Sa mai si radem!😁
I: Ce ia un betiv cand il doare capul?
R: Alcoolcalmin.
-----------
- Nu va suparati, cum ajung la gara?
- Tineti drumu asta, treceti de ultima casa, apoi paduricea si peste
un kilometru ati ajuns.
- Da' de ce ati pus-o asa departe de sat?!
- Pai, ne-am gandit s-o punem mai aproape de calea ferata.
----------
Ponta este familist convins si are 3 copii: Andrei, Irina si teza de doctorat.
-----------
- Soldat Popescu, nu te-am vazut astazi la lectia de camuflaj!
- Multumesc, domnule colonel!
-----------
- Copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti
- Pai sa vezi, taticule.
- Lasa scuzele! Spune-mi cum reusesti?
-----------
Fie ca viata ta sa fie asa de frumoasa, imbelsugata si interesanta
cum o prezinti pe Facebook!
-----------
I: Care este avantajul unei relatii la distanta?
R: Toti patru sunt fericiti.
-----------
Ionii pozitivi sunt cei care au dat de baut de ziua lor, iar cei
negativi sunt cei care n-au dat.
-----------
Cum se saluta pensionarii?
- Buna Corega!
-----------
In Venetia, cand ti se scufunda o ambarcatiune, primesti gondoleante!
-----------
"S-aveti o zi buna!" ne-a zis sefu' azi-dimineata.
Asa c-am plecat cu totii acasa.
-----------
La mine chiar e Black Friday. Vine soacra-mea in vizita!
------------
Sotul se intoarce din delegatie cu doua zile mai devreme.
Nevasta-sa, in pragul usii, ii trage o palma:
- Ce, ma, ma crezi curva?!
------------
Atat de departe s-a ajuns cu nespalatul pe dinti, incat astia de la
Orbit au scos guma pentru profesionisti.
-----------
Vand karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia
-----------
Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp sa mergi sa-ti iei un suc. Din
frigider. De la benzinarie. Din Mamaia.
------------
In judetul Vaslui, prima propozitie invatata de copii este "Ana are bere".
-----------
- Iubitule, vreau sa-mi cumperi un telefon nou.
- Pai si celalalt?
- Celalalt imi cumpara tableta.
-----------
Inscriptia de pe asfalt "M-am culcat din nou cu nevasta-ta!" a agitat
tot blocul.
-----------
La CIT (Caracal Institute of Technology), cercetatorii au construit
un perpetuum mobile pe care nu pot sa-l porneasca!
----------
E oficial! 30 februarie, data cand Romania va iesi din criza.
------------------
Pana acum eram sarac, dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si
acum sunt nevoias, sarman, oropsit si necajit.
-----------
La benzinarie:
- Un gol la portofel, va rog!
-----------
Astazi, dupa ce am tras un vant in autobuz, s-au intors patru
persoane. M-am simtit ca la Vocea Romaniei.
------------
Cioc, cioc
- Cine-i?
- Sunt eu, iubito, dragostea vietii tale.
- Neeeeee, ciocolata nu vorbeste!
-----------
Astazi de dimineata, seful:
- Ai ochii rosii si umflati. Esti beat?
- Nu! Nu voiam sa vin la munca si am plans.
----------
Drapelul Romaniei desfasurat de Antena 3 a fost daruit Oanei Roman ca esarfa.
-----------
Cum am obtinut o opera de arta punand la lucru 14 oameni: 8
strabunici + 4 bunici + 2 parinti => Eu.
-----------
Romania a avut doua imagini in lume: una s-a furat si cealalta s-a stricat.
------------
Am decis ca de azi inainte sa las trecutul in urma. Asa ca, daca iti
datorez bani, imi pare rau.
------------
Barbatul care nu are noroc la femei, nu stie ce noroc are!
------------
Mosul si baba adorau sa se joace de v-ati ascunselea. Dimineata, baba
ascundea tuica, daca pana seara mosul n-o gasea, venea randul babei
sa se ascunda.
-----------
Profesoara de limba romana, verificand compunerile elevilor pe tema
"Ce am facut vacanta asta", in loc de 8, 9 sau 10 a notat cu 12+, 16+, 18+.
------------
Nu inteleg cum un barbat sanatos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpara
sotiei blana!
------------
- Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja sa
intoarca toti capul dupa mine?
- Schiuri.
------------
Cand si-a luat Mercedesul ala scump, cu cutie automata, Patriarhul
Daniel a mers pe principiul "Dumnezeu iti da, dar nu-ti baga si-n viteza."
------------
Sa multumesti pe toata lumea e imposibil, dar sa-i enervezi pe toti e
floare la ureche.
-----------
I: Cum faci o femeie sa se simta "marfa"?
R: O plimbi cu tirul.
------------
Investirea Guvernului Ponta face inutila prezenta apocalipsei in Romania.
-----------
Sefu' a postat pe Facebook: sunt bolnav. Deja 17 colegi au dat like!
-----------
La automobilele chinezesti, toate piesele de schimb sunt originale.
-----------
- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de
rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
- Tot restul vietii!
-----------
Daca nu injuri cand conduci, inseamna ca nu esti atent la drum.
-----------
Claustrofobia inseamna teama de spatiile inchise. De exemplu, te duci
la magazin dupa bere si ti-e frica sa nu fie inchis.
----------
Anunt intr-o institutie: "In caz de incediu, parasiti cladirea
inainte de a comenta despre asta pe Facebook!"
-----------
Ajutorul extern trebuie inteles ca un transfer de bani de la oamenii
saraci din tarile bogate catre oamenii bogati din tarile sarace.(Douglas Casey)
----------
Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider: "Nu mai merge! Nu
mai suport! Plec la mama!".
Am deschis frigiderul si mergea perfect! Cine sa le mai inteleaga pe femei?!
-----------
Cand a venit la mine amantul, a vazut tot blocul. Iar cand au intrat
hotii, toti dormeau!
-----------
- Iubitule, am slabit 2 kg!
- Te-ai demachiat?
----------
Am dus-o pe sotia mea astazi la Planetariu. A fost socata sa afle ca
nu ea e centrul universului.
----------
Nevasta-mea a vazut azi o farfurie zburatoare. Ea este acum la
spital, sa-i puna cateva copci, iar eu sunt arestat pentru violenta domestica.
----------
Daca o femeie semnalizeaza stanga, nu inseamna ca va vira neaparat la
dreapta. Ea poate merge si inainte.
----------
La service:
"Ne pare rau, nu v-am putut repara franele, dar v-am dat claxonul mai tare"
------------
Respectati-va parintii. Ei au terminat scoala fara Google si Wikipedia.
------------
Daca beau alcool, sunt alcoolic.
Daca beau Fanta, sunt fantastic?
------------
- Dragul meu, poti vorbi?
- Draga mea, sunt in roaming, ma costa scump.
- Ok, atunci asculta.
-----------
Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!
-----------
Cand m-am nascut am fost atat de surprins incat n-am vorbit un an si jumatate.
----------
I: Este adevarat ca extraterestrii sunt anti-Basescu?
R: Cei cu antene, da.
Niciun comentariu :
Trimiteți un comentariu