat subit economia mondială, aşa că iţi trimit 100 de sărutări înfocate.
Tu ai fost, eşti şi vei rămâne, iubirea mea pe viaţă!
Soţul tău iubit.
După câteva zile, soţia iubitoare îi răspunde:
Dragul meu,
Iţi mulţumesc pentru cele 100 de sărutări înfocate şi
îţi trimit detaliile cu privire la cheltuielile mele recente:
1. Lăptarul a fost de acord să primească 2 sărutări pentru lapte şi să mă dezbrac în faţa lui, în fiecare dimineaţă, pentru o lună de zile.
2. Electricianul a acceptat sa nu ne decupleze încă de la curent, abia după ce i-am aplicat cea de-a 7-a sărutare înfocată (pe ureche), l-am mângâiat 10 minute într-un anumit loc ;
3. Proprietarul vine în fiecare zi şi cere 2-3 sărutări de consolare în loc de chirie;
în plus, m-a anunţat că, de luna viitoare, va trebui sa i le aplic într-o zonă mai sensibilă, înţelegi ce vrea să zică, da?...
4. Patronul supermarketului nu a acceptat numai sărutări înfocate, astfel că a trebuit sa-i ofer si alte „chestii” negre şi fierbinţi (nu cafea, că nu mai avem!)... 5. Pe mărunţişuri am mai cheltuit 40 de sărutări înfocate + mângâieri.
Nu-ţi face griji pentru mine, mi-au mai rămas vreo 35 de săruturi şi sper să mă descurc luna aceasta. Pot să-mi fac planul de cheltuieli şi pentru luna viitoare la fel?
Te rog, sfătuieşte-mă câte să dau la revizia maşinii?!
Cu drag,
Iubirea ta! |
Romania pentru romani
miercuri, 31 octombrie 2012
banc de criza
marți, 30 octombrie 2012
bancurile zilei
Într-un magazin de articole sportive soţia urcă pe o bandă de alergat si ii spune sotului:
- Dragul meu, dacă-mi cumperi aceasta bandă, voi arăta ca o elevă de liceu. - Draga mea, aceasta este doar o bandă de alergat, nu maşina timpului! |
Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:
-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!
Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!
Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
- Dar asta ce va sugereaza?
- Femei goale...
Mai deseneaza un patrat:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
- Femei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
- Dar asta ce va sugereaza?
- Femei goale...
Mai deseneaza un patrat:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
- Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
- EU, EU am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea?
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
2. Au nevasta
Inginerul agronom catre badea Vasile:
- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere
din pomul asta...
- Ai dreptate, e prun...
Horoscopul pe luna urmatoare :
- Sanatate: astrele iti surad.
- Bani: astrele iti surad si mai tare.
- Dragoste: astrele se caca pe ele de ras..
- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere
din pomul asta...
- Ai dreptate, e prun...
Horoscopul pe luna urmatoare :
- Sanatate: astrele iti surad.
- Bani: astrele iti surad si mai tare.
- Dragoste: astrele se caca pe ele de ras..
Definitia fidelitatii : lipsa ocaziilor favorabile.
- Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java
si mp3?
- Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii??
- Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java
si mp3?
- Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii??
Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini. Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana.Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba: pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce??Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav: Pe tine te vreau goala, baby ...
luni, 29 octombrie 2012
pensi nesimtite..............
Aţi observat că politicienii nostri lupta ca nebunii să intre în administratia UE??????????
Şi de ce?
Pensionarea la 50 de ani, cu 9000 de euro pe lună pentru funcţionarii din UE a fost aprobata !
În acest an, 340 de functionari se vor pensiona la 50 de ani cu o pensie de 9000 de euro pe lună!!!!!
Da, ati citit corect!
Pentru a sprijini integrarea personalului nou de la noile state membre ale UE ( Polonia , Malta , Europa de Est ), funcţionarii din ţările membre (ca Belgia, Franţa, Germania ...) vor primi din partea Europei aceasta oferta (= cadou pretios, putem spune de aur ) doar ca să se pensioneze.
De ce şi cine plăteşte ?
Noi!
Ei voteaza legi, fără control şi-si atribuie ,,pensii de aur" cu impozitele noastre.
Tehnocraţii europeni beneficiaza de pensii de nababi ....!!!!!
Parlamentarii, care beneficiaza de regimuri speciale, nu primesc nici o treime din ceea ce ating acesti domni ... Adica, Giovanni Buttarelli, care ocupa postul de Asistent Supervizor de protecţia datelor, va primi numai dupa 1 an si 11 luni de serviciu ( in noiembrie 2010), o pensie de 1515 euro / luna. Echivalentul a ceea ce se ,,ofera", în medie, unui angajat francez din sectorul privat, după o carieră completă (40 ani).
Colegul său, Peter Hustinx, si-a văzut contractul reinnoit cu inca 5 ani . Acesta va avea dreptul la aproape 9000 euro pensie pe lună.
E simplu, nimeni nu s-a decis sa-i ia la intrebari, deci e firesc ca profita.
E ca şi cum pentru pensionarea lor, ei ar fi primit un cec în alb.
Multi alti tehnocraţi se bucura de acest privilegiu:
1. Roger Grass, grefier al Curţii de Justiţie , va primi 12500 euro pensie pe luna.
2. Pernilla Lindh, judecător la Tribunalul de Primă Instanţă, 12900 euro / luna.
3. Dámaso Ruiz-Jarabo Colomer, avocat general, 14000 euro / luna.
Listă de verificare, fa click pe adresa de mai jos:
http://www.kdo-mailing.com/redirect.asp?numlien=1276&numnews=1356&numabonne=62286
Pentru ei, este jack-pot-ul mult visat. Fiind in funcţie de la mijlocul anilor 1990, sunt siguri de a ,,avea o carieră completă", prin urmare, de a obţine maximum de 70% din ultimul salariu. Nu numai ca pensiile lor ,,sparg plafoanele de pensionare", dar pe deasupra pentru ei e suficient a lucra doar 15 ani şi jumătate (dintr-o viata de om) pentru a valida o cariera completa, în timp ce tu, ca si mine, trebuie sa te omori la serviciu 40 de ani.
Confruntandu-se cu prăbuşirea sistemelor de pensii, tehnocraţii recomanda cariere mai lungi: de la 37,5 ani, la 40 de ani, la 41 ani (în 2012), la 42 (in 2020) etc.
Dar pentru ei nu e nicio problemă, sunt suficienti doar 15,5 ani ...
Iniţial, aceste pensii de nababi au fost rezervate doar membrilor Comisiei Europene, dar de-a lungul anilor, acestea au fost acordate si altor angajaţi.
Acum e o armată care se bucura : judecători, magistraţi, grefieri, controlori, mediatori etc.
Dar, mai nasol, în acest caz, este că acestia nu contribuie nici cu o centime de euro la super- pensiile lor.
Totul se plăteşte de catre contribuabili...
Noi cotizam toata viata şi la cea mai mică întârziere de plată ni se reaminteşte, urmeaza amenzi, penalităţi de întârziere la plată etc. ...fara nicio mila.
Ei sunt scutiti de toate acestea .
Va puteti imagina? Chiar şi judecătorii Curţii de Conturi, care se presupune că verifica dacă cheltuielile Uniunii Europene sunt legale, beneficiaza de acest sistem şi nu plătesc nicio cotizatie.
In schimb ei nu uita ca trebuie sa joace rolul de ,, jandarmi " la Bruxelles" şi continuă să dea lecţii de ortodoxie bugetara, desi au ambele mâini pana dincolo de coate în oala cu gem.
La ora la care viitorul pensiilor noastre este serios compromis de violenţa crizei economice, oficialii europeni au, pe cheltuiala noastră, pensii de 12500 - 14000 euro / lună după doar 15 ani de carieră, fără măcar a contribui cu ceva pentru ea ...
Acest lucru este pura provocare!
Scopul acestor randuri este de a alerta toti cetăţenii statelor membre ale Uniunii Europene.
Împreună putem crea o maree.
Nu există nicio îndoială că tehnocraţii din Europa continuă să se bucure pe cheltuiala noastră şi fara griji sau frica de astfel de pensii.
S-a efectuat un studiu precis şi documentat despre aceste pensii europene, studiu deja preluat de către mass-media.
http://www.lepoint.fr/actualites-economie/2009-05-19/revelations-les-retraites-en-or-des-hauts-fonctionnaires-europeens/916/0/344867
Difuzarea pe scară largă în rândul tuturor celor 27 de ţări ale UE, prin intermediul presei, al e-mailurilor....poate ajuta sa se schimbe ceva, daca sunteti nemultumiti cu firimiturile care vi se ofera, ca la catelusi....
Şi de ce?
Pensionarea la 50 de ani, cu 9000 de euro pe lună pentru funcţionarii din UE a fost aprobata !
În acest an, 340 de functionari se vor pensiona la 50 de ani cu o pensie de 9000 de euro pe lună!!!!!
Da, ati citit corect!
Pentru a sprijini integrarea personalului nou de la noile state membre ale UE ( Polonia , Malta , Europa de Est ), funcţionarii din ţările membre (ca Belgia, Franţa, Germania ...) vor primi din partea Europei aceasta oferta (= cadou pretios, putem spune de aur ) doar ca să se pensioneze.
De ce şi cine plăteşte ?
Noi!
Ei voteaza legi, fără control şi-si atribuie ,,pensii de aur" cu impozitele noastre.
Tehnocraţii europeni beneficiaza de pensii de nababi ....!!!!!
Parlamentarii, care beneficiaza de regimuri speciale, nu primesc nici o treime din ceea ce ating acesti domni ... Adica, Giovanni Buttarelli, care ocupa postul de Asistent Supervizor de protecţia datelor, va primi numai dupa 1 an si 11 luni de serviciu ( in noiembrie 2010), o pensie de 1515 euro / luna. Echivalentul a ceea ce se ,,ofera", în medie, unui angajat francez din sectorul privat, după o carieră completă (40 ani).
Colegul său, Peter Hustinx, si-a văzut contractul reinnoit cu inca 5 ani . Acesta va avea dreptul la aproape 9000 euro pensie pe lună.
E simplu, nimeni nu s-a decis sa-i ia la intrebari, deci e firesc ca profita.
E ca şi cum pentru pensionarea lor, ei ar fi primit un cec în alb.
Multi alti tehnocraţi se bucura de acest privilegiu:
1. Roger Grass, grefier al Curţii de Justiţie , va primi 12500 euro pensie pe luna.
2. Pernilla Lindh, judecător la Tribunalul de Primă Instanţă, 12900 euro / luna.
3. Dámaso Ruiz-Jarabo Colomer, avocat general, 14000 euro / luna.
Listă de verificare, fa click pe adresa de mai jos:
http://www.kdo-mailing.com/redirect.asp?numlien=1276&numnews=1356&numabonne=62286
Pentru ei, este jack-pot-ul mult visat. Fiind in funcţie de la mijlocul anilor 1990, sunt siguri de a ,,avea o carieră completă", prin urmare, de a obţine maximum de 70% din ultimul salariu. Nu numai ca pensiile lor ,,sparg plafoanele de pensionare", dar pe deasupra pentru ei e suficient a lucra doar 15 ani şi jumătate (dintr-o viata de om) pentru a valida o cariera completa, în timp ce tu, ca si mine, trebuie sa te omori la serviciu 40 de ani.
Confruntandu-se cu prăbuşirea sistemelor de pensii, tehnocraţii recomanda cariere mai lungi: de la 37,5 ani, la 40 de ani, la 41 ani (în 2012), la 42 (in 2020) etc.
Dar pentru ei nu e nicio problemă, sunt suficienti doar 15,5 ani ...
Iniţial, aceste pensii de nababi au fost rezervate doar membrilor Comisiei Europene, dar de-a lungul anilor, acestea au fost acordate si altor angajaţi.
Acum e o armată care se bucura : judecători, magistraţi, grefieri, controlori, mediatori etc.
Dar, mai nasol, în acest caz, este că acestia nu contribuie nici cu o centime de euro la super- pensiile lor.
Totul se plăteşte de catre contribuabili...
Noi cotizam toata viata şi la cea mai mică întârziere de plată ni se reaminteşte, urmeaza amenzi, penalităţi de întârziere la plată etc. ...fara nicio mila.
Ei sunt scutiti de toate acestea .
Va puteti imagina? Chiar şi judecătorii Curţii de Conturi, care se presupune că verifica dacă cheltuielile Uniunii Europene sunt legale, beneficiaza de acest sistem şi nu plătesc nicio cotizatie.
In schimb ei nu uita ca trebuie sa joace rolul de ,, jandarmi " la Bruxelles" şi continuă să dea lecţii de ortodoxie bugetara, desi au ambele mâini pana dincolo de coate în oala cu gem.
La ora la care viitorul pensiilor noastre este serios compromis de violenţa crizei economice, oficialii europeni au, pe cheltuiala noastră, pensii de 12500 - 14000 euro / lună după doar 15 ani de carieră, fără măcar a contribui cu ceva pentru ea ...
Acest lucru este pura provocare!
Scopul acestor randuri este de a alerta toti cetăţenii statelor membre ale Uniunii Europene.
Împreună putem crea o maree.
Nu există nicio îndoială că tehnocraţii din Europa continuă să se bucure pe cheltuiala noastră şi fara griji sau frica de astfel de pensii.
S-a efectuat un studiu precis şi documentat despre aceste pensii europene, studiu deja preluat de către mass-media.
http://www.lepoint.fr/actualites-economie/2009-05-19/revelations-les-retraites-en-or-des-hauts-fonctionnaires-europeens/916/0/344867
Difuzarea pe scară largă în rândul tuturor celor 27 de ţări ale UE, prin intermediul presei, al e-mailurilor....poate ajuta sa se schimbe ceva, daca sunteti nemultumiti cu firimiturile care vi se ofera, ca la catelusi....
un banc pe zi
-Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule; sunt foarte puternice si scumpe.-Cat costa? intreaba bunicu'.-10 $ o pastila, raspunde nepotul.-Nu ma intereseaza, spune bunicu', tot vreau sa incerc una si,inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna.A doua zi dimineata, nepotul gaseste 110 $ sub perna. Il suna pe bunicu'si spune:-Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $.-Stiu, spune bunicu'. O suta sunt de la bunica ...
M-am dus la prietena mea acasa cu un buchet imens de trandafiri.
A deschis usa, a vazut florile si m-a tras inauntru. S-a intins pe canapea, si-a dat fusta jos, si-a smuls chilotii si mi-a zis :
- Asta-i pentru flori !
- Asta-i pentru flori !
-Termina cu prostiile draga, i-am zis, trebuie sa fie o vaza pe undeva....
duminică, 28 octombrie 2012
Campanie electorala...
- Taci mă, ca dupa alegeri asta o sa le dăm la toti ..........
zimbetul cotidian
O doamna și-a pierdut poșeta în agitația cu cumpărăturile. A fost găsită de către un băiețel cinstit care i-a returnat-o. Uitându-se în poșetă, a observat:
- “Hm… când mi-am pierdut poșeta aveam o bancnota de 20 dolari. Acum am 20 bancnote de un dolar.”
Băiețelul a răspuns repede:
- “Aveți dreptate doamna. Ultima data când am găsit poșeta unei doamne nu avea mărunțiș pentru recompensa.”
Un infractor este interogat la politie:
- Spune, dom’le, ce-ai făcut!
- Pai am furat o damigeana cu vin…
- Si…
- Jumătate am băut-o…
- Si cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Pai, am vândut-o…
- Si ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut!
- I-am băut!
În avion, un pasager cu alura de dandy se adresează unei însoțitoare de bord foarte sexy:
- Cum va numiți, domnișoară?
- Mercedes, domnule!
- Frumos nume! Vreo legătură cu Mercedes Benz?
- Prețul, domnule…
- Prețul, domnule…
Un tip sta în Danny’s Bar, la aeroportul Changi din Singapore și observa o femeie foarte atrăgătoare la masa de lângă el. E atât de frumoasa, ca trebuie sa fie însoțitoare de zbor, își spune. Dar pentru ce companie o lucra?
Ca sa intre în vorba, se întoarce către ea si-i șoptește sloganul Delta: „Love to fly and it shows?”.
Ca sa intre în vorba, se întoarce către ea si-i șoptește sloganul Delta: „Love to fly and it shows?”.
Femeia se uita la el derutata.
„Deci, nu lucrează la Delta”, își spune omul.
„Deci, nu lucrează la Delta”, își spune omul.
Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?”.
Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.
Mai încearcă și sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”.
De data asta, femeia se întoarce către el: „What the fuck do you want?”.
Tipul se lasă pe spate satisfăcut: „Aaahhhh, TAROM!”
Un preot catolic, un pastor reformat și un rabin vor sa afle care e cel mai bun în meseria sa.
Se duc în pădure, își aleg câte un urs și încearcă sa-l convertească.
Ulterior, catolicul povestește:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul și l-am stropit cu agheasma.
Săptămâna viitoare îl aștept la împărtășanie.
- Am găsit un urs si i-am ținut o predică din învățăturile Domnului.
M-a lăsat sa-l botez, zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targa, înfășurat în bandaje.
- Poate ca nu ar fi trebuit sa încep cu circumcizia, zice acesta...
Se întâlnesc reprezentanții făbricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guinness.
Fiecare comanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la
Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guinness, spre uimirea celorlalți, cere o Coca-Cola.
Cei trei întreabă nedumeriți:
- Tu nu bei bere?
- Pai, dacă voi nu beți bere, atunci nici eu nu beau!
Un tânăr african se înscrie la universitate. Secretara îl întreabă:
– Ce ramura va alegeți?
Tânărul african, nemulțumit profund:
– Dar nu pot sa am și eu o banca, ca toți ceilalți?
Politistul il chestioneaza pe conducatorul auto internat in spital:
– Cum a avut loc accidentul?
– Conducatoarea autoturismului din fata mea a semnalizat schimbarea directiei
de mers catre stanga.
– Si?
– Si, contrar tuturor previziunilor mele, a virat la stanga…
O profesoara de franceza isi intreaba elevii:
- Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle"
La care un baiat din spate:
- "Monsieur"!
Sunt 2 luni de când am cunoscut-o pe prietena mea blonda.
Sunt 2 luni de când am cunoscut-o pe prietena mea blonda.
Mi-a spus de la început că nu vrea sa-si piarda virginitatea cu mine.
Pana la urma am convins-o, i-am promis ca i-o dau inapoi dupa ce termin.
- Buna ziua!
- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo,frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor.....
Un sofer, preot, este tras pe dreapta de Politie:
Un sofer, preot, este tras pe dreapta de Politie:
Politistul: – Ce ai in sticla?
Preotul: – Apa.
Politistul verifica continutul sticlei.
Politistul: – Parinte, dar aici este vin!
Preotul: – Binecuvantat fie Bunul Dumnezeu si miracolele sale...
O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient.
O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient.
- Nu vreau injectii. Urasc injectiile! striga barbatul.
Dentista agita atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul incepesa tipe:
- Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!
Dentista il intreaba atunci pe pacient daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.
... - Nici o problema, zice pacientul. Ma impac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilula și zice:
- Uite aici, o Viagra.
Barbatul:
- Uite aici, o Viagra.
Barbatul:
- Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!
– Nu atenueaza, dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua...
O blonda, intr-un avion, sta langa un avocat. La un moment dat, avocatul ii spune:
O blonda, intr-un avion, sta langa un avocat. La un moment dat, avocatul ii spune:
- Hai sa jucam un joc: eu iti pun o intrebare si, daca nu stii raspunsul,
iti dau 5 dolari, apoi imi pui si tu o intrebare si, daca nu stiu, eu iti dau 50 de dolari.
- De acord, zice blonda, iar avocatul o intreaba:
- Care e distanta de la pamant la luna? Blonda nu stie si ii da cei 5 dolari.
Vine si randul blondei sa intrebe:
-Ce urca muntele in 3 picioare si il coboara in 4 picioare?
Sta avocatul, se gândește, își stoarce creierii, dar nimic. Ii da blondei cei 50 de dolari.
Când sa coboare din avion, avocatul o intreaba, curios, raspunsul ghicitorii.
Blonda zambeste si ii intinde o hartie de 5 dolari...
Un cuplu de proaspăt căsătoriți-el 75, ea 23 - se cazează în apartamentul nupțial al unui mic hotel.
A doua zi,cam pe le prînz,mireasa coboară cu pași nesiguri, ciufulită, cu privirile rătăcite...
-A... am venit, pentru micul dejun...
Recepționerul:
-Iertați-mă, vă simțiți bine? C-arătați de parcă v-ați fi luptat c-un crocodil !
-Offf... știți, înainte de căsătorie, soțul meu mi-a zis că a economisit, timp de 50 de ani... iar eu am crezut că se referă la bani...
duminică, 21 octombrie 2012
adevaruri
Cu vecinul nu e bine să discuţi nici de nevasta ta, nici de nevasta lui.(Ramon Lull)Bărbaţii care nu le înţeleg pe femei sînt de două tipuri: căsătoriţi şi necăsătoriţi.(Jacques Languirand)Bărbatul e singurul mascul care-şi bate femela. Asta înseamnă fie că el e cel mai brutal dintre toţi masculii, fie că femeia e cea mai afurisită femelă.(Georges Courteline)Femeile au toate defectele: sînt cheltuitoare, sînt bîrfitoare, sînt superficiale şi mai sînt şi frumoase pe deasupra.(Paul Morand)Femeilor le plac bărbaţii plinuţi... în zona portofelului.(Kay Ingram)Dacă vrei ca soţia să te asculte cînd vorbeşti, vorbeşte cu altă femeie. O să fie numai ochi şi urechi.(Sacha Guitry)Ochiul nevestei vede un fir de păr de altă culoare pe umărul soţului, dar nu vede bine uşa de la garaj.(Carlo Nell)Prietenia între două femei e doar un scurt armistiţiu.(Rivarol)Soţul unei femei care-ţi place nu poate fi decît un idiot.(Goerges Feydeau)Nici o femeie nu crede că iubitul ei ar putea fi inteligent, dar îl laudă precaută, ca să stea liniştit.(Drew Barrymore)Spun unii că e mai bine să faci dragoste decît război, dar dacă aveţi chef de amîndouă, căsătoriţi-vă!(Jerry Seinfeld)Căsătoria provine din dragoste aşa cum şi oţetul provine din vin.(Lord Byron)Sexul este o ocupaţie ereditară. Dacă părinţii tăi nu fac sex, nici tu nu vei ajunge să faci vreodată.(Woody Allen)Femeia ar fi mai fermecătoare dacă am putea să-i cădem în braţe fără să-i cădem în gheare.(A. Bierce)După ce Jean a ucis-o pe Marie, chiar de a doua zi ea a încetat să-l mai înşele.(Alphonse Allais)Cînd un băiat vine şi-ţi ia fata la plimbare te simţi ca un om care dă un Stradivarius pe mîna unei gorile.(Jim Bishop)Căsătoria este o legătură între o persoană care nu-şi aduce aminte niciodată aniversările şi una care nu le uită niciodată.( Ogden Nash)Când te căsătoreşti ai nevoie de un martor. Ca la orice duel.(Sacha Guitry).Uneori e greu să spui dacă într-o casă conduce bărbatul, femeia, soacra sau bucătăreasa. Totuşi, câinele casei ştie intotdeauna cine e şeful.(Marcel Pagnol).Dragostea e ca duelul: dacă te atinge, te răneşte.(Tristan Corbiere)Când o femeie îţi dăruieşte şi inima, de obicei te obligă să iei şi restul.(John Vanbrugh)Dacă Dumnezeu ar fi vrut să fim homosexuali, i-ar fi creat pe Adam şi pe Walter.(L. Bryant)Singura modalitate de ascăpa de ispită este să-i cedezi.(Oscar Wilde)Ca să-şi apere punctul de vedere, avocatul îşi pune roba. Femeia şi-o scoate.(Coluche)O singură căsătorie îl poate face pe un bărbat fericit: cea a fiicei sale.(Marcel Achard)Soţia mea este nepreţuită, dar pe mine mă costă al naibii de mult.(Sacha Guitry)Sunt de accord cu obiceiul care spune că bărbatul trebuie să sărute mâna femeii când o întâlneşte prima dată. De undeva tot trebuie să înceapă.(Sacha Guitry).Statisticile sunt precum costumele de baie: îţi arată ce ştie toată lumea şi îţi ascund exact ceea ce ai fi vrut să afli.(Georges Vedel)Un bărbat nu este complet, dacă nu e însurat. Abia atunci e terminat.(Robert Frost)Dacă te laşi de fumat, de băut şi de femei, nu trăieşti mai mult...doar ţi se pare că timpul trece prea în cet .(Clement Freud)Căsătoria este rezolvarea problemelor pe care două persoane, singure fiind, nu le-ar fi avut.(Sacha Guitry)În materie de dragoste fizică, astăzi, hainele jenează mai mult decât principiile.(Philippe Bouvard)Soarta favorabilă e ca femeia: dacă nu profiţi de ea când îţi iese în cale, mâine n-o mai prinzi, că a avut-o altcineva.(Napoleon)Cine ştie să descifreze privirile femeilor, nu mai are nimic de învăţat.(William Shakespeare).Dacă soţiile ar fi bune, şi Dumnezeu şi-ar lua una.(Sacha Guitry)Bărbatul a fost creat înaintea femeii ca să apuce să spună şi el câteva cuvinte fără să-l întrerupă nimeni.(Jules Renard)Când un bărbat îţi fură nevasta, nu există răzbunare mai bună decât să-l laşi să o păstreze.(Sacha Guitry)Bărbaţii vor să fie prima dragoste pentru femei, în timp ce femeile vor să fie ultima dragoste pentru bărbaţi.(Oscar Wilde)Plăcerea din dragoste ţine doar un moment, durerea din dragoste ţine o veşnicie.(Autor necunoscut)Numai fetele cuminţi îşi ţin un jurnal. Fetele rele n-au timp.(Tallulah Benkhead)Soţul este ceea ce rămâne dintr-un amant, după ce i se extrag anumiţi nervi.(Helen Rowland)Orice femeie poate să mimeze singură că are un orgasm, dar numai cu ajutorul unui bărbat poate să mimeze că este îndrăgostită.(Woody Allen)Un spectacol de operă este ca o femeie inteligentă: costă mult, e greu de înţeles şi nu poţi spune nimic rău despre el fără să fii considerat mitocan.( Cleveland Amory)Femeia este un bărbat cu părul lung şi ideile scurte.(Arthur Schopenhauer)Femeia nu poate trăi fără oxigen, iar bărbatul nu poate trăi fără femei.(Pierre Desproges).Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-un singur punct: nici unii nici alţii nu au încredere în femei.(Henri Louis Mencken)Dacă soţul şi soţia merg împreună pe stradă, cel care merge mai repede e mai supărat.(Victor Borge)Femeile sunt precum pisicile: cad mereu în picioare.(John Keats)Poate că gelozia le plictiseşte pe femei, dar lipsa ei le omoară de-a dreptul.(Alfred Capus) --
atentie la telefoanele mobile
Subject: Atentie! Radiofrecventa!!!
Radiofrecventele pe care le folosesc:
Digi (3G) - 2100Mhz
Vodafone ( GSM + 3G ) --- 900Mhz + 2100Mhz Orange ( GSM + 3G ) --- 900Mhz + 2100Mhz Cosmote ( GSM ) --- 1800Mhz Zapp ( CMDA + 3G ) --- 450Mhz / 800Mhz + 2100Mhz Retelele Wifi folosesc banda de la 2401Mhz la 2480Mghz ---standard 802.11b/g - Romania . Magnetonul din cuptorul cu microunde functioneaza la frecventa 2450Mhz. Concluzia... ? REGULI MINIME DE UTILIZARE A MOBILULUI - NU VA FI FOLOSIT DREPT CEAS DESTEPTATOR; - VA FI TINUT LA CEL PUTIN 2 M DE CAP IN TIMPUL ZILEI SI AL NOPTII ( IN LIMITA POSIBILULUI) . LUCRURILE AFISATE MAI JOS SUNT CUNOSCUTE DE MULT DE NEUROLOGI. În ultima saptamana din octombrie 2010 a fost sustinuta o teza de doctorat in Romania , la Clinica de Medicina Muncii din Cluj, iar concluziile au fost inspaimantatoare ! Studiul s-a facut utilizand tehnica de varf la nivel mondial, cea a determinarii chemoluminiscentei si a lipoperoxizilor. S-au studiat astfel efectele campurilor electromagnetice (CEM) asupra corpului uman, in special cele produse de telefonia mobila, cuptoare cu microunde, antene de telefonie mobila, retele de inalta tensiune. TOATE PRODUC cancer, imbatranire precoce, sterilitate la ambele sexe, nevroze, tulburari de somn, decalcifieri osoase, cresterea coagularii, cataracta, tulburari endocrine etc. ATENTIE !!! Convorbirile pe telefonul mobil - cu cat mai lungi, cu atat mai nocive, mai ales la start, cand testez apelul, "bipul" cu telefonul la ureche. S-a aratat cum vibratiile respective, cu telefonul la ureche, produc, la trecerea prin medii cu densitati diferite, concentrari si reflexii in anumite zone, mai ales craniene. Calota craniana functioneaza ca o antena parabolica cu concavitatea in jos, concentrand undele spre baza creierului, afectand hipofiza si tiroida si cristalinul (risc de cataracta). Autorii studiului propun interzicerea pe orice cale a utilizarii telefoniei mobile sub varsta de 14 ani! De asemenea, dispozitivele tip hands-free reduc semnificativ impactul CEM asupra creierului, intr uca t telefonul mobil e tinut mult mai departe de calota craniana. Cea mai periculoasa retea este Cosmote, care genereaza impulsurile cele mai puternice, 75% din ele genereaza Zapp-ul, 33% genereaza Vodafone si Orange , iar cel mai jos e Digimobil-ul. * Informati-va rudele si prietenii ! |
Alte argumente: 1 ou + 2 telefoane mobile
65 minute de conectare între mobile. Am facut ansamblul din imagine:
Iniţiaţi apelul între cele două mobile şi lăsaţi 65 minute aproximativ... În timpul primelor 15 minute nu se întâmplă nimic; După 25 minute, oul începe să devina cald; După 45 minute oul este fierbinte; După 65 minute oul este copt.
Concluzia: Radiaţia imediată a mobilelor are capacitatea să modifice proteinele oului. Închipuiţi-vă ce poate face cuproteinele creierului dumneavoastră când aveţi convorbiri de lungă durată.
Vă rugăm să încercaţi să reduceţi convorbirile de lungă durată pe telefoane mobile şi trimiţeti acest mail tuturor prietenilor şi membrilor de familie de care vă pasă.
65 minute de conectare între mobile. Am facut ansamblul din imagine:
Iniţiaţi apelul între cele două mobile şi lăsaţi 65 minute aproximativ... În timpul primelor 15 minute nu se întâmplă nimic; După 25 minute, oul începe să devina cald; După 45 minute oul este fierbinte; După 65 minute oul este copt.
Concluzia: Radiaţia imediată a mobilelor are capacitatea să modifice proteinele oului. Închipuiţi-vă ce poate face cuproteinele creierului dumneavoastră când aveţi convorbiri de lungă durată.
Vă rugăm să încercaţi să reduceţi convorbirile de lungă durată pe telefoane mobile şi trimiţeti acest mail tuturor prietenilor şi membrilor de familie de care vă pasă.
sâmbătă, 20 octombrie 2012
senzational!!! noi elemente chimice descoperite la oltchim
Savantul de renume mondial Dănuț Diaconescu divulgă câteva dintre noile elemente chimice pe care le-a inventat: Mn (Maneliu), Ro (Rollsiu), Ds (Disparițiu) sau Ci (Ciocoiu)
BUN VENIT, DRAGA ANTON PAPPA!
Mesaje primite
x
Mesaje primite
22 iun. (Acum 3 zile)
 | ||||
Un bun venit la Proiectul Multicultural al revistei Orizont Literar Contemporan, draga Anton Pappa!
Daca ai perocupari de ordin literar si cultural, ne poti trimite doua poeme sau un eseu (pe teme de viata culturala, civica si politica actuala) sau o proza scurta din creatia ta.
Daca totul este in ordine, prima ta contributie va fi tradusa in limba engleza/spaniola si va fi inclusa in urmatorul numar al OLC, versiunea tiparita.
Cu un salut fratern si amical din partea intregii echipe OLC,
Daniel Dragomirescu & Co
glumite
SMS: „Bună pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în seara asta? Iau acum o sticlă de vin... Apartamentul este al nostru!”.
Răspuns: „Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu e acasă. Sunt soțul ei. Mai bine ia un bax de bere. Vin imediat. Miaaaauuu!”
. Un beţiv intră într-o biserică catolică şi se duce direct la confesor. Intră în cabină şi nu zice nimc. Popa, nedumerit, îşi drege vocea încercând să-i atragă atenţia omului. Ăsta nimic. După un timp, bate popa de 3 ori în peretele despărţitor, la care beţivul răspunde:
- N-are rost să baţi, nici eu nu am hârtie.
Doi beţivi scot un om pe jumătate înecat dintr-un lac.
- Vezi, aşa păţeşti dacă bei apă.
Un beţiv, în drum spre casă, se împiedică şi cade. Se ridică cu greu,
porneşte şi iar cade.
- Dacă ştiam că o să mai cad o dată, nu mă mai ridicăm.
Un poliţist dă târcoale unui bar, unde se cam consumă mult alcool, în scopul de a prinde câţiva şoferi piliţi. Un client al barului iese, se împiedică şi începe să îşi caute cheile cam vreo cinci minute. După ce le-a găsit, se târăşte şi le încearcă la vreo patru, cinci maşini până ce o găseşte pe a lui. Până ce a ajuns în maşină toţi ceilalţi s-au cărat. Poliţistul îl aşteaptă bucuros să iasă în stradă. Evident îl opreşte pe şofer, îi pune fiola şi stupoare 0,00 alcool. Poliţistul complet buimac. Şoferul în schimb îi spune:
- Teapăăă.....în seara asta eu am fost momeala.
- Teapăăă.....în seara asta eu am fost momeala.
Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în faţă, plângea de rupea pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:
- Dar ce s-a întâmplat?
- Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000$.
- Condoleanţele mele.
- Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000$.
- Îmi pare rău, domnule, foarte rău...
- Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$.
- Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp...
- Şi luna asta nu mai pică nimic... nimic... fir-ar să fie...
Un beţiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură ieftină şi care avea un sac şi un ziar vechi se urcă în autobuz şi se aşează lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticlă de băutură aproape goală din care bea până la ultima picătură, după care începe să citească din ziar. La un moment dat i se adresează preotului:
- Scuzaţi-mă, părinte, ştiţi cumva din ce motive se ajunge la spondiloză?
- Desigur, răspunde preotul, care simţea o neplăcere crescândă, pe un ton de o politeţe rece şi sarcastică. Factorii care duc la spondiloză sunt: o viaţă dezordonată, tovărăşia unor femei de calitate îndoielnică, consumul exagerat de tutun şi alcool, beţii care se termină cu nopţi petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloză...
- Aauuu! N-aş fi crezut niciodată... răspunde beţivul şi se întoarce la ziarul său.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gândeşte la cele spuse, se adresează din nou beţivului, de data asta pe un ton blând şi împăciuitor:
- Scuză-mă, n-am vrut să te jignesc, de când suferi de spondiloză, fiule?
- Eu? Nu, părinte... eu niciodată n-am suferit de aşa ceva, am citit în ziar că Papa are spondiloză.
Un supărat intră într-un bar:
- Care vrea bătaie?
Toată lumea e terorizată. În sfârşit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m şi mai supărat decât primul şi spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te după colţ, că de acolo am luat şi eu!
- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol .. poliţie! exclamă un beţiv, plin de indignare!
- Pentru băutură! îi răspunde ofiţerul de serviciu.
- Păi, de ce nu zici aşa? Adu-mi un coniac!
Un beţiv se întorcea într-o seară acasă şi se opreşte în faţa unui felinar şi începe să bată în el. La scurt timp trece un alt beţiv care îi spune:
- Insistă, insistă, că e lumina aprinsă!
Trei beţivi bat la uşa unei doamne. Femeia deschide uşa, dar rămâne surprinsă! Unul dintre beţivi răspunde:
- Am venit să-l conducem pe soţul dvs. acasă, dar nu ştim care dintre noi
este.
Doi beţivi într-un bar. Unul dintre ei zice:
- De 2 săptămâni nevasta mă tot dă afară din casă când vin beat. Ce să fac?
- Când ajungi în faţa uşii te dezbraci, şi ea nu poate să te lase afară că i ce or să zică vecini?
- O.K.
Zis şi făcut. După câteva zile se reîntâlnesc la bar:
- Bă, am făcut cum ai zis tu...
- Da, şi?
- Stai să-ţi zic, am ajuns în faţa uşii, m-am dezbrăcat, s-a deschis uşa , am intrat şi am auzit „Urmeaza staţia Piaţa Sudului, cu peronul pe partea dreapta”.
Coadă la răcoritoare! Ultimul este un negru. Se apropie de el un beţiv.
- Ţigane, tu eşti ultimul?
- Eu nu sunt ţigan, eu sunt negru!
- Doamne, Dumnezeule, îmi închipui cum sunt la voi ţiganii!
- Am venit să-l conducem pe soţul dvs. acasă, dar nu ştim care dintre noi
este.
Doi beţivi într-un bar. Unul dintre ei zice:
- De 2 săptămâni nevasta mă tot dă afară din casă când vin beat. Ce să fac?
- Când ajungi în faţa uşii te dezbraci, şi ea nu poate să te lase afară că i ce or să zică vecini?
- O.K.
Zis şi făcut. După câteva zile se reîntâlnesc la bar:
- Bă, am făcut cum ai zis tu...
- Da, şi?
- Stai să-ţi zic, am ajuns în faţa uşii, m-am dezbrăcat, s-a deschis uşa , am intrat şi am auzit „Urmeaza staţia Piaţa Sudului, cu peronul pe partea dreapta”.
Coadă la răcoritoare! Ultimul este un negru. Se apropie de el un beţiv.
- Ţigane, tu eşti ultimul?
- Eu nu sunt ţigan, eu sunt negru!
- Doamne, Dumnezeule, îmi închipui cum sunt la voi ţiganii!
Abonați-vă la:
Postări
(
Atom
)
