Romania pentru romani

Romania pentru romani

duminică, 28 octombrie 2012

zimbetul cotidian



 
O doamna și-a pierdut poșeta în agitația cu cumpărăturile. A fost găsită de către un băiețel cinstit care i-a returnat-o. Uitându-se în poșetă, a observat:
- “Hm… când mi-am pierdut poșeta aveam o bancnota de 20 dolari. Acum am 20 bancnote de un dolar.”
Băiețelul a răspuns repede:
- “Aveți dreptate doamna. Ultima data când am găsit poșeta unei doamne nu avea mărunțiș pentru recompensa.”
Un infractor este interogat la politie:
- Spune, dom’le, ce-ai făcut!
- Pai am furat o damigeana cu vin…
- Si…
- Jumătate am băut-o…
- Si cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Pai, am vândut-o…
- Si ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut!

În avion, un pasager cu alura de dandy se adresează unei însoțitoare de bord foarte sexy:
- Cum va numiți, domnișoară?
- Mercedes, domnule!
- Frumos nume! Vreo legătură cu Mercedes Benz?
- Prețul, domnule…

Un tip sta în Danny’s Bar, la aeroportul Changi din Singapore și observa o femeie foarte atrăgătoare la masa de lângă el. E atât de frumoasa, ca trebuie sa fie însoțitoare de zbor, își spune. Dar pentru ce companie o lucra?
Ca sa intre în vorba, se întoarce către ea si-i șoptește sloganul Delta: „Love to fly and it shows?”.
Femeia se uita la el derutata.
„Deci, nu lucrează la Delta”, își spune omul.
Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?”.
Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.
Mai încearcă și sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”.
De data asta, femeia se întoarce către el: „What the fuck do you want?”.
Tipul se lasă pe spate satisfăcut: „Aaahhhh, TAROM!”

Un preot catolic, un pastor reformat și un rabin vor sa afle care e cel mai bun în meseria sa.
Se duc în pădure, își aleg câte un urs și încearcă sa-l convertească.
Ulterior, catolicul povestește:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul și l-am stropit cu agheasma.
Săptămâna viitoare îl aștept la împărtășanie.
- Am găsit un urs si i-am ținut o predică din învățăturile Domnului.
M-a lăsat sa-l botez, zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targa, înfășurat în bandaje.
- Poate ca nu ar fi trebuit sa încep cu circumcizia, zice acesta...

Se întâlnesc reprezentanții făbricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guinness.
Fiecare comanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la
Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guinness, spre uimirea celorlalți, cere o Coca-Cola.
Cei trei întreabă nedumeriți:
- Tu nu bei bere?
- Pai, dacă voi nu beți bere, atunci nici eu nu beau!

Un tânăr african se înscrie la universitate. Secretara îl întreabă:
– Ce ramura va alegeți?
Tânărul african, nemulțumit profund:
– Dar nu pot sa am și eu o banca, ca toți ceilalți?

Politistul il chestioneaza pe conducatorul auto internat in spital:
– Cum a avut loc accidentul?
– Conducatoarea autoturismului din fata mea a semnalizat schimbarea directiei
de mers catre stanga.
– Si?
– Si, contrar tuturor previziunilor mele, a virat la stanga…

O profesoara de franceza isi intreaba elevii:
- Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle"
La care un baiat din spate:
- "Monsieur"!



Sunt 2 luni de când am cunoscut-o pe prietena mea blonda.
Mi-a spus de la început că nu vrea sa-si piarda virginitatea cu mine.
Pana la urma am convins-o, i-am promis ca i-o dau inapoi dupa ce termin.



- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo,frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor.....



Un sofer, preot, este tras pe dreapta de Politie:
Politistul: – Ce ai in sticla?
Preotul: – Apa.
Politistul verifica continutul sticlei.
Politistul: – Parinte, dar aici este vin!
Preotul: – Binecuvantat fie Bunul Dumnezeu si miracolele sale...



O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient.
- Nu vreau injectii. Urasc injectiile! striga barbatul.
Dentista agita atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul incepesa tipe:
- Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!
Dentista il intreaba atunci pe pacient daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.
... - Nici o problema, zice pacientul. Ma impac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilula și zice: 
- Uite aici, o Viagra.
Barbatul:
- Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!
– Nu atenueaza, dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua...



O blonda, intr-un avion, sta langa un avocat. La un moment dat, avocatul ii spune:
- Hai sa jucam un joc: eu iti pun o intrebare si, daca nu stii raspunsul,
iti dau 5 dolari, apoi imi pui si tu o intrebare si, daca nu stiu, eu iti dau 50 de dolari.
- De acord, zice blonda, iar avocatul o intreaba:
- Care e distanta de la pamant la luna? Blonda nu stie si ii da cei 5 dolari.
Vine si randul blondei sa intrebe:
-Ce urca muntele in 3 picioare si il coboara in 4 picioare?
Sta avocatul, se gândește, își stoarce creierii, dar nimic. Ii da blondei cei 50 de dolari.
Când sa coboare din avion, avocatul o intreaba, curios, raspunsul ghicitorii.
Blonda zambeste si ii intinde o hartie de 5 dolari...
Un cuplu de proaspăt căsătoriți-el 75, ea 23 - se cazează în apartamentul nupțial al unui mic hotel.
A doua zi,cam pe le prînz,mireasa coboară cu pași nesiguri, ciufulită, cu privirile rătăcite...
-A... am venit, pentru micul dejun...
Recepționerul:
-Iertați-mă, vă simțiți bine? C-arătați de parcă v-ați fi luptat c-un crocodil !
-Offf... știți, înainte de căsătorie, soțul meu mi-a zis că a economisit, timp de 50 de ani... iar eu am crezut că se referă la bani...
 
Publicat de la Niciun comentariu :

duminică, 21 octombrie 2012

adevaruri


Cu vecinul nu e bine să discuţi nici de nevasta ta, nici de nevasta lui.
 (Ramon Lull)
Bărbaţii care nu le înţeleg pe femei sînt de două tipuri: căsătoriţi şi necăsătoriţi.
(Jacques Languirand)
Bărbatul e singurul mascul care-şi bate femela. Asta înseamnă fie că el e cel mai brutal dintre toţi masculii, fie că femeia e cea mai afurisită femelă.
 (Georges Courteline)
Femeile au toate defectele: sînt cheltuitoare, sînt bîrfitoare, sînt superficiale şi mai sînt şi frumoase pe deasupra.
 (Paul Morand)
Femeilor le plac bărbaţii plinuţi... în zona portofelului.
 (Kay Ingram)
Dacă vrei ca soţia să te asculte cînd vorbeşti, vorbeşte cu altă femeie. O să fie numai ochi şi urechi.
 (Sacha Guitry)
Ochiul nevestei vede un fir de păr de altă culoare pe umărul soţului, dar nu vede bine uşa de la garaj.
 (Carlo Nell)
Prietenia între două femei e doar un  scurt armistiţiu.
 (Rivarol)
Soţul unei femei care-ţi place nu poate fi decît un idiot.
 (Goerges Feydeau)
Nici o femeie nu crede că iubitul ei ar putea fi inteligent, dar îl laudă precaută, ca să stea liniştit.
 (Drew Barrymore)
Spun unii că e mai bine să faci dragoste decît război, dar dacă aveţi chef de amîndouă, căsătoriţi-vă!
 (Jerry Seinfeld)
Căsătoria provine din dragoste aşa cum şi oţetul provine din vin.
 (Lord Byron)
Sexul este o ocupaţie ereditară. Dacă părinţii tăi nu fac sex, nici tu nu vei ajunge să faci vreodată.
 (Woody Allen)
Femeia ar fi mai fermecătoare dacă am putea să-i cădem în braţe fără să-i cădem în gheare.
 (A. Bierce)
După ce Jean a ucis-o pe Marie, chiar de a doua zi ea a încetat să-l mai înşele.
 (Alphonse Allais)
Cînd un băiat vine şi-ţi ia fata la plimbare te simţi ca un om care dă un Stradivarius pe mîna unei gorile.
 (Jim Bishop)
Căsătoria este o legătură între o persoană care nu-şi aduce aminte niciodată aniversările şi una care nu le uită niciodată.
 ( Ogden Nash)
Când te căsătoreşti ai nevoie de un martor. Ca la orice duel.
 (Sacha Guitry).
Uneori e greu să spui dacă într-o casă conduce bărbatul, femeia, soacra sau bucătăreasa. Totuşi, câinele casei ştie intotdeauna cine e şeful.
 (Marcel Pagnol).
Dragostea e ca duelul: dacă te atinge, te răneşte.
 (Tristan Corbiere)
Când o femeie îţi dăruieşte şi inima, de obicei te obligă să iei şi restul.
 (John Vanbrugh)
Dacă Dumnezeu ar fi vrut să fim homosexuali, i-ar fi creat pe Adam şi pe Walter.
 (L. Bryant)
Singura modalitate de ascăpa de ispită este să-i cedezi.
 (Oscar Wilde)
Ca să-şi apere punctul de vedere, avocatul îşi pune roba. Femeia şi-o scoate.
 (Coluche)
O singură căsătorie îl poate face pe un bărbat fericit: cea a fiicei sale.
 (Marcel Achard)
Soţia mea este nepreţuită, dar pe mine mă costă al naibii de mult.
 (Sacha Guitry)
Sunt de accord cu obiceiul care spune că bărbatul trebuie să sărute mâna femeii când o întâlneşte prima dată. De undeva tot trebuie să înceapă.
 (Sacha Guitry).
Statisticile sunt precum costumele de baie: îţi arată ce ştie toată lumea şi îţi ascund exact ceea ce ai fi vrut să afli.
 (Georges Vedel)
Un bărbat nu este complet, dacă nu e însurat. Abia atunci e terminat.
 (Robert Frost)
Dacă te laşi de fumat, de băut şi de femei, nu trăieşti mai mult...doar ţi se pare că timpul trece prea în cet .
 (Clement Freud)
Căsătoria este rezolvarea problemelor pe care două persoane, singure fiind, nu le-ar fi avut.
 (Sacha Guitry)
În materie de dragoste fizică, astăzi, hainele jenează mai mult decât principiile.
 (Philippe Bouvard)
Soarta favorabilă e ca femeia: dacă nu profiţi de ea când îţi iese în cale, mâine n-o mai prinzi, că a avut-o altcineva.
 (Napoleon)
Cine ştie să descifreze privirile femeilor, nu mai are nimic de învăţat.
 (William Shakespeare).
Dacă soţiile ar fi bune, şi Dumnezeu şi-ar lua una.
 (Sacha Guitry)
Bărbatul a fost creat înaintea femeii ca să apuce să spună şi el câteva cuvinte fără să-l întrerupă nimeni.
 (Jules Renard)
Când un bărbat îţi fură nevasta, nu există răzbunare mai bună decât să-l laşi să o păstreze.
 (Sacha Guitry)
Bărbaţii vor să fie prima dragoste pentru femei, în timp ce femeile vor să fie ultima dragoste pentru bărbaţi.
 (Oscar Wilde)
Plăcerea din dragoste ţine doar un moment, durerea din dragoste ţine o veşnicie.
 (Autor necunoscut)
Numai fetele cuminţi îşi ţin un jurnal. Fetele rele n-au timp.
 (Tallulah Benkhead)
Soţul este ceea ce rămâne dintr-un amant, după ce i se extrag anumiţi nervi.
 (Helen Rowland)
Orice femeie poate să mimeze singură că are un orgasm, dar numai cu ajutorul unui bărbat poate să mimeze că este îndrăgostită.
 (Woody Allen)
Un spectacol de operă este ca o femeie inteligentă: costă mult, e greu de înţeles şi nu poţi spune nimic rău despre el fără să fii considerat mitocan.
 ( Cleveland Amory)
Femeia este un bărbat cu părul lung şi ideile scurte.
 (Arthur Schopenhauer)
Femeia nu poate trăi fără oxigen, iar bărbatul nu poate trăi fără femei.
 (Pierre Desproges).
Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-un singur punct: nici unii nici alţii nu au încredere în femei.
 (Henri Louis Mencken)
Dacă soţul şi soţia merg împreună pe stradă, cel care merge mai repede e mai supărat.
 (Victor Borge)
Femeile sunt precum pisicile: cad mereu în picioare.
 (John Keats)
Poate că gelozia le plictiseşte pe femei, dar lipsa ei le omoară de-a dreptul.
 (Alfred Capus) --


Publicat de la Niciun comentariu :

atentie la telefoanele mobile


Subject: Atentie! Radiofrecventa!!!

Radiofrecventele pe care le folosesc:
Digi (3G) - 2100Mhz

Vodafone ( GSM + 3G ) --- 900Mhz + 2100Mhz

Orange ( GSM + 3G ) --- 900Mhz + 2100Mhz

Cosmote ( GSM ) --- 1800Mhz

Zapp ( CMDA + 3G ) --- 450Mhz / 800Mhz + 2100Mhz

Retelele Wifi folosesc banda de la 2401Mhz la 2480Mghz ---standard
802.11b/g - Romania .
Magnetonul din cuptorul cu microunde functioneaza la frecventa 2450Mhz. 

Concluzia... ?
REGULI MINIME DE UTILIZARE A MOBILULUI

- NU VA FI FOLOSIT DREPT CEAS DESTEPTATOR;

- VA FI TINUT LA CEL PUTIN 2 M DE CAP IN TIMPUL ZILEI SI AL NOPTII ( IN LIMITA POSIBILULUI) .

LUCRURILE AFISATE MAI JOS SUNT CUNOSCUTE DE MULT DE NEUROLOGI.

În ultima saptamana din octombrie 2010 a fost sustinuta o teza de doctorat in Romania , la Clinica de Medicina Muncii din Cluj, iar concluziile au fost inspaimantatoare !

Studiul s-a facut utilizand tehnica de varf la nivel mondial, cea a determinarii chemoluminiscentei si a lipoperoxizilor.

S-au studiat astfel efectele campurilor electromagnetice (CEM) asupra corpului uman, in special cele produse de telefonia mobila, cuptoare cu microunde, antene de telefonie mobila,
retele de inalta tensiune.

TOATE PRODUC cancer, imbatranire precoce, sterilitate la ambele sexe, nevroze, tulburari de somn, decalcifieri osoase, cresterea coagularii, cataracta, tulburari endocrine etc.

ATENTIE !!! Convorbirile pe telefonul mobil - cu cat mai lungi, cu atat mai nocive, mai ales la start, cand testez apelul, "bipul" cu telefonul la ureche.

S-a aratat cum vibratiile respective, cu telefonul la ureche, produc, la trecerea prin medii cu densitati diferite, concentrari si reflexii in anumite zone, mai ales craniene.
Calota craniana functioneaza ca o antena parabolica cu concavitatea in jos, concentrand undele spre baza creierului, afectand hipofiza si tiroida si cristalinul (risc de cataracta).

Autorii studiului propun interzicerea pe orice cale a utilizarii telefoniei mobile sub varsta de 14 ani!

De asemenea, dispozitivele tip hands-free reduc
semnificativ impactul CEM asupra creierului, intr uca t telefonul mobil e tinut mult mai departe de calota craniana.

Cea mai periculoasa retea este Cosmote, care genereaza impulsurile cele mai puternice, 75% din ele genereaza Zapp-ul, 33% genereaza Vodafone si Orange , iar cel mai jos e Digimobil-ul. *

Informati-va rudele si prietenii !
Publicat de la Niciun comentariu :

sâmbătă, 20 octombrie 2012

senzational!!! noi elemente chimice descoperite la oltchim

Savantul de renume mondial Dănuț Diaconescu divulgă câteva dintre noile elemente chimice pe care le-a inventat: Mn (Maneliu), Ro (Rollsiu), Ds (Disparițiu) sau Ci (Ciocoiu)
Publicat de la Niciun comentariu :

BUN VENIT, DRAGA ANTON PAPPA!
Mesaje primite
x

daniel daniel drgdaniel@yahoo.com
22 iun. (Acum 3 zile)

către mine
Un bun venit la Proiectul Multicultural al revistei Orizont Literar Contemporan, draga Anton Pappa!
Daca ai perocupari de ordin literar si cultural, ne poti trimite doua poeme sau un eseu (pe teme de viata culturala, civica si politica actuala)  sau o proza scurta din creatia ta.
Daca totul este in ordine, prima ta contributie va fi tradusa in limba engleza/spaniola si va fi inclusa in urmatorul numar al OLC, versiunea tiparita. 
Cu un salut fratern si amical din partea intregii echipe OLC,

Daniel Dragomirescu & Co
Publicat de la Niciun comentariu :

glumite

SMS: „Bună pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în seara asta? Iau acum o sticlă de vin... Apartamentul este al nostru!”.
Răspuns: „Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu e acasă. Sunt soțul ei. Mai bine ia un bax de bere. Vin imediat. Miaaaauuu!”

. Un beţiv intră într-o biserică catolică şi se duce direct la confesor. Intră în cabină şi nu zice nimc. Popa, nedumerit, îşi drege vocea încercând să-i atragă atenţia omului. Ăsta nimic. După un timp, bate popa de 3 ori în peretele despărţitor, la care beţivul răspunde:
- N-are rost să baţi, nici eu nu am hârtie.

Doi beţivi scot un om pe jumătate înecat dintr-un lac.
- Vezi, aşa păţeşti dacă bei apă.

Un beţiv, în drum spre casă, se împiedică şi cade. Se ridică cu greu,
porneşte şi iar cade.
- Dacă ştiam că o să mai cad o dată, nu mă mai ridicăm.
 
Un poliţist dă târcoale unui bar, unde se cam consumă mult alcool, în scopul de a prinde câţiva şoferi piliţi. Un client al barului iese, se împiedică şi începe să îşi caute cheile cam vreo cinci minute. După ce le-a găsit, se târăşte şi le încearcă la vreo patru, cinci maşini până ce o găseşte pe a lui. Până ce a ajuns în maşină toţi ceilalţi s-au cărat. Poliţistul îl aşteaptă bucuros să iasă în stradă. Evident îl opreşte pe şofer, îi pune fiola şi stupoare 0,00 alcool. Poliţistul complet buimac. Şoferul în schimb îi spune:
- Teapăăă.....în seara asta eu am fost momeala.

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în faţă, plângea de rupea pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:
- Dar ce s-a întâmplat?
- Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000$.
- Condoleanţele mele.
- Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000$.
- Îmi pare rău, domnule, foarte rău...
- Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$.
- Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp...
- Şi luna asta nu mai pică nimic... nimic... fir-ar să fie...

Un beţiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură ieftină şi care avea un sac şi un ziar vechi se urcă în autobuz şi se aşează lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticlă de băutură aproape goală din care bea până la ultima picătură, după care începe să citească din ziar. La un moment dat i se adresează preotului:
- Scuzaţi-mă, părinte, ştiţi cumva din ce motive se ajunge la spondiloză?
- Desigur, răspunde preotul, care simţea o neplăcere crescândă, pe un ton de o politeţe rece şi sarcastică. Factorii care duc la spondiloză sunt: o viaţă dezordonată, tovărăşia unor femei de calitate îndoielnică, consumul exagerat de tutun şi alcool, beţii care se termină cu nopţi petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloză...
- Aauuu! N-aş fi crezut niciodată... răspunde beţivul şi se întoarce la ziarul său.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gândeşte la cele spuse, se adresează din nou beţivului, de data asta pe un ton blând şi împăciuitor:
- Scuză-mă, n-am vrut să te jignesc, de când suferi de spondiloză, fiule?
- Eu? Nu, părinte... eu niciodată n-am suferit de aşa ceva, am citit în ziar că Papa are spondiloză.

Un supărat intră într-un bar:
- Care vrea bătaie?
Toată lumea e terorizată. În sfârşit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m şi mai supărat decât primul şi spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te după colţ, că de acolo am luat şi eu! 

- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol .. poliţie! exclamă un beţiv, plin de indignare!
- Pentru băutură! îi răspunde ofiţerul de serviciu.
- Păi, de ce nu zici aşa? Adu-mi un coniac!

Un beţiv se întorcea într-o seară acasă şi se opreşte în faţa unui felinar şi începe să bată în el. La scurt timp trece un alt beţiv care îi spune:
- Insistă, insistă, că e lumina aprinsă!

  Trei beţivi bat la uşa unei doamne. Femeia deschide uşa, dar rămâne surprinsă! Unul dintre beţivi răspunde:
- Am venit să-l conducem pe soţul dvs. acasă, dar nu ştim care dintre noi
este.

Doi beţivi într-un bar. Unul dintre ei zice:
- De 2 săptămâni nevasta mă tot dă afară din casă când vin beat. Ce să fac?
- Când ajungi în faţa uşii te dezbraci, şi ea nu poate să te lase afară că i ce or să zică vecini?
- O.K.
Zis şi făcut. După câteva zile se reîntâlnesc la bar:
- Bă, am făcut cum ai zis tu...
- Da, şi?
- Stai să-ţi zic, am ajuns în faţa uşii, m-am dezbrăcat, s-a deschis uşa , am intrat şi am auzit „Urmeaza staţia Piaţa Sudului, cu peronul pe partea dreapta”.

Coadă la răcoritoare! Ultimul este un negru. Se apropie de el un beţiv.
- Ţigane, tu eşti ultimul?
- Eu nu sunt ţigan, eu sunt negru!
- Doamne, Dumnezeule, îmi închipui cum sunt la voi ţiganii!

Publicat de la Niciun comentariu :

AFORISME NOSTIME


AFORISME NOSTIME
1. Cu dragostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.
2. Razbunarea e dulce si nu are calorii.
3. Daca n-ai ce face, fa-o in alta parte. 
4. Cand barbatul are o situatie proasta, cauta o femeie. Cand situatia se imbunatateste, mai cauta una. 
5. In dictatura, cineva te foloseste cum vrea. In democratie, ai dreptul sa-l alegi pe cel care o sa te foloseasca asa cum vrea el.
 
Funny Animation Scraps and Graphics
 
7. Mai rau decat un prost le­nes e un prost cu initiativa.
8. M-au ur­ma­rit multe ganduri profunde, dar am fost intotdeauna mai iute decat ele.
9. Intamplarea e ine­vi­ta­bi­lul aparut din senin.
10. Daca seful e idiot, lasa-l s-o afle de la altul.
11. In orice casnicie, cineva are intotdeauna dreptate, iar barbatul niciodata.
12. Nu-i greu sa te lasi de baut, greu e sa intelegi de ce trebuie sa te lasi de baut.
13. Oamenii cu bani sunt de doua feluri: aparati de politie ori cautati de politie.
14. Si in casa de nebuni exista vecini.
15. Oricat te-ai stradui, cineva va munci mai putin decat tine si va castiga mai mult.
 
Funny Animation Scraps and Graphics
 
17. Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi.
18. Cand iubesti cu adevarat, nici macar bigudiurile nu te mai sperie.
19. Principala problema a omului e ca el singur isi creeaza probleme.
20. Daca nu ai griji si dusmani, e po­sibil sa nu te fi nascut.
21. Cine mun­ceste toata ziua nu mai are timp sa castige.
22. Viata e liniuta dintre data nasterii si data mortii.
 
Funny Animation Scraps and Graphics
 
23. Saracia nu se vindeca. A dove­dit-o medicina fara plata.
24. Daca intr-un cuvant de cinci litere ai comis sase greseli, una e de prisos.
25. Un adult e omul care nu mai creste in inaltime si incepe sa creasca in latime si grosime.
26. Prietenii pot fi si falsi, dusmanii sunt intotdeauna autentici.
27. Nu-ti baga in cap toate fleacurile, fiindca nu-ti mai ramane loc pentru prostie.
28. Un optimist este un om insuficient informat.
29. Femeile fac din nimic, trei lucruri: salate, coafuri si drame.
30. Uneori, cand incepi sa franezi, nu te mai poti opri din franat.
31. Daca la o intrebare iti raspunde un filozof, nu mai intelegi ce-ai intrebat.
32. A doua casnicie reprezinta victoria sperantei asupra experientei.
33. Nu-i deloc greu sa combini neplacutul cu inutilul. E doar o chestiune de traditie.
 
Funny Animation Scraps and Graphics
Publicat de la Niciun comentariu :

vineri, 19 octombrie 2012

vorbe



Cu vecinul nu e bine să discuţi nici de nevasta ta, nici de nevasta lui.
 (Ramon Lull)
Bărbaţii care nu le înţeleg pe femei sînt de două tipuri: căsătoriţi şi necăsătoriţi.
(Jacques Languirand)
Bărbatul e singurul mascul care-şi bate femela. Asta înseamnă fie că el e cel mai brutal dintre toţi masculii, fie că femeia e cea mai afurisită femelă.
 (Georges Courteline)
Femeile au toate defectele: sînt cheltuitoare, sînt bîrfitoare, sînt superficiale şi mai sînt şi frumoase pe deasupra.
 (Paul Morand)
Femeilor le plac bărbaţii plinuţi... în zona portofelului.
 (Kay Ingram)
Dacă vrei ca soţia să te asculte cînd vorbeşti, vorbeşte cu altă femeie. O să fie numai ochi şi urechi.
 (Sacha Guitry)
Ochiul nevestei vede un fir de păr de altă culoare pe umărul soţului, dar nu vede bine uşa de la garaj.
 (Carlo Nell)
Prietenia între două femei e doar un  scurt armistiţiu.
 (Rivarol)
Soţul unei femei care-ţi place nu poate fi decît un idiot.
 (Goerges Feydeau)
Nici o femeie nu crede că iubitul ei ar putea fi inteligent, dar îl laudă precaută, ca să stea liniştit.
 (Drew Barrymore)
Spun unii că e mai bine să faci dragoste decît război, dar dacă aveţi chef de amîndouă, căsătoriţi-vă!
 (Jerry Seinfeld)
Căsătoria provine din dragoste aşa cum şi oţetul provine din vin.
 (Lord Byron)
Sexul este o ocupaţie ereditară. Dacă părinţii tăi nu fac sex, nici tu nu vei ajunge să faci vreodată.
 (Woody Allen)
Femeia ar fi mai fermecătoare dacă am putea să-i cădem în braţe fără să-i cădem în gheare.
 (A. Bierce)
După ce Jean a ucis-o pe Marie, chiar de a doua zi ea a încetat să-l mai înşele.
 (Alphonse Allais)
Cînd un băiat vine şi-ţi ia fata la plimbare te simţi ca un om care dă un Stradivarius pe mîna unei gorile.
 (Jim Bishop)
Căsătoria este o legătură între o persoană care nu-şi aduce aminte niciodată aniversările şi una care nu le uită niciodată.
 ( Ogden Nash)
Când te căsătoreşti ai nevoie de un martor. Ca la orice duel.
 (Sacha Guitry).
Uneori e greu să spui dacă într-o casă conduce bărbatul, femeia, soacra sau bucătăreasa. Totuşi, câinele casei ştie intotdeauna cine e şeful.
 (Marcel Pagnol).
Dragostea e ca duelul: dacă te atinge, te răneşte.
 (Tristan Corbiere)
Când o femeie îţi dăruieşte şi inima, de obicei te obligă să iei şi restul.
 (John Vanbrugh)
Dacă Dumnezeu ar fi vrut să fim homosexuali, i-ar fi creat pe Adam şi pe Walter.
 (L. Bryant)
Singura modalitate de ascăpa de ispită este să-i cedezi.
 (Oscar Wilde)
Ca să-şi apere punctul de vedere, avocatul îşi pune roba. Femeia şi-o scoate.
 (Coluche)
O singură căsătorie îl poate face pe un bărbat fericit: cea a fiicei sale.
 (Marcel Achard)
Soţia mea este nepreţuită, dar pe mine mă costă al naibii de mult.
 (Sacha Guitry)
Sunt de accord cu obiceiul care spune că bărbatul trebuie să sărute mâna femeii când o întâlneşte prima dată. De undeva tot trebuie să înceapă.
 (Sacha Guitry).
Statisticile sunt precum costumele de baie: îţi arată ce ştie toată lumea şi îţi ascund exact ceea ce ai fi vrut să afli.
 (Georges Vedel)
Un bărbat nu este complet, dacă nu e însurat. Abia atunci e terminat.
 (Robert Frost)
Dacă te laşi de fumat, de băut şi de femei, nu trăieşti mai mult...doar ţi se pare că timpul trece prea în cet .
 (Clement Freud)
Căsătoria este rezolvarea problemelor pe care două persoane, singure fiind, nu le-ar fi avut.
 (Sacha Guitry)
În materie de dragoste fizică, astăzi, hainele jenează mai mult decât principiile.
 (Philippe Bouvard)
Soarta favorabilă e ca femeia: dacă nu profiţi de ea când îţi iese în cale, mâine n-o mai prinzi, că a avut-o altcineva.
 (Napoleon)
Cine ştie să descifreze privirile femeilor, nu mai are nimic de învăţat.
 (William Shakespeare).
Dacă soţiile ar fi bune, şi Dumnezeu şi-ar lua una.
 (Sacha Guitry)
Bărbatul a fost creat înaintea femeii ca să apuce să spună şi el câteva cuvinte fără să-l întrerupă nimeni.
 (Jules Renard)
Când un bărbat îţi fură nevasta, nu există răzbunare mai bună decât să-l laşi să o păstreze.
 (Sacha Guitry)
Bărbaţii vor să fie prima dragoste pentru femei, în timp ce femeile vor să fie ultima dragoste pentru bărbaţi.
 (Oscar Wilde)
Plăcerea din dragoste ţine doar un moment, durerea din dragoste ţine o veşnicie.
 (Autor necunoscut)
Numai fetele cuminţi îşi ţin un jurnal. Fetele rele n-au timp.
 (Tallulah Benkhead)
Soţul este ceea ce rămâne dintr-un amant, după ce i se extrag anumiţi nervi.
 (Helen Rowland)
Orice femeie poate să mimeze singură că are un orgasm, dar numai cu ajutorul unui bărbat poate să mimeze că este îndrăgostită.
 (Woody Allen)
Un spectacol de operă este ca o femeie inteligentă: costă mult, e greu de înţeles şi nu poţi spune nimic rău despre el fără să fii considerat mitocan.
 ( Cleveland Amory)
Femeia este un bărbat cu părul lung şi ideile scurte.
 (Arthur Schopenhauer)
Femeia nu poate trăi fără oxigen, iar bărbatul nu poate trăi fără femei.
 (Pierre Desproges).
Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-un singur punct: nici unii nici alţii nu au încredere în femei.
 (Henri Louis Mencken)
Dacă soţul şi soţia merg împreună pe stradă, cel care merge mai repede e mai supărat.
 (Victor Borge)
Femeile sunt precum pisicile: cad mereu în picioare.
 (John Keats)
Poate că gelozia le plictiseşte pe femei, dar lipsa ei le omoară de-a dreptul.
 (Alfred Capus) --
Publicat de la Niciun comentariu :

bancuri cu bula

Pe stradă se întâlnesc întâmplator Bulă şi Alinuţa, foşti colegi de liceu cu douăzeci de ani în urmă.
- Ce întâlnire neaşteptată, Bulă! Ce-a trecut timpul, ce faci, pe unde eşti?
- Ei, nu fac mare lucru, dar tu? Văd că tot frumoasă ai rămas, Alinuţo! Măritată, copii?
- Nu, nici una, nici alta. Ştii, nu vrei să intrăm puţin uite acolo, peste drum, la o cafeluţă, acolo lucrez.
- Păi acolo din cate ştiu eu e bordel, Alinuţo.
- Păi da. Şi ce-i rău în asta? Dacă altceva nu ştiu să fac? Clienţi sunt, bani sunt, merge treaba. Hai să intrăm. Hai că-ţi fac un 82 pe gratis în amintirea vremurilor de altădată.
- Ce naiba-i aia un 82!?
- Cum ce-i? Un 69 cu TVA.
După un groaznic accident de maşină Bulă se trezeşte în patul de spital.
- Domnule doctor, zice cu greu Bulă, va sunt foarte recunoscător că mi-aţi salvat viaţa.
- Care doctor? Eu sunt Sfântul Petru.
Bulă mergea liniştit prin deşert când deodată ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin.
Mai merge şi iarăşi ia o palmă. Se uita în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uita în sus: senin.
Merge mai departe: la fel, iarăşi ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uita în sus: senin.
Şi aşa a luat trei palme din senin.
Bulă către tatăl său a doua zi după noaptea nunţii:
- Tată eu divorţez!
- Ai înnebunit, aşa repede, ce s-a întâmplat?
- Nu contează eu divorţez!
- Măi fiule, mie poţi să-mi spui, sunt tatăl tău, care e problema?
- Tată, soţia mea este virgină!
După un timp de gândire spune tatăl:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la alţii nu ne trebuie nici nouă!
Doctorul îl întreabă pe Bula:
-Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ şi mănuşi chirurgicale!
- Şi partenera?
- Care parteneră?!
Bulă merge la un bordel.
- Vreau o fată, dar să ştiţi că eu sunt sadic. Plătesc oricât!
Patroana îl conduce într-o cameră de lux.
- La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit că eşti sadic, aşa că
vreau banii înainte. 2000 de euro!
Scoate Bulă banii şi-i dă fetei.
- Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău?
- Mai întâi te bat, după care te f.., după care iar te bat, apoi te
f.. din nou.
- Până când? întreabă îngrozită fata.
- Până când îmi dai banii înapoi.
O blondă fuma alene într-un bar. Bulă se apropie de ea şi îi spune:
- Domnişoară, dansăm sau stăm de vorbă?
- Dansăm, că sunt frântă de oboseală.
La un bal, se duce Bulă la o tipă:
- Papuşă, dansezi ?
- Da, desigur.
- Păi atunci lasă-mă pe mine să stau pe scaun.
Bulă se plânge la serviciu că din fereastra lui se vede camera în care se dezbracă fetele, din care cauză nu poate lucra normal. Vine inspecţia, verifică, priveşte pe fereastră şi nu vede nimic. Îi spune lui Bulă:
- Păi nu se vede nimic.
- Dar ia urcaţi pe dulap!
- Eu copiez, tu copiezi, el copiază. Ce timp este Bulişor?
- Timpul tezelor domn profesor!
Bulă, soldat, trimite acasă un pachet în care era o grenadă şi o notiţă:
- Mamă, daca tragi de cuiul ăsta, primesc invoire o saptamână!
- Bulă, ce aţi făcut azi la scoală?
- Am avut ora de chimie, şi am făcut o bomba.
- Şi mâine ce o să faceţi?
- Unde?
Bulă, mic băieţel, s-a pierdut pe culoarele unei săli de gimnastică şi a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au început să ţipe, să înşface prosoape să se acopere şi să fugă în toate părţile, ca să se ascundă. Băieţelul le-a privit uimit, după care a întrebat senin:
“Ce s-a întâmplat? N-aţi mai văzut un băieţel în viaţa voastră?”
Nevasta lui Bulă îşi pune picături în ochiul stâng, apoi în cel drept şi, la sfârşit, între picioare.
- Eşti nebună? Acolo de ce pui? O întreabă Bulă, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Răspunde femeia. A trecut multă vreme de când nici ea n-a mai văzut nimic !
Bulă face poze pe malul lacului. Şotia îl strigă la un moment dat:
- Bulă, repede se îneacă mama.
Bula răspunde liniştit:
Degeaba, nu mai am spaţiu pe card.
Cezar organizează o luptă între creştini şi lei. În ziua cea mare, în mijlocul arenei – creştinii. Slabi, bătrâni, urâţi, prăpădiţi, tremurând din toate încheieturile, vai de capul lor. Intră leii hămesiţi, începe lupta, urlete, sânge, praf până la cer. Când se aşează praful, în mijlocul arenei creştinii, teferi şi scuipând alene câte un os de leu. Romanii, impresionaţi de forţa credinţei creştinilor, îi întreabă:
- Voi ce fel de creştini sunteţi?
- Noi? Creştini democraţi!
Care este diferenţa dintre Ceauşescu şi Iliescu? Unul era cizmar şi altul şiret…
Ce este un securist? Un cur cu prefix şi sufix.
- Tăticule, cine a inventat comunismul? Savanţii sau filozofii?
- Probabil că filozofii. Savanţii l-ar fi încercat mai întâi pe animale.
Patriarhul Teoctist se întâlneşte pe stradă cu Adrian Năstase.
A.N.: Bună ziua, Popo!
P.T.: Bună ziua, popo!
De ce s-a dus Geoană la Moscova în secret?
Pentru că nici el nu a ştiut…
- De ce nu au voie ardelenii să spună bancuri decât până joia?
- S-ar putea ca duminica la slujbă să-i apuce rasul.
La piaţa de păsări o ardeleancă stătea cu o gâscă în braţe.
Un şmecher o întreabă:
- Ce faci? O dai, o dai sau stai degeaba?
La care ardeleanca, mai ceva ca şmecherul:
- O dau, dar cine ţine gâsca?
- De ce te plângi, bade Gheorghe?
- Domnu doftor, înainte, când mă uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit şi-o săptămână…
- Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie să mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez că la ochi îi baiu…
Cu ardeleni
Badea Ion se pregătea să între în gospodărie la badea Gheorghe când vede un câine mare ciobănesc, cu o faţă fioroasă, că se uita la el din curte. Speriat, renunţă la gând şi îl strigă pe badea Gheorghe.

- Ce-i, mă? scoate ăsta capul pe geam.

- Hai să-mi deschizi poarta că mi-i frică de câne!

- Hai, numa, că nu-ţi face nimic!

- Nu mă bag că mi-i frică.

- Hai, dacă-ţi spun!

Până la urmă, badea Ion îşi ia inima în dinţi şi intră în curte. Se duce uşurel pe lângă perete şi până la urmă ajunge în casă. După ce închide uşa îi zice lui badea Ion :

- Bă, Ioane, rău câne ai!

- Aşe-i cum zâci - rău tare.

- Să uita aşa fioros de am zis că mă scap pă mine. Da, spune-mi, de ce nici nu mârâie, nici nu latră, nici nu muşcă, numa să uită aşe urât?

- Mă, cânele ăsta-i din ăla care să consumă-n el!...
  
De ce nu mor poliţiştii când îi împuşti în cap? Pentru că nu au organe vitale acolo.
Publicat de la Niciun comentariu :

Foarte important de stiut...in special pentru cine gateste!


Foarte important de stiut...in special pentru cine gateste!

Doctori si dieticieni recomanda sa tavalim bine snitelul  in faina, inainte de prajire...

Acest lucru acopera porii carnii si astfel snitelul absoarbe mai putin ulei...

Important de mentionat ca snitelul se tavaleste numai in faina si NU in pesmet, care absoarbe mai mult ulei !
 
 

Priviti imaginea de mai jos ca sa vedeti cum se face: 
 
 
 
 
cid:001701c9fe29$787fb780$0e15a8c0@DWB
Publicat de la Niciun comentariu :

SARMALE IN DOVLEAC


SARMALE IN DOVLEAC 
Retzeta dupa Pastorel Teodoreanu;

dovleac+JPG


Ingrediente:
  • 500 de grame de carne de porc grasă
  • 500 de grame de carne de vită
  • 200 de grame de slăninuţă afumată (tăiată felii)
  • 2 verze murate
  • 2 linguri zdravene de untură de porc
  • 1 cană de orez
  • 3 cepe
  • 2 ardei graşi
  • 1 ou
  • 1 lingură boia de ardei dulce (opţional, pentru gusturi ardeleneşti)
  • 1 linguriţă de chimen măcinat
  • 2 linguri cimbru uscat
  • 3 roşii
  • 5 linguri pastă de tomate
  • sare
  • piper
Preparare:
Dacă folosiţi o oală de lut, şi bine ar fi să o faceţi, pregătiţi oala corespunzător. Înainte de folosire, oala se scufundă pentru o jumătate de oră în apă rece. 

umplutura
1. Tăiaţi carnea de porc şi cea de vită în bucăți mari şi tocaţi-o. Spălaţi orezul în câteva ape reci. Scurgeţi-l.
2. Curăţaţi cepele, îndepărtaţi cotorul cu seminţe al ardeiilor. Tocaţi ceapa şi ardeii mărunt.
3. Topiţi untura într-o cratiţă adâncă (să încapă toată umplutura).
4. Adăugaţi ceapa şi ardeiul tocat şi sotaţi-le până se înmoaie.
5. Adăugaţi orezul şi amestecaţi-l bine până devine translucid.
6. Adăugaţi chimenul măcinat, boiaua de ardei şi rumeniţi-le uşor cu ceapa, orezul şi ardeii.
7. Luaţi craţiţa de pe foc şi adăugaţi carnea tocată. Amestecaţi bine compoziţia, încorporaţi o lingură de cimbru, asezonaţi cu sare şi piper.
8. După ce amestecul s-a răcit, încorporaţi oul. 
construcţia
1. Tocaţi o farfurie de varză din frunzele mai groase. Decojiţi şi tocaţi roşiile.
2. Aşezaţi un pat de varză fin tocata pe fundul dovleacului.
3. Adăugaţi şi câteva feliuţe de slăninuţă.
4. Aşezaţi câte o foaie de varză în palma deschisă, puneţi câte o lingură de umplutură şi rulaţi: răsuciţi pentru a obţine nişte rulouri, pe care le închideţi la capete ulterior, introducând capetele dinspre exterior spre interior.
5. “Clădiţi” sarmalele în oală, în straturi succesive, intercalate pe alocuri cu roşii tocate şi felii de slăninuţă pe margine.
6. După ce aţi terminat, acoperiţi sarmalele cu restul de varză tocată, roşii tocate, bucăţele de slănină şi o lingură de cimbru uscat (ideal ar fi o crenguţă). 
fierberea
1. Porniţi cuptorul .
2. Introduceţi dovleacul la cuptor.
3. Fierbeţi sarmalele timp de vreo 4 ore.
4. Opriţi focul şi lăsaţi oala să se răcească câteva ore.
5. Scoateţi oala şi introduceţi-o la rece, într-o cămară sau pivniţă săpată în pământ şi lăsaţi-o să se odihnească până a doua zi.
Cele mai bune sarmale sunt cele de a doua zi (consumate la o zi după fierbere), reîncălzite.
Sarmalele servesc fierbinţi, cu pâine sau mămăligă, smântână grasă şi ardei iute. 
ODA SARMALEI 

(Pastorel Teodoreanu)

Cum s-ar defini sarmaua?

Vis inaripat al verzei ce-l avu cat a durat
somnul lung metamorfozic in butoiul de murat...

Potpuriu de porc si vaca, simfonia tocaturii,
imn de lauda mancarii, inaltat in cerul gurii.

O cocheta care-si scalda trupu-n sos si in smantana
si se-nfasoara in varza ca in valuri de cadana.

O abila diplomata ce-a-ncheiat o stransa liga
c-o bardaca de vin rosu si-un ceaun de mamaliga.

Oponenta din principiu si un strasnic adversar
pentru tot ce e dieta sau regim alimentar.

Un buchet de mirodenii, o frivola parfumata
ce te-mbie cu mirosuri de slanina afumata.

Locatara principala tine-n spatiu tolerate,
perle de piper picante, boabe de orez umflate.

O prozaica'nnascuta, cum s-o prinzi in prozodie
ca de cand e lumea, porcul n-a citit o poezie.

Un aducator de sete, de bei vinul cu ocaua.
Iata-n cateva cuvinte, cum s-ar defini .. sarmaua !!!

Publicat de la Niciun comentariu :

joi, 4 octombrie 2012

Secretele puterii politice după A.N. Chomsky


perfect......adevarat!

Secretele puterii politice după A.N. Chomsky
 

Avram Noam Chomsky (n. 1924) este un reputat lingvist american, profesor emerit la Massachusetts Institute of Technology (MIT).
În afara mediilor academice, Chomsky este mult mai cunoscut în lumea întreagă pentru activitatea sa politică, îndeosebi în ceea ce priveşte critica vitriolantă la adresa politicii externe a Statelor Unite, dar şi a guvernelor altor mari puteri. Drept care este considerat şi o personalitate marcantă a stângii politice din Statele Unite.
Noam Chomsky a identificat şi a explicat, într-o formulare pe înţelesul tuturor, regulile de bază ale manipulării pe care se bazează puterea politică în criza de legimitate şi pe care el le numeşte strategii ale diversiunii. Ele au fost sintetizate în ceea ce poate fi numit “Decalogul Chomsky”.
Decalogul Chomsky
1. Poporul trebuie să aibă mereu mintea ocupată cu altceva decât cu problemele lui adevărate
Pentru aceasta: Să distragi permanent atenţia de la problemele sociale reale, îndreptând-o către subiecte minore, dar cu mare impact emoţional.
2. Poporul trebuie să perceapă conducătorii drept salvatori ai naţiunii
Pentru aceasta: Inventează false ameninţări, ori creează probleme grave, care îngrijorează real şi angajează opinia publică, iar apoi oferă soluţiile.
Un exemplu: Favorizează insecuritatea cetăţenilor, apoi guvernarea providenţială salvează naţiunea în temeiul legilor represive cerute de popor, cu preţul limitării propriilor libertăţi democratice.
3. Poporul trebuie permanent pregătit pentru mai rău
Pentru aceasta: Mecanismele propagandei “albe” (oficială, integral asumată de guvern), “gri” (parţial asumată) şi “negre” (niciodată asumată) trebuie să promoveze imaginea unui guvern în permamenţă preocupat pentru ameliorarea condiţiilor tot mai sumbre ale viitorului. Politicile antipopulare dure se vor aplica gradual, pentru a se preveni ori atenua protestele sociale. În acest fel, cel mai mare rău devine suportabil dacă e administrat în porţii anuale, conform unui program anunţat.
4. Poporul trebuie să creadă că şi ceea ce guvernele îi pregătesc spre a trai mai rău este tot pentru binele său
Pentru aceasta: Să obţii acordul de moment al poporului pentru măsuri economice dure din viitor. Omul se obişnuieşte cu ideea şi înghite tot, dacă e prevenit şi amânat.
5. Poporul trebuie să aibă o gândire care să nu-i permită sesizarea legăturii dintre cauze şi efecte
Pentru aceasta: Să te adresezi oamenilor ca şi cum ar avea cu toţii o gândire infantilă. În felul acesta, îndrepţi mulţimile spre un tip de gândire superficială, naivă şi cu predispoziţie la intoxicări informaţionale.
6. Poporul trebuie dezobişnuit să problematizeze realitatea şi să acţioneze sub impulsul emoţiilor
Pentru aceasta: Să faci tot timpul apel la sentimente şi la reacţii glandulare, nu la raţiune. Să încurajezi reacţiile emoţionale, pentru că sunt cel mai uşor de manipulat.
7. Poporul trebuie obişnuit cu satisfacţii ieftine, care să-i ocupe timpul şi să-l demotiveze în atingerea unor idealuri superioare
Pentru aceasta: Un sistem de învăţământ corupt şi nefuncţional este instrumentul ideal de a tine cetăţenii în ignoranţă şi a manipula opiniile colective după bunul-plac.
8. Poporul nu trebuie să aiba acces la mijloace de informare completă, exactă, corectă şi obiectivă
Pentru aceasta: Să încurajezi financiar acele mijloace de comunicare în masă care îndobitocesc publicul şi îl ţin legat de emisiuni şi seriale vulgare, ce trag inteligenţa în jos.
9. Poporului trebuie să-i fie indus spiritul turmei
Pentru aceasta: Să stimulezi sentimentul individual de culpă, de fatalitate, de neputinţă. Persoanele care nu mai au impulsul de a se revolta, devin o turmă şi sunt uşor de controlat.
10. Poporul nu trebuie să creadă în existenţa strategiilor şi mijloacelor oficiale de manipulare
Pentru aceasta: Să apelezi la toate cuceririle ştiinţelor pentru a cunoaşte punctele slabe din psihologia individului şi a mulţimilor. În acelaşi timp, să discreditezi aceste cunoştinţe prin mass-media, astfel ca poporul să nu creadă în mijloacele şi strategiile statale de manipulare.

Publicat de la Niciun comentariu :
Abonați-vă la: Postări ( Atom )