miercuri, 10 decembrie 2014

cum sunt tratati profesori ....

Dascalii mai curajosi pleaca in strainatate, ceilalti accepta aproape orice post, numai sa castige cativa banuti in plus.
Cei mai multi profesori debutanti castiga 600 de lei. Jumatate dintre ei fac naveta, pe care mai dau 350-400 de lei. Ceea ce inseamna ca unii ar trebui sa supravietuiasca cu 200 de lei pe luna.
Dascalii tineri sunt cu atat mai frustrati cu cat in toate tarile uniunii breasla lor castiga de pana la zece ori mai mult. Fara sa ne mai uitam la Germania unde salariul este de 3.000 de euro, sau la Luxemburg unde ajunge 4.700 de euro.
Situatia e cu atat mai dramatica, cu cat cei mai multi profesori din Romania sunt in varsta si se gandesc la pensie. Si atunci ne punem intrebarea cine va mai preda in scolile noastre peste cinci ani?
Iata salariile profesorilor debutanti din Europa:
ROMANIA - 233 EURO / LUNA
UNGARIA - 716 EURO / LUNA
FRANTA - 1.624 EURO / LUNA
GRECIA - 1.663 EURO / LUNA
ITALIA - 1.854 EURO / LUNA
MAREA BRITANIE - 1.915 EURO / LUNA
AUSTRIA - 1.928 EURO / LUNA
SPANIA - 2.721 EURO / LUNA
GERMANIA - 3.040 EURO / LUNA
Pentru 1.800 de lei Daniel Costache ar fi dispus sa se apuce de facut margele si sa uite de catedra de unde ia 725 de lei. Lunar cheltuieste 250 de lei numai pentru transport. Desi are doar 23 de ani, este invatator titular, pentru ca a reusit sa ia 9,20 la examen.
"Mi-e rusine sa-i spun soferului de pe masina de paine ca eu am 7 miloane si el are 9", spune Daniel.
Altii o duc si mai rau. Ca educatoare, Constanta Pintea castiga 600 de lei: "Socrul meu, care la fel, incearca din rasputeri cu pensia lui sa ne ajute. Deci suntem muritori de foame."
Raman astfel in invatamant doar cei care reusesc sa-si ia inca un serviciu. Domnul Istrate incearca sa vanda apartamante dimineata, iar dupa amiaza intra la ore si preda franceza. Cea mai buna vanzare i-a adus 500 de euro, in timp ce de la scoala primeste numai 300 de euro.
Din pacate nici oficialii din ministerul educatiei nu au solutii.
"Cand economia romaneasca va obtine un trend pozitiv, sunt convins ca vom gasi posibilitati de mari salariile la un nivel rezonabil", declara consilierul ministrului educatiei, Tudorel Urianu.
Sindicalistii sunt insa de alta parere. Simion Hancescu de la FSLI: "Din moment ce noi dam 3,2 % din PIB pentru educatie desi legea prevede 6% si am amanat asta pana in 2013, ce sa mai vorbim...?".
Fara finantare invatamantul nu are practic viitor.
sursa : pro tv

miercuri, 3 decembrie 2014

1990 Alegeri Presedinte - confruntarea

CAZ REAL DEVENIT BANC

CAZ REAL DEVENIT BANC

> United
> Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei.
> Functionara companiei, o blondina sexy, statea
> tacticoasa si 
> reprograma pasagerii la
> urmatoarele zboruri. Se formase o coada
> lunga
> la
> ghiseul ei. Dintr-o data aparu un tip elegant, care fara a
> sta la
> rind, isi croieste drum la ghiseu,
> imbrancindu-i pe cei care asteptau
> rabdatori
> sa le vina rindul. Tranti biletul pe tejghea si spuse:
> - Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si
> vreau numai clasa intai !!!! 
> Calma, blonda
> spuse:
> - Domnul meu, sunt multi altii
> inaintea dvs. Faceti bine si asteptati
> pana
> va vine randul si o sa vedem ce se poate face.
> Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti: 
> - Ai cumva idee cine sunt eu?
> Calma, blonda lua microfonul adresindu-se
> publicului prezent:
> - Avem aici un calator
> care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa-l
> identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.
> Rasete....
> Tipul imbracat
> elegant se facu rosu-vinat-albastrui si scrisneste printre
> dinti:
> - "Fuck you !"
> Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
> - Stimate Domn, regret dar si pentru asta va
> trebui sa stati la coada...


> Un turist, intr-un sat
> din Apuseni:
> - Bade, dar inapoiati
> mai sunteti in satul asta, nici curent electric nu aveti!
> Macar pot sa cumpar  niste branza de oaie de la careva,
> pe aici? Poti sa-mi dai o adresa? - - No, apai cum nu,
> domnule draga, numai noteaz-o matale: www.branzadeoaie.ro.  

  
>  Un reporter merge
> într-un sat să ia nişte interviuri. Spre mirarea lui,
> satul era gol. Doar la o poartă zăreşte o bătrână.
> Reporterul se apropie de ea: 
> − Săru’mana,
> mamaie, da’ unde’s femeile din sat? 
> − La caminu’
> cultural, maică, să înveţe limba engleză. 
> − Da’ bărbaţii?
> − La căminu’
> cultural, maică, să înveţe limba engleză. 
> − Şi copiii? 
> − La căminu’
> cultural, maică, să înveţe limba engleză. 
> − Da’ matale, matale
> de ce nu te-ai dus? 
> − Because I speak
> English…   

> O  femeie suna disperata la medicul veterinar: 
> - Domnule doctor, pisica
> mea a baut circa 50 ml de benzina.  Apoi s-a 
> invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe
> canapea si  nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a
> intamplat?
> - O fi ramas fara
> benzina?!

Diasporei, cu drag !

Diasporei, cu drag

Iubiţi zidari şi dragi bucătărese,
Îngrijitori de babe şi bătrâni,
Vă mulţumesc că sunteţi buni români
Şi a-nceput de ţară să vă pese.

Voi cei care trimiteţi euroi
În ţara asta plină de prostie
Să o scăpaţi de crunta sărăcie,
Veniţi să vă luaţi ţara înapoi!

Acum e minunat şi câinii toţi
Îşi poartă-n cozi în linişte covrigul,
A dispărut şi foamea, dar şi frigul
Şi nu mai vezi picior de mafioţi.

Aveţi motive clare de mândrie:
Din hobby, munca s-a făcut servici,
Lucrează oamenii parcă-s furnici,
E libertate şi democraţie.

Sistemul sanitar s-a transformat –
Nu mai există nicio boală gravă,
Mâncarea-i toată bio, nu otravă
Precum era atunci când aţi plecat.

V-aşteaptă ţara să o ridicaţi
La rang de societate-occidentală,
Că ştiţi că ne-aţi lăsat în pielea goală…
Veniţi acum să ne şi îmbrăcaţi!

Veniţi să faceţi noul paradis,
Fără chineji şi ruşi, doar cu germanii,
Noi punem ţara, voi veniţi cu banii
Şi reînfiinţăm micul Paris.

Aşa că luaţi-vă din timp bilete,
Să nu vă-nghesuiţi precum la vot
Şi-apoi să credeţi iar că-i vreun complot,
Deci, cătinel, poftiţi pe îndelete!

V-aşteaptă înapoi întreaga ţară,
E minunată-acum, cum v-aţi dorit,
O să aveţi un trai preafericit,
Veniţi, vă rog…, că mergem noi afară!

luni, 17 noiembrie 2014

bula si fmi

Bula ajuns intr-o mare criza de bani se gandi sa mearga la vecinul lui evreul Itic si sa-i ceara 2 lei, ca imprumut pana la primavara.
Itic il asculta atent, apoi ii zise:
- Bine, iti dau 2 lei imprumut pana la primavara, dar imi lasi toporul ca zalog, iar la primavara imi dai 4 lei inapoi, altfel nu ne invoim.E bine?
Mai de voie, mai de nevoie, intr-un final Bula se invoi.
Lasa toporul ca zalog, lua banii si dadu sa plece.
Insa Itic il striga:
- Bai Bula! Ia fii atent la mine, la ce m-am gandit. La primavara stiu ca o sa-ti fie greu sa-mi dai inapoi cei 4 lei, ca iarna e lunga sigrea, asa ca stii ce? Ia da tu acum 2 lei inapoi, si la primavara iti mai raman de dat doar 2 lei, ce zici, o sa-ti fie mai usor?
Bula se gandi putin si recunoscu, in sinea lui, ca Itic are dreptate si ca uite, e un vecin adevarat, asa ca se invoi, ii dete inapoicei 2 lei si pleca acasa ceva mai usurat.
Insa pe drum tot calcula:
- Hmmm! Bani nu am, topor nu am, insa m-am ales cu o datorie de 2 lei, si totusi nu a fost nimic in neregula...! 

PS: Azi, Itic si-a schimbat numele si acum se nume
ște FMI!

duminică, 16 noiembrie 2014

- Domnu? doctor, mi-e teama ca am probleme cu ochii.
- Ce va face sa credeti asta, domnule?
- Pai, de cand m-am insurat nu mai vad un ban in casa.


Doi nebuni mergeau prin pustiu. Un nebun il intreaba pe celalalt:
- Tu de ce duci butoiul ala in spate?
- Pai mai beau cate un gat de apa cand imi este sete. Dar tu de ce tarai usa aia de masina in spate?
- Pai cand imi este cald, mai deschid fereastra.


Maria zice intr-o zi:
- Ma Ioane, zi-mi si mie o vorba calda,
ca de cand nu te-am mai auzit...
Ion zice:
- Marie, sa te arda focul!


In plina iarna, in apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica si electrica, un reporter intreaba:
- Ce faceti daca va este frig?
- Ne strangem in jurul lumanarii.
- Dar daca este foarte frig?
- Ne apropiem si mai mult de ea.
- Dar daca este ger, cu temperatura sub minus 20 de grade Celsius?
- In acest caz, aprindem lumanarea...
Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram....
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!




Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?".

!
Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?


Dupa o seara petrecuta la amanta, un barbat ametit bine de alcool isi face curaj si o suna pe nevasta lui ca sa se scuze ca nu va ajunge acasa:
- Draga mea, am o sedinta prelungita in noaptea asta, raman sa dorm la ea!


Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana, iar un neamt il descopera. Neamtul striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo?
- E cineva acolo?
- Mai bine ma duc in padurice....
- Mai bine ma duc in padurice...
- Mai bine arunc o grenada...
- Mai bine te duci in padurice!


Anunt matrimonial:
"Caut sotie."
Mii de raspunsuri:
"Alege-o pe-a mea!"


Un ardelean este oprit de un politist pe strada:
- Dati-mi numele si prenumele dvs., va rog!
- Dom?le, esti nebun? Pai, eu cum o sa ma mai numesc dupa aia??!!



Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitelule, cand o sa ne casatorim, o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara!


Sotia se adreseaza cu indignare catre sot:
- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
Sotul raspunde: - Astazi este randul meu sa fiu fericit!



In sala de judecata, paratul exclama disperat:
- Dumnezeu mi-e martor ca sunt nevinovat!, spune inculpatul disperat.
- Imi pare rau, dar am terminat audierea martorilor...


In pragul crizei financiare, seful se adreseaza celor patru angajati: "Imi pare rau, dar va trebui sa il concediez pe unul dintre voi". Angajatul de culoare: "Fac parte din minoritatea protejata de lege". Angajatul de sex feminin: "Sunt femeie!". Cel mai in varsta subaltern: "Concediaza-ma si te lovesc cu un proces de discriminare din cauza varstei, de nu te vezi!". Toti se uita spre cel mai tanar dintre ei, care spune: "Cred ca sunt gay..."


Caporalul e cam miop de felul lui:
- Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
La care Bula:
- Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un hidrant!
- Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!

- Soldat Bula, in timpul ultimului atac, in loc sa inaintezi spre inamic, ai alergat sa te pui la adapost in spatele frontului!
- E adevarat ca am alergat inapoi, dar nu ca sa ma pun la adapost, ci ca
sa-mi iau un avant mai mare!


Intr-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare ca un barbat se uita insistent la ea si ca ii tot pune mana pe fund. Revoltata, femeia il intreaba:
- Domnule, n-ai unde sa-ti pui mana aia in alta parte?
- Ba da, dar nu indrazneam....


In toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. Dupa consultatie, el intreaba:
- Domnule, ti-ai facut testamentul?
- Nu, domnule doctor, este chiar atat de grav?
- Atunci cheama-ti imediat un notar si rudele cele mai apropiate.
- Asta inseamna ca o sa mor curand?
- Nu, asta nu! Dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv in noaptea asta din pat!



Amantul incearca sa o consoleze pe proaspata vaduva. Ea il cearta si ii spune pe un ton rastit si aproape plangand:
- Trebuie sa avem putin respect pentru sotul meu! In seara asta, te rog... incet si trist!

O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.


Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, ei vad in zare fumul care se ridica de la un foc.
Primul, nestiind codul, intreaba:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, sunt doar reclame...


Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
- Suntem pierduti!
- Nu-ti face griji, ne gasesc ei!
- Crezi?
- Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de dolari!


Un tanar care de-abia si-a cumparat o masina merge la un service auto fiindca i se pare ca ceva este in neregula.
- Cat ma costa reparatia masinii?
- Ce problema are?
- N-am cea mai vaga idee, spune el.
- 850 de lei si 50 de bani!



Un tip se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat! A doua zi, iarasi il loveste cu o tigaie si mai zdravana.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calu!


Un tip se duce la o prostituata la care nu mai fusese pana atunci. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa, ii spune tipei:
- Te-am pacalit! Ti-am dat bani falsi!
La care femeia raspunde:
- Tu sa fii sanatos...



La piscina, supraveghetorul urla
disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Copilul, foarte mirat si rusinat:
- Dar toata lumea face...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!



O tanara povesteste unei prietene:
- Duminica, la strand, s-au luat niste tipi de mine numai pentru ca purtam aiurea costumul de baie.
- Pai, cum il purtai?
- In mana...


Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune:
- Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu, isi roade unghiile tot timpul.
- Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid.
- Cum? I-ai legat mainile?
- Nu, i-am ascuns placa dentara...



La examen, un student ia un bilet - nu stie, ia altul, iarasi nu stie, asa se intampla si cu al treilea, al patrulea pana la al cincilea bilet, cand profesorul ii spune sa se opreasca, fiindca i-a dat nota cinci. Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva...


O doamna, martor la tribunal, este intrebata de judecator:
- Ce varsta aveti?
Dupa o lunga tacere a femeii, judecatorul o avertizeaza:
- Daca nu ne spuneti dumneavoastra, voi lasa juriul sa ghiceasca.......

sâmbătă, 15 noiembrie 2014

scurta istorie a partidelor 89-2014

Scurta istorie a partidelor ce ne propun astazi candidatii lor pentru functia de presedinte al Romaniei.
Înființarea FSN-ului a fost anunțată oficial de către Ion Iliescu la radio și la televizor în data de 22 decembrie 1989, după răsturnarea lui Ceaușescu și preluarea puterii din mâinile autorităților comuniste. După câteva zile, FSN a format un guvern provizoriu, numindu-l pe Iliescu președinte și pe Petre Roman prim-ministru interimar. Membrii frontului au fost în marea majoritate intelectuali, studenți, ofițeri de armată, dar liderii au fost aproape toți foste oficialități comuniste.
Prima dată, FSN a anunțat ca nu este un partid politic și ca nu va nominaliza candidați pentru alegerile care urmează. Silviu Brucan a lansat conceptul unui partid mare și a sprijinit transformarea organizației într-un partid politic. Unii membrii, ca Dumitru Mazilu, Mircea Dinescu, Ion Caramitru, Andrei Pleșu, Dan Hăulică, Gabriel Liiceanu și Doina Cornea au demisionat înainte ca FSN să se transforme în partid.
La 27 decembrie 1989, FSN a decretat abolirea sistemului uni-partidist și convocarea alegerilor. La scurt timp după aceea, două dintre cele mai importante partide interbelice, Partidul Național Țărănesc (PNȚ) și Partidul Național Liberal (PNL), au fost înregistrate.
La 6 februarie 1990, FSN s-a transformat într-un partid politic, pentru a putea candida la viitoarele alegeri. Cu excepția câtorva ziare, noua formațiune controla toată presa românească, în particular televiziunea controlată de stat, TVR.
Demonstrațiile anti-FSN, demarate de partidele de opoziție PNȚCD și PNL, la începutul anului 1990, au degenerat într-un conflict violent împotriva autorităților de stat. La rândul lui, Iliescu a apelat la clasa muncitoare să sprijine FSN împotriva aghiotanților pe care i-a numit "forțe fasciste, încercând să destabilizeze țara". Această chemare a rezultat la sosirea minerilor din Valea Jiului în București, pentru a liniști situația, evenimentele degenerând în două mineriade sângeroase.
Ca urmare a primelor alegeri libere din mai 1990, Ion Iliescu l-a desemnat drept prim-ministru al Guvernului României pe Petre Roman.
Ulterior, relațiile dintre Iliescu și Roman s-au deteriorat, ceea ce a dus la înlăturarea ultimului din funcție, în urma celei de-a patra mineriade, din septembrie 1991, iar în cele din urmă la scindarea FSN în două formațiuni politice: Frontul Democrat al Salvării Naționale (FDSN- "Petrica esti cel mai bun!") si actualul Partid Social Democrat (PSD).
La 11 mai 1993 FDSN și-a schimbat numele în Partidul Democrat, care mai tarziu a devenit PDL.
Asadar si prin urmare, PDL si PSD provin ambele din FSN ,
iar PNTCD si PNL -doua partide atuinci marginalizate in mod sistematic,actualmente ...decedate !

joi, 6 noiembrie 2014

sa ne descretim fruntile...



Te-ai săturat să-ţi spargă ţiganii casa?
Nu cheltui banii aiurea pe alarme şi camere de luat vederi, scrie mare pe uşă:
Oficiul Fortelor De Munca.****
Un român încearcă să agaţe o străină pe facebook :
- Hello.
- Hello.
- Where are you from?
- France!
- Du-te bă, nu te cred!
- Pe bune!****
Vă place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine rămâne scaunul!!!
****
Respectaţi-vă părinţii!
Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia...****
Şapte ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, până în clipa în care m-am dus prima zi la şcoală!
****
Maricica se gîndea:
- Mă simt atât de singură......am nevoie de o companie......de preferat să fie una de petrol!****
- Meditaţie : - În căsnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinţi şi poţi să te frigi, iar ultimele sunt reci şi eşti şi sătul ...****
Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză:
- Permisul de conducere vă rog!
- Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi l-aţi luat şi azi vreţi să vi-l arăt!****
- Ce ţi-a zis nevasta cînd te-ai întors tîrziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia să-mi scot dinţii din faţă...****
Doi amici:
- Am auzit că te-ai însurat, de ce?
- Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.
- Şi acum?
- Acum vreau!
****

- Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?
- La beţie, dragul meu, la beţie.
****
- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!
- Şi?
- A luat Premiul Întâi!
****
Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.****
Anunţ:
Vînd rochie de mireasă cu toate accesoriile: mănuşi, voal, soţ, probleme, dureri de cap, undiţă, prieteni…
****
Conform statisticilor 93% din oameni cînd spală vasele, se gandesc: … mai e şi tigaia!****
Învăţătoarea de la clasa a doua vine după recreaţia mare şi îi întreabă pe copii:
- Ce aţi făcut în pauz
ă

Gigel, care era mai răsărit, ridic
ă
 mâna:
- Eu m-am jucat în cutia cu nisip. 
Învăţătoarea, ca s
ă
 dea un exemplu, spune: 
- Bravo Gigel! Uite, dacă scrii frumos pe tabl
ă fără greşeală cuvântul nisip, poţi pleca azi cu doua ore mai repede acasă.
Gigel merge la tablă şi scrie frumos şi caligrafic cuvântul NISIP, fără greşeală.
- Bravo Gigel, poţi s
ă pleci azi cu două
 ore mai repede acasă - spune învăţătoarea. 
Apoi, învăţătoarea se întoarce către Petrică şi îl întreabă: 
- Tu Petrică, ce ai făcut în pauz
ă
?
- Eu m-am jucat cu Gigel în cutia cu nisip!
- Perfect, dacă scrii frumos pe tabl
ă cuvântul CUTIE poţi pleca şi tu cu două ore mai repede acasă.
Merge şi Petrică la tablă şi scrie frumos şi îngrijit cuvântul CUTIE, absolut fără greşeală.
- Bravo Petric
ă, şi tu poţi pleca astăzi cu două ore mai repede acasă.
În sfârşit, învatatoarea se întoarce către Janosz, şi îl întreabă şi pe el: 
- Tu, Janosz ce ai făcut în pauz
ă

- Eu vrut joci şi el la băieţii cu nisip, dar ei nu fost drăguţi la Janosz şi spune: "meri în pana mea de bozgor!" 
- Vai, dar asta este o discriminare a unor minorităţi naţionale cu influenţe negative asupra psihicului unui copil.
Uite, dragă Janosz, dacă scrii frumos pe tablă "discriminare a unor minorităţi naţionale cu influenţe negative asupra psihicului unui copil" poţi şi tu să pleci cu două ore mai repede acasă...****
D-le doctor, cum a murit Ion?
- Nu ştim încă. Tot ce ştim este că la autopsie s-a zbătut mult.
*****************

Daily Calendar