ce inseamna pregatirea profesionala.....

Un tip singur în căutare de o noapte de plăcere se duce pe centură unde găsește o tipa superba si îi propune o partidă de sex. 

Se inteleg la pret, ea este de acord și îi propune să meargă cu mașina ei la ea acasă. 

Mașina ei: un MERCEDES AMG full options. 

Ajung ei la ea acasă o vila superbă cu o arhitectura deosebită. 

El mirat stă și admiră vila ... 

- Îti place? îl întreabă ea 

- E extraordinară! răspunde el. 
- Eu am proiectat-o, zice ea...
- Pe bune?! 
- Da, am făcut facultatea de arhitectură...
- Aha!.........zice el 
Casa plină de tablouri și sculpturi...
- Cred că te-au costat o grămadă de bani toate astea... spune el..
- Aiurea...zice ea, eu le-am făcut.
- CUM?!!? 
- Păi am făcut si Academia de Arte Plastice..zice ea
Urcând scările el se împiedică și se lovește la un genunchi..
- Stai să văd, zice ea, am făcut și medicina...
- Nu se poate!!! zice el, arhitectura, medicina, academia!! 

Atunci cum ai ajuns prostituată pe centură????
- AM AVUT BAFTĂ!!!!

Grupa de SÂNGE si stilul de viata

Cum vom reacționa într-un moment de cumpănă, ce ne place să comandăm la prânz și ce fel de oameni ne pot deveni prienteni sau dușmani, toate acestea pot fi „citite” acum în structura sângelui.

Idea a prins contur în anii 20’, odată cu teoriile japonezilor, al căror ministru Ryu Matsumoto a mers atât de departe încât să dea vina pe grupa lui de sânge pentru comportamentul său necizelat. În ultimii ani, și experții americani au adus noi dovezi care atestă existența unei puternice legături între tipul de sânge și tipologia fiecărui individ.
Doctorul Peter D'Adamo, autorul cărții „Mănâncă pentru grupa ta de sânge” spune că numai analizând structura sangvină a unei persoane, o poate citi ca pe o carte deschisă.
Grupa A, spune acesta, este specifică oamenilor inrovertiți, rezervați și perfecționiști, dar și celor încăpățânați.”Se simt cel mai bine cu o dietă vegetariană. Chiar dacă li se va părea greu să renunțe la carne, în favoarea proteinelor din soia, cereale și legume. Au nevoie de mâncare sănătoasă, cât mai aproape de starea naturală”, spune Peter D’Adamo.

Tipologiile grupei B sunt persoane iresponsabile și adesea cu capul în nori, însă pot vedea partea plină a paharului în orice situație și au o creativitate de invidiat.Bărbații cu această grup de sânge sunt considerați a fi niște „jucători”, care fug de căsnicie. În privința dietei, deși au un sistem digestiv tolerant, trebuie să evite carnea de pui, vită și porc.
Despre combinația sangvină AB, medicul american spune că aparține persoanelor raționale, dar extrem de critice și neiertătoare. Cu toate acestea, sunt indivizi șarmanți, cunoscuți pentru tendința de a acționa în afara normelor de grup.”Au de ales între tofu, fructe de mare și produse lactate, mâncăruri care le va ridica imunitatea și nivelul energiei”, arată Peter D’Adamo.
În sfârșit, oamenii cu grupa de sânge O sunt cei ambițioși și încrezători, cu rsicul de a deveni insensibili și aroganți. Pofta de succes îi aduce în postura de lideri, iar mulți dintre ei fac performanță în atletism. Metabolismul rapid le permite să consume orice fel de carne, însă nu răspund la fel de bine când consumă pâine și cereale.

Sursa: www.evz.ro – 17.01.2013

ROMÂNII DE PE TERRA trebuie să citească articolul anexat mai jos! (Și dați-l mai departe!)

Prof. dr. Maria-Luminita Rollé Universitatea din Edinburgh

O doamna plecata in SUA a fost in vizita la Cascada Niagara...  Acolo pentru a nu isi uda pantofii, i-au fost date niste sandaleimpermeabile... La sfarsitul vizitei, o pancartă o anunta ca poate dona acele sandale popoarelornevoiase... Cred ca poza din atasament spune destule... asa, ca sa ne facem o parere in privinta opiniei americanilor despre noi... Oricum, ne putem mandri cu ceva: SUNTEM PRIMII PE LISTA !!! Punctul de vedere: Prof. dr. Maria-Luminita Rollé Universitatea din Edinburgh În Europa de Vest nu se cunoaste istoria României si cei care o viziteaza acum vãd sãrãcia materialã de astãzi, si nicidecum milenara ei bogãtie culturalã si spiritualã. In plus, propaganda maghiarã din SUA se bazeazã pe milioanele de dolari ale D-lui Soros, care finanteazã edituri si opinii la Bucuresti, în timp ce în Elvetia am auzit de la un doctor în istorie (la Geneva, în iunie 1999) cã Transilvania a apãrut în secolul XIII si de la un ambasador francez în România (la Lausanne, în noiembrie 1998) cã poporul român a dispãrut timp de 1000 de ani ca sã reaparã, ca prin miracol, în secolul XIV ! Cu toate acestea, nimeni nu mentioneazã cã cea mai veche scriere din Europa a fost atestatã arheologic in 1961, tot în Transilvania, in satul Tãrtãria, pe râul Somes, în judetul Alba, de cãtre Profesorul Nicolae Vlassa, de la Universitatea din Cluj. În afarã de România, Tãblitele de la Tãrtãria, datate 4.700 î.e.n., au fãcut ocolul lumii anglo-saxone (Colin Renfrew, Marija Gimbutas) si au creat dezbateri aprinse pe tot globul. Desi românii stiau sã scrie acum 7000 de ani, acest detaliu esential nu este nici în ziua de azi, dupã mai mult de 40 de ani, cunoscut publicului românesc si nu apare în manualele de istorie. Ce ne spun specialistii din România ? În 1998 s-a publicat « Istoria României » (Editura Enciclopedicã , Bucuresti) de cãtre un colectiv academic sub conducerea unei « autoritãti în materie », Prof. dr. Mihai Bãrbulescu, culmea culmilor, de la aceeasi Universitate (din Cluj), care nu spune ca Profesorul Vlassa a descoperit Tãblitele. La pagina 15 a acestui impresionant volum, Tãblitele de la Tãrtãria sunt mentionate cu semnul întrebãrii într-o foarte scurtã frazã, fãrã nici un comentariu: « Într-o groapã de cult de la Tãrtãria, s-au gãsit (…) trei tablete de lut acoperite cu semne incizate (scriere ?), cu analogii în Mesopotamia.» Dar Dl. Bãrbulescu nu-si aduce aminte oare cã scrierea proto-sumerianã apare cu 1000 de ani mai tîrziu si cã cea cicladicã, proto-greacã, dupã 3000 de ani ? El a uitat cã metalurgia în Europa apare tot în Transilvania, în jur de 3500 î.e.n. ? Cã tracii sunt primul mare popor indo-european care intrã în Europa tot în jur de 3500 î.e.n., cu mai mult de douã milenii înainte ca celtii, etruscii, romanii, germanii, sau slavii sã aparã pe harta Europei ? Si cã tracii ocupau tot teritoriul intre Muntii Ural si Tatra de la est la vest si de la Marea Balticã la Dunãre si Marea Neagrã de la nord la sud ? De asemenea, si în acelasi context, nici un specialist în istoria României nu atrage atentia asupra altui “detaliu” primordial, si anume cã limba traco-dacicã este cu mii de ani anterioarã latinei (care apare abia în secolul VI î.e.n.) si cã, în consecintã, limba românã nu se trage din latinã, pentru cã, desi din aceeasi familie, existã istoric înaintea latinei, deci este o limbã proto-latinã. Latina se formeazã din etruscã si greacã, care, desi amîndouã indo-europene, sunt scrise cu un alfabet fenician, rãspîndit în lumea mediteranã a epocii. În plus, estruscii ei însisi erau o bransã a celtilor, coborâti în sudul Alpilor în jur de 1200 î.e.n. La rîndul lor, celtii erau o bransã a tracilor care migrau spre vestul Europei, si erau numiti ca atare, adicã traco-iliri pânã în secolul VI î.e.n., când se deplaseazã din Noricum ( Austria ) spre Alpii elvetieni, unde se numesc helveti. Atâtea detalii ignorate despre originea, continuitatea, si însãsi existenta poporului român dau de gândit. Cine schimbã si interpreteazã istoria României? În mozaicul de limbi si popoare de pe harta Europei, singurii care au o continuitate de 9000 de ani pe acelasi teritoriu, si o scriere de 7000 de ani, sunt românii de azi. Transilvania nu a fost maghiarã si nici nu putea fi când strãmosii maghiarilor de azi locuiau în nordul Mongoliei, sursã turco-finicã nu numai a ungurilor, dar si a bulgarilor (care nãvãlesc în România si în teritoriile Bizantine din sudul Dunãrii în secolul VI), a turcilor si a finlandezilor din zilele noastre. Hunii pãtrund în Europa pânã la Paris, Roma si Constantinopole sub Atila în secolul V, dar se retrag spre Ural pânã în secolul IX, când nãvãlesc din nou în Panonia, teritoriu ocupat la acea datã de daci liberi (80%) amestecati cu slavi (20%). Poporul si limba dacã sunt deci cu mult mai vechi decât poporul roman si limba latinã, dar cele douã limbi erau foarte asemãnãtoare, si de aceea asimilarea s-a fãcut atât de repede, în câteva secole. Ovidiu, poet roman exilat la Tomis pe malul Mãrii Negre, nu numai cã a învãtat daca imediat, dar în sase luni scria deja versuri în limba lui Zalmoxis ! Invadarea Daciei, de fapt a unui coridor spre Muntii Apuseni, a avut ca scop precis cele 14 care cu aur pe care Împãratul Traian (de origine ibericã) le-a dus la Roma ca sã refacã tezaurul golit al Imperiului. Peste mai mult de 1000 de ani, dupã cãderea Constantinopolului sub turci în 1453, tributul plãtit sultanilor otomani va fi tot în aur, în formã de “techini”. Si tot în aur se plãtesc în ziua de astãzi anumite interese în România, dupã ce tezaurul national de 80 tone-aur a fost vîndut de Ceausescu la licitatie în Zürich si cumpãrat de Banca Angliei. Cele 14, nu care romane ci milioane de români din afara României înteleg si simt acum, mai bine ca niciodatã, sensul versurilor transilvane “Muntii nostri aur poartã, Noi cersim din poartã-n poartã!” În aceeasi ordine de idei, Imperiul Bizantin, care a durat mai mult de 1.000 de ani (330-1453), în timp ce Europa de Vest dormea sub jugul Bisericii Romane si a analfabetismului, este complet necunoscut pe aceste meleaguri. Cultura si civilizatia europeanã si-au mutat centrul de la Roma la Constantinopole în 330, când Bizantul devine capitala Imperiului Roman. Desi se studiazã istoria si limba Greciei antice, Imperiul Bizantin este nu numai complet ignorat în istoria Europei, dar chiar considerat “barbar” si “incult”. Nici un istoric elvetian nu a fost capabil sã-mi dea un singur nume de scriitor Bizantin, nici mãcar Ana Comnena ! Nimeni nu cunoaste aici cultura si civilizatia Bizantinã, religia ortodoxã (“ortodox” este în limbile occidentale un termen peiorativ), si cu atât mai putin istoria si traditia românã. Faptul, esential, cã analfabetismul nu exista în Bizant, dar exista în Europa de Vest în aceeasi perioadã este si mai necunoscut. Academiile “pãgâne” (socratice, pitagorice, orfice, druidice, etc.) au fost toate închise în secolul VI, iar când în cele din urmã universitãtile au început sã aparã în Occident în secolul XIII (Oxford, Cambridge, Padova) ele erau controlate de Biserica Romanã si studiau teologia. Numai cãlugãrii si clericii stiau carte, se îmbogãteau prin exproprierea de pãmânturi în favoarea mânãstirilor, si luau puterea în toate tãrile vestice, prin misionarism si prozelitism la început (prin teroare si Inchizitie mai târziu), pânã în secolul XI, când ultimul tinut liber, al vikingilor din Scandinavia , cade sub puterea Romei Papale. Renasterea italianã apare ca o consecintã clarã si directã a cãderii Constantinopolui (1453), cu emigrarea în masã a savantilor Bizantini cãtre Italia. De exemplu, numai Cosimo de Medici primeste 5000 de savanti exilati din Bizant într-un singur an la Florenta, acolo unde în curând vor scrie Petrarca, Dante si Boccacio, si unde vor picta Michelangelo si Leonardo da Vinci. Între timp, cultura Bizantinã este pãstratã si cultivatã în tãrile Române (de exemplu la Putna), care nu numai cã îsi pãstreazã autonomia fatã de Imperiul Otoman, plãtind-o în aur – ca de obicei -, dar voevozii români trimit anual aur în Grecia pentru a sustine mânãstirile ortodoxe (de exemplu la Muntele Athos). În Occident, o scurtã istorie a României apare în 1943, scrisã de Mircea Eliade în englezã la Lisabona si publicatã la Madrid (“The Romanians, a Concise History”, Stylos, Madrid, 1943), si republicatã peste alti 50 de ani în România (“The Romanians, a Concise History”, Roza Vânturilor, Bucuresti, 1992).  În timp ce prima istorie serioasã a Bizantului apare, tot în englezã, de abia în 1988 (Lord John Julius Norwich, “A Short History of Byzantium”, Penguin Books, London, 1988, 1991, 1995, 1997). Cu toatã bunãvointa lui de a reabilita “misterioasa” istorie a uitatului Imperiu Bizantin, din nefericire nici mãcar Lord John Julius, de la Universitatea din Oxford, n-a avut acces la texte Bizantine, pentru simplul motiv cã nu stie greaca, nici veche nici nouã. În final, se pune întrebarea de ce nouã milenii, atestate arheologic, de civilizatie neîntreruptã pe teritoriul României sunt ignorate nu numai în Europa de Vest dar si în România ? Cu ce se ocupã istoricii români ? Si reprezentantii României peste hotare ? Cine promoveazã cultura milenarã a României ? Dacã dentistii, si nu profesorii de românã, vor sã facã scoli în românã la Geneva, sã nu ne mirãm dacã profesorii vor deschide în curând cabinete dentare în acelasi oras.* În 1996, când am fost la Bucuresti pentru a face cercetãri în mitologia tracicã la Academia Românã, spre uimirea mea, mi s-a pus întrebarea de ce mã intereseazã tracii si dacii, când acesta era subiectul de predilectie a lui Ceausescu**, fapt pentru care subiectul trebuie acum total ignorat. La rândul meu, mã întreb ce conteazã 50 de ani de comunism în comparatie cu cele 9 milenii de istorie româneascã ? Prof. dr. Maria-Luminita Rollé, Universitatea din Edinburgh, Academic Consultant in European Mytholgy

Dr. Daniela Stanoescu

zzzzzzzzzzzzzz

Din greseală, fetita intră in baie si isi surprinde tatăl sub dus.
Văzând ceva nou pentru ea, întreabă:
- Tati, ce-atârnă acolo?
- Aaa… păi alea-s merele Domnului, cele care dau viață.
Normal, îi raportează mă-sii.
- Aha… care dau viață… da’ de creanga aia moartă n-a zis nimic?

Proaspăt căsătorită, o fată se plînge mamei că soţul i-a făcut o
vînătaie serioasă sub ochi.
- Sînt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.
- Şi eu!

- Este ciudat faptul că cei mai mari proşti au cele mai frumoase
soţii! spuse soţul.
- Modestule! ii zâmbi soţia

Gasindu-si nevasta cu un strain in pat, o intreaba:
- De la el e suta de dolari pe care mi-ai dat-o ieri?
- Da…
- Si cei 200$ de saptamana trecuta?
- Da…
- Atunci inveleste omul, ca raceste.

Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura
verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a “pus-o” amanta cand
dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.
Oare ce este mai rau:
Sa descopere amanta ca esti casatorit?
Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
Sau sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta…?

Una la psihiatru…
- Nu mai suport! Iubitul meu se poarta cu mine ca si cu un caine!
- Cum asa?! Va bate?
- Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!

Imediat dupa terminarea filmului o femeie isi zareste sotul cu doua
randuri mai in fata si ii striga:
- Auzi, nesimtitule… aici esti in timp ce eu sunt la mama sa fac zacusca?


O pereche vizioneaza un film siropos la cinematograf. Fata:
- Cum crezi, ei se vor casatori in final?
- Este foarte probabil. Acest gen de filme au adesea un final tragic!

Sotul ii spune sotiei:
- Ce idioata esti!
- Bineîinteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram
preoteasa!

Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 martie.Vanzatoarea il intreaba:
- E pentru sotie sau doriti ceva mai scump?

Ea: “daca eu as muri, te-ai recasatori?”
El: “nu draga mea, niciodata!”
Ea: “de ce, ai ceva contra casatoriei?”
El: ”a, nu , nu am nimic impotriva.”
Ea: ”Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?”
El: ”Bine, m-as casatori, ca sa-ti fac placere.”
Ea: ”A, deci te-ai recasatori…(cam trista)
El: ”pai, da…”
Ea: “si te-ai culca cu ea in patul nostru?”
El: ”pai unde ai vrea sa ma culc?”
Ea: ”si ai inlocui fotografia mea cu a ei?”
El: ”pai, e normal…”
Ea: ”si ar conduce masina mea?”
El: “nu, ca nu stie sa conduca…”


I: Ce imbatraneste prima oara la un barbat?
R. Nevasta.


- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o
saptamana in vizita la soacra?
- YES!!!


Sotul catre sotie:
- Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
- Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…


Soţia:
- Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor.
Dacă pică cu o clipă mai devreme îi pica mamei în cap!
La care soţul enervat:
- Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, tot rămâne în urmă…


Doctorul:
- Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa
baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut,
tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci
gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o
data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura?!


Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta
invitatia.
Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi
vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin,…
La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica
de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2,3 crampe cade inerta sub masa.
Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una
de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa:
- YEESSSSSSS!!!!!!


- Care e diferenta dintr-un somn si un cascat?
- Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat.


Afis intr-un bar: “Daca beti ca sa uitati, va rugam sa platiti inainte!”


Anunt matrimonial:
“Caut sotie.”
Mii de raspunsuri:
“Alege-o pe-a mea!”


Zburati cu avioanele companiei noastre! Grabiti-va!!
Au mai ramas cateva!!!


Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.

În spital este adus un tip cu o fractură craniană.
Sora medicală completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
- Nu, accident.

radio erevan

Radio Erevan

 

Întrebare: Ce este scris pe spatele Statuii Libertăţii?

Răspuns: Made în China!

 

Întrebare: - Ce să fac să par mai subţire?

Răspuns: - Întuneric, doamnă.

 

Întrebare: - Spuneţi-mi, cum să procedez pentru a emigra în SUA?

Răspuns: - Lăsaţi numele şi adresa exactă şi va veni cineva să vă ia!

 

Întrebare: - Îşi face efectul şi pe Lună pilula anticoncepţională?

Răspuns: - Da, dar costumul spaţial oferă o protecţie mult mai bună.

 

Întrebare: - Care este diferenţa dintre un optimist şi un pesimist?

Răspuns: - Diferenţa este că optimistul învaţa limba engleză, iar pesimistul chineza.

 

Întrebare: - E adevărat că armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de către Cehoslovacia?

Răspuns: - Da, cererea din 1939 a fost aprobată în 1968.

 

Întrebare: - Ce este haosul?

Răspuns: - Nu dăm răspunsuri la întrebări din agricultură.

 

Întrebare: - Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre?

Răspuns: - Da.

 

Întrebare: - Se poate lua o boală venerică într-un W.C. al unui vagon de tren?

Răspuns: - În principiu da, dar nu e comod.

 

Întrebare: - Cum reacţionează guvernul sovietic într-o situaţie fără ieşire?

Răspuns: - Am mai spus că nu răspundem la întrebări din agricultură.

 

Întrebare: - Când va începe Marea Foamete Mondială?

Răspuns: - Când vor începe chinezii să mănânce cu lingura.

 

Întrebare: - Va veni un alt räzboi Mondial?

Răspuns: - Nu! Dar va fi o luptä pentru pace, că nici piatră pe piatră nu va mai rămâne.

 

Întrebare: - Ce e mai valoros decât laptele matern?

Răspuns: - Ambalajul...

 

Întrebare: - Cum e mai bine să mori: de sifilis sau de dizenterie?

Răspuns: - Mai bine să mori ca un bärbat, decât ca un rahat.

 

Întrebare: - E adevărat că Ceaikovski a fost homosexual?

Răspuns: - Da, dar nouă ne place din alte motive...

 

Întrebare: - Cum poţi trăi doar din salariu?

Răspuns: - Nu ştim. Nici n-am încercat...

 

 

Întrebare: - Care este diferenţa între Capitalism şi Socialism?

Răspuns: - Capitalismul este exploatarea omului de către om. În socialism este invers.

 

Să mai râdem:

 

În faţa unei uşi:
- Deschide, iubito!
- Nu pot, sunt dezbrăcată.
- Nu-i nimic, sunt singur!
- Eu nu !
________________________________

Printr-o fereastră deschisă, se aude un glas de bărbat:
- În casa asta eu comand!!!
Apoi un glas de femeie:
- Ia ieşi de sub pat şi mai spune o dată!!!
________________________________________________________________

 La un cabinet medical psihiatric intră un individ
- Domnule doctor, am înnebunit, am înnebunit, am înnebunit!!!!!
- Staţi domnule, liniştiţi-vă totul va fi bine; spuneţi-mi ce s-a întâmplat?
- Aseară am fost la iubita mea .....
- Şi atunci aţi înnebunit....???
- Nu domnule, nu şi ne-am iubit şi ne-am sărutat şi....
- Atunci aţi înnebunit....?????
- Nu domnule nu şi a venit bărbat-su' și....
- Aţi înnebunit....????
- Nu nene, nu, şi am sărit de la balcon.
- Şi aţi înnebunit....???
- Nu, nu, şi mă ţineam de balustradă, atârnam în jos şi a venit cu ciocanul şi mi-a dat peste fiecare deget.
- Şi atunci aţi înnebunit..?????
- Nu a venit cu fierul de călcat şi mi-a dat peste fiecare degeţel şi...
- Atunci aţi înnebunit?????
- Nu nene, nu şi a venit cu apă fiartă şi mi-a turnat în cap.
- Atunci aţi înnebunit ?????
- Am înnebunit când m-am uitat în jos.
- Şi ce aţi văzut????
- ERAM LA PARTER…
________________________________

  Un ziarist face o vizită la o stână, unde ciobanul e tocmai cu oile la păscut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot să vorbesc cu câinele tău?
- Câinele nu vorbeşte !

Ziaristul se apleacă la câine:
- Ce mai faci, Azor?
- Mulțam, fain. (ciobanul rămâne cu gura căscată)
- Ciobanul te îngrijeşte bine?
- Nu mă plâng. Îmi dă mâncare bună, nu mă bate şi din când în când ne mai şi jucăm.
Ciobanul stă stupefiat.
- Bace! Pot să vorbesc cu măgarul tău?
- Măgarul nu vorbeşte...

Ziaristul se apropie de măgar:
- Ce mai faci, măgare?
- Nu mă plâng. (ciobanul intră în stare de şoc)
- Ciobanul se comportă bine cu tine?
- Da. Îmi dă fân, abrac, iar dacă e vreme rea, mă bagă în șură...

Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot să vorbesc cu oaia ta?
- Apăi, bagaboanta aia minte de îngheață apele!  

 

Un orator motivaţional foarte cunoscut îşi întreţinea publicul. La un moment dat a spus: - Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea! La auzul acestei afirmaţii, publicul a rămas uimit. Oratorul a adăugat: - Iar acea femeie a fost mama mea! Râsete şi aplauze. O săptămână mai târziu, un manager instruit de către acest orator a încercat să plaseze această glumă de efect acasă. Fiind uşor afumat, a spus: - Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea! Soţia sa a început să spumege de furie. Încercând să-şi amintească preţ de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trântit în cele din urmă: - Şi nu-mi amintesc cine era. Morala poveştii: Nu lua cu copy dacă nu ştii să dai paste!   **********************************   Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua în oraş. Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate. -Ce-ai păţit? îl întreabă celălalt. -Am venit aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele!   ********************************   Vorbeau un moldovean şi un oltean. Întreabă olteanul : - La voi morţii se îngroapă cu popă? Şi moldoveanul : - Nu, la noi popa rămâne afară…   ***********************************   Merge o babă bolnavă la doctor şi îi spune: - Dom’ doctor, mă simt foarte rău, cred că sunt pe moarte, ajutaţi-mă. Doctorul o consultă, apoi se gândeşte şi îi zice: - Uite aici un bilet de trimitere la băile de noroi din Techirghiol. - O să mă vindece doar baia cu noroi? - Nu, trebuie să te obişnuieşti cu pământul!   ****************************************   - Dv. l-aţi accidentat? îl întreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul întins pe trecerea de pietoni. - Nu l-am accidentat, ferească sfântul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat!   *******************************************   Un tip îşi bagă capul pe uşa frizeriei şi îl întreabă pe frizer cât timp are până poate să fie şi el tuns, fiind o zi foarte aglomerată. Frizerul se uită în jur şi răspunde: -„Cam două ore”, şi tipul pleacă. Peste câteva zile acelaşi tip intră în frizerie şi întreabă cât are până poate să fie tuns, fiind o zi şi mai aglomerată. Frizerul se uită în jur şi răspunde: -„Cam trei ore”. Tipul închide uşa şi pleacă. Frizerul, deja curios, îl roagă pe Ion: -„Băi Ioane du-te un pic după el că vine de ceva timp şi tot întreabă cât timp are până să fie tuns, dar nu se întoarce niciodată”. Ion pleacă în urma tipului. În jumătate de oră Ion intră în frizerie râzând în hohote. Frizerul îl întreabă: -„Ei, şi unde se duce tipul ăsta după ce pleacă de aici?” Ion în genunchi de râs, cu lacrimi în ochi, roşu la faţă se uită la frizer şi îi răspunde: -„LA TINE ACASĂ!!!”   ***********************************************   Cum este confecţionată o bombă românească? - Din olteni şi moldoveni, oltenii sunt proşti de bubuie, iar moldovenii se împrăştie.   ************************************************   - Iubitule sunt însărcinată ce ţi-ai dori să fie? - 1 Aprilie!   **********************************************   - Draga mea, în 3 ore trebuie să ieşim. – Dar, dragul meu, abia mi-am spălat părul, nu se va usca până atunci! – Draga mea, pentru cazuri din astea există uscător. În cazuri excepţionale fier de călcat, iar în cazuri extreme foarfeca. Deci alege!   *******************************************************   -********************************************************   O blondă se duce la un magazin şi cere: - Dați-mi 15 cm de perdea! Vânzatorul îi zice: -Da’ ce faceţi cu o perdea aşa de mică? -Vreau să o pun pe monitor. -Da’ nu trebuie, lăsaţi-l aşa. -Nu că eu am Windows.   *************************************************   Examenul pentru obţinerea permisului de conducere. Blonda urca în maşină. – Mulţumesc, aţi picat! – spune examinatorul. – Cum să nu trec când nici nu am pornit? – Te-ai aşezat pe bancheta din spate!

 

 

sa mai si ridem

O femeie se ruşinează tare de cinci ori în viaţă: - prima oară - când îşi pierde fecioria; - a doua oară - când îşi înşeală soţul prima dată; - a treia oară - când îşi înşeală soţul a doua oară; - a patra oară - când primeşte bani prima dată; - a cincea oară - când ar da bani, dar n-are cui. Un bărbat se ruşineaza tare numai de două ori în viaţă: - prima dată: când nu poate a doua oară! - a doua oară: când nu poate prima dată! O femeie de 47 de ani, goală în uşa de baie, îşi întreabă soţul: - Tu crezi că-mi arăt vârsta?... Soţul răspunse: - Dacă mă uit la părul tău, îţi dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30... Ea: - Mulţumesc iubitule, chiar crezi asta? El : - Aşteaptă, că n-am terminat de adunat!... O femeie către un bărbat la o petrecere: - Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu. - Dar de câte ori aţi fost căsătorită? - De două ori până acum. - Mămico, mămico, am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă! - Du-te şi spune-i lui tăticu, el o să înţeleagă... - Tăticule, mi-a zis mămica să îţi spun că am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă! - De zece ori cu aceeaşi găină, dragul meu? - Nu! - Atunci du-te şi spune-i lui mămica, ea o să înţeleagă! Un cuplu căsătorit are un accident în urma căruia faţa femeii rămâne foarte arsă. Doctorul îi spune soţului că nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru că este prea slabă. Prin urmare, soţul se oferă să doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o consideră adecvată este fundul. Cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea şi i-au cerut şi doctorului să păstreze secretul. După operaţie, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia şi cât de tânără arăta. Într-o zi, soţia se emoţionează şi-i spune soţului: - Dragul meu, vreau să-ţi mulţumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Nu ştiu cum aş putea să mă revanşez vreodată. - Iubito, răspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de mulţumit când o văd pe soacră-mea că te sărută pe obraz. Intrebare: Ce oameni se înmulţesc fără a face sex???!!! Răspuns corect: PENSIONARII!!   - Am venit să cer mâna fiicei dvs.! - Cea mare sau cea mică? - Cum, nu le are la fel?   -Iubita mea,spune două cuvinte care să ne lege pe vecie! -Sunt însărcinată!   - La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă: - Reţeta este pentru dvs.? - Da. - Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic. - Ba da, mă fac să dorm liniştită. - Cum aşa? - Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită! ...   Bulă vine acasă şi îi spune soţiei: - Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiadă! - Vai, Bulă, răspunse ea excitată, adică mai intens? - Nu, draga mea. - Mai repede? - Nu. - Mai tare? - Nu, draga mea, o data la 4 ani. La Radio Erevan, un ascultător întreabă: - De ce costă divorţul atât de mult? Radio Erevan răspunde: - Pentru că merită!!   La Radio Erevan, o tânără ascultătoare întreabă: - De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înoată în bani? Radio Erevan răspunde: Fiindcă sunt foarte miloase! Vor să-i scape de la înec   La Radio Erevan, un ascultător tânăr întreabă: - Ce este aia logodnă? Radio Erevan răspunde: - Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat pe viaţă. La Radio Erevan, un bătrânel întreabă: - Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez? Radio Erevan răspunde: - Cloroform. Un tip intră într-un magazin: - Aş dori şi eu nişte gulaş! Vânzătorul: - Sunteţi ungur? Tipul se enervează: - Şi dacă ceream ştrudel mă întrebai dacă sunt neamţ, dacă ceream pui seşuan mă întrebai dacă sunt chinez, sau dacă ceream pizza trebuia să fi fost italian?!? - Aaaa, nu! - Şi atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur pentru că am comandat gulaş? - Pentru că aici e magazin de electronice.   - Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roşcatele? - Căruntele!

 

Varstele barbatilor in raport cu ale avioanelor

Varstele barbatilor in raport cu ale avioanelor 

Pana in 20 de ani: Avion de Hartie.
Numai rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.

De la 20 la 30: Avion de vanatoare.
Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv.
Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la intervale scurte de timp.

De la 30 la 40: Aeronava comerciala.
Mentine orare regulate.
Are destinatii destul de cunoscute si de rutina.
Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari/ adaptari care irita clientii.

De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.
Functioneaza la ore de lux.
Are destinatii de inalt nivel cu rare abateri.
Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.

De la 50 la 60: Aeronava cargo.
Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare.
Odata in aer, manevreaza lent si ofera putin confort in timpul zborului.
Clientela este compusa in majoritate din valize, cu foarte rare exceptii.

De la 60 la 70: Deltaplan.
Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul si o munca teribila pentru a decola, iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de timp.
Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.

De la 70 la 80: Planor.
Zboara uneori, dar numai ajutat.
Repertoriul manevrelor este extrem de limitat. Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.

Dupa 80: Aeromodel.
Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema.

Va uram sa aveti zboruri cat mai placute!...

Beti suc de fructe! Sucul de fructe inseamna energie. Energia inseamna sport. Sportul inseamna putere. Puterea inseamna bani. Banii inseamna femei. Femeia inseamna necazuri.

MAI BINE BETI APA !