joi, 20 iunie 2013

BANCURILE SAPTAMINI

De ce rochia de mireasa este alba?
- Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.
 
Cercetatorii britanici afirma: "Până în 2050 vom fi 10 miliarde". Ce tampenie... Cine dracului are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!?
 
- Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist.
- Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta..
.
     
Când Dumnezeu a creat căsătoria, i-a promis femeii, că va găsi un bărbat, ideal, în orice colţ al Pământului. După aceea, Dumnezeu, a făcut Pământul...rotund! .........
       
  
- Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
- Unde e cutiuta?
 
  Ora de Zoologie:
- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
- Leoaica, doamna profesoara.
 
- Tata, tu de ce te-ai casatorit cu mama?... isi intreaba copilul parintele.
Tatal se intoarce catre sotia sa:
- Vezi, daca si copilul a ajuns sa se intrebe asta...
 
- Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau. In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa.
- Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele
  
 
 
- Căsătoria este o LOTERIE?
- Nu, la LOTO se mai şi câştigă!
 
 
Un poliţist se întoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de
noapte.
Soţiei nu-i mai rămâne timp să-şi ascundă amantul. Cu o voce
plângătoare se adresează soţului:
-Te rog drăguţule, nu aprinde lumina. Mă doare cumplit capul.
Soţul grijuliu se dezbracă pe întuneric. Când vrea să intre în
pat, soţia îl roagă:
-Te rog scumpule, du-te până la farmacie şi adu-mi nişte
antinevralgice !Omul se îmbracă din nou pe întuneric şi alearga să
aduca ce i s-a cerut.
-De ce mă priveşti aşa ciudat ? îl întreabă el pe farmacist,
observând privirile acestuia. Nu mă mai cunoşti ?
-Cum să nu te cunosc ? Eşti poliţistul John Malvin, dar mă întreb
de ce un poliţist aleargă noaptea prin oraş, în uniformă de
poştaş .......



O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama

sa:
- Mama, noi am putea trai intr-un mar?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
- Mama, noi am putea trai intr-o banana?
- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!?
- Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule.


Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul
zice:
- Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Oof! 
Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
- Oof! Oof! 
Oof!
Ajung la Cluj si primul zice:
- No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!



Un politist gaseste un pusti la colt de strada vanzand ceva în

gramajoare mici.
Il intreaba pe pusti cu un aer sever:
- Ma, ce faci tu aici?
- Vand samburi de mar domnule!
- Si la ce sunt buni astia?
- Fac minte domnule!
- Bine da-mi si mie de 2 lei.
Ia samburii si pleaca mestecand cei cativa samburi pe care i-a dat
baiatul. La un moment dat se opreste si se intoarce la baiat luandu-l la
rost:
- Ma smechere cu 2 lei cumparam un kil de mere si aveam mai multi
samburi!
- Vezi nene, nici nu ai mancat bine samburii si ti-a si venit mintea!



Merge trenul liniştit pe calea ferată şi brusc o ia la dreapta!
Iese de pe calea ferată şi o ia prin aratură, porumb, cartofi,
lucernă, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucernă şi iese inapoi la
calea ferată şi merge mai departe. Pasagerii şocaţi, se duc la
mecanic sa vadă care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul
le răspunde:
- Era unul la vreo 200 m , care se c..a pe calea ferată, ce era sa
fac?! Pasagerii:
-Trebuia să-l calci, in morţii mă-sii!
Mecanicul:
-Păi tocmai in lucernă l-am ajuns!

I:Care este asemanarea dintre Windows Vista si un submarin?
R:In momentul in care ai deschis o fereastra ai probleme.


- Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inima
- Uitaţi doamnă, în primul rând nu sunt doctor: sunt ospătar, în
al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată şi în al treilea
rând aveţi o ţâţă în scrumieră.

Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau,
mare vanator, sa-l initieze:
- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul
tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea
cartus.....
- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu c...t in el
- De unde sa iau eu atunci c...t?
- O sa ai, o sa ai...


Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir,
foarte mare si urat. 
Maicuta din dreapta, ii zice celei care conducea:
- Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic... Vampirul ramane acolo
- Da-i cu tamaie!
Da maica cu tamaie dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste...
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta:
- Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si... :
- Da-te jos, futu-ti crucea ma-tii!

 
- Mama soacra , zice tipul , pune-mi si mie o tuica ...
- Ba bine ca nu ! zice acritura. - Hai pune tuica , ca-ti dau 50 de lei.
Batrana isi schimba abordarea , se inmoaie si ii toarna tuica.
- Auzi , mai pune una si fa-mi si-o cafea !
- Stii ceva , te-ntreci cu gluma ... raspunde zgripturoaica.
- Sezi blanda , ca-ti dau 100 de lei
Soacra se executa radioasa.
- Uite care-i treaba, mai pune una si pune-ti si tie una ! 
- Asta n-o s-o vezi .... 
- Ba da, ca-ti dau 150. Soacra l-a prins pe Dumnezeu de-un picior si nu mai comenteaza.
Dupa trei tuici, si cine stie cate altele baute mai 'nainte ginerele zice:
- Stii la ce ma gandesc, daca ma lasi sa-ti trag o laba peste ochi,
iti dau 200 de lei.
Soacra isi face socoteala, se codeste putintel dar lacomia invinge
si se pregateste sa-si ia o bucata peste mecla ...
Tipul isi ia avant si-i frige una din toata inima.
Apoi soarbe din cafea si-si aprinde o tigara, in timp ce soacra-sa
se aduna de pe jos. Intre timp îi suna mobilul :
- Buna draga, zice nevasta-sa, i-ai dat pensia lu' mama ?
- Nu încă, dar sunt in plin proces ..
 
 
 
 
O femeie batuta mar se duce la un politist ca sa reclame. 
Intreabata cine a batut-o, femeia raspunde ca un ginecolog, pe nume Ionescu.
Doctorul e chemat la sectie si intreabat de ce a calcat femeia in picioare. Acesta raspunde:
- Am avut o zi grea, cu multe nasteri, avorturi, extrauterine si alte chestii de-astea, pe urma am intrat in garda si tot asa, numai nasteri, avorturi, cezariane, complicatii... 
 Pe urma, dimineata, in parcarea spitalului, cand sa plec acasa, a venit tipa aia si mi-a spus ca daca-i dau 50 000 imi arata pasarica...!      Chirurgul catre un bolnav proaspat operat:
- Domnule am pentru dv. o stire buna si una rea.
- Care-i aia rea?
- Ti-am amputat piciorul sanatos...
- P.... 
matiii de cretin si idiot...
Dupa un timp, tipul revine cu alta intrebare: Si vestea aia buna?
Doctorul: Piciorul bolnav se vindeca!  

Niciun comentariu :

Trimiteți un comentariu

Daily Calendar