split

nopti si zile in Croatia

clipe de vacanta in locuri linistite !

inedite

Sa mai si radem!

Sa mai si radem!😁

I: Ce ia un betiv cand il doare capul? 
R: Alcoolcalmin. 

----------- 

- Nu va suparati, cum ajung la gara? 
- Tineti drumu asta, treceti de ultima casa, apoi paduricea si peste 
un kilometru ati ajuns. 
- Da' de ce ati pus-o asa departe de sat?! 
- Pai, ne-am gandit s-o punem mai aproape de calea ferata. 

---------- 

Ponta este familist convins si are 3 copii: Andrei, Irina si teza de doctorat. 

----------- 

- Soldat Popescu, nu te-am vazut astazi la lectia de camuflaj! 
- Multumesc, domnule colonel! 

----------- 

- Copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti 
- Pai sa vezi, taticule. 
- Lasa scuzele! Spune-mi cum reusesti? 

----------- 

Fie ca viata ta sa fie asa de frumoasa, imbelsugata si interesanta 
cum o prezinti pe Facebook! 

----------- 

I: Care este avantajul unei relatii la distanta? 
R: Toti patru sunt fericiti. 

----------- 

Ionii pozitivi sunt cei care au dat de baut de ziua lor, iar cei 
negativi sunt cei care n-au dat. 

----------- 

Cum se saluta pensionarii? 
- Buna Corega! 

----------- 

In Venetia, cand ti se scufunda o ambarcatiune, primesti gondoleante! 

----------- 

"S-aveti o zi buna!" ne-a zis sefu' azi-dimineata. 
Asa c-am plecat cu totii acasa. 

----------- 

La mine chiar e Black Friday. Vine soacra-mea in vizita! 

------------ 

Sotul se intoarce din delegatie cu doua zile mai devreme. 
Nevasta-sa, in pragul usii, ii trage o palma: 
- Ce, ma, ma crezi curva?! 

------------ 

Atat de departe s-a ajuns cu nespalatul pe dinti, incat astia de la 
Orbit au scos guma pentru profesionisti. 

----------- 

Vand karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia 

----------- 

Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp sa mergi sa-ti iei un suc. Din 
frigider. De la benzinarie. Din Mamaia. 

------------ 

In judetul Vaslui, prima propozitie invatata de copii este "Ana are bere". 

----------- 

- Iubitule, vreau sa-mi cumperi un telefon nou. 
- Pai si celalalt? 
- Celalalt imi cumpara tableta. 

----------- 

Inscriptia de pe asfalt "M-am culcat din nou cu nevasta-ta!" a agitat 
tot blocul. 

----------- 

La CIT (Caracal Institute of Technology), cercetatorii au construit 
un perpetuum mobile pe care nu pot sa-l porneasca! 

---------- 

E oficial! 30 februarie, data cand Romania va iesi din criza. 

------------------ 

Pana acum eram sarac, dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si 
acum sunt nevoias, sarman, oropsit si necajit. 

----------- 

La benzinarie: 
- Un gol la portofel, va rog! 

----------- 

Astazi, dupa ce am tras un vant in autobuz, s-au intors patru 
persoane. M-am simtit ca la Vocea Romaniei. 

------------ 

Cioc, cioc 
- Cine-i? 
- Sunt eu, iubito, dragostea vietii tale. 
- Neeeeee, ciocolata nu vorbeste! 

----------- 

Astazi de dimineata, seful: 
- Ai ochii rosii si umflati. Esti beat? 
- Nu! Nu voiam sa vin la munca si am plans. 

---------- 

Drapelul Romaniei desfasurat de Antena 3 a fost daruit Oanei Roman ca esarfa. 

----------- 

Cum am obtinut o opera de arta punand la lucru 14 oameni: 8 
strabunici + 4 bunici + 2 parinti => Eu. 

----------- 

Romania a avut doua imagini in lume: una s-a furat si cealalta s-a stricat. 

------------ 

Am decis ca de azi inainte sa las trecutul in urma. Asa ca, daca iti 
datorez bani, imi pare rau. 

------------ 

Barbatul care nu are noroc la femei, nu stie ce noroc are! 

------------ 

Mosul si baba adorau sa se joace de v-ati ascunselea. Dimineata, baba 
ascundea tuica, daca pana seara mosul n-o gasea, venea randul babei 
sa se ascunda. 

----------- 

Profesoara de limba romana, verificand compunerile elevilor pe tema 
"Ce am facut vacanta asta", in loc de 8, 9 sau 10 a notat cu 12+, 16+, 18+. 

------------ 

Nu inteleg cum un barbat sanatos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpara 
sotiei blana! 

------------ 

- Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja sa 
intoarca toti capul dupa mine? 
- Schiuri. 

------------ 

Cand si-a luat Mercedesul ala scump, cu cutie automata, Patriarhul 
Daniel a mers pe principiul "Dumnezeu iti da, dar nu-ti baga si-n viteza." 

------------ 

Sa multumesti pe toata lumea e imposibil, dar sa-i enervezi pe toti e 
floare la ureche. 

----------- 

I: Cum faci o femeie sa se simta "marfa"? 
R: O plimbi cu tirul. 

------------ 

Investirea Guvernului Ponta face inutila prezenta apocalipsei in Romania. 

----------- 

Sefu' a postat pe Facebook: sunt bolnav. Deja 17 colegi au dat like! 

----------- 

La automobilele chinezesti, toate piesele de schimb sunt originale. 

----------- 

- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de 
rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant? 

- Tot restul vietii! 

----------- 

Daca nu injuri cand conduci, inseamna ca nu esti atent la drum. 

----------- 

Claustrofobia inseamna teama de spatiile inchise. De exemplu, te duci 
la magazin dupa bere si ti-e frica sa nu fie inchis. 

---------- 

Anunt intr-o institutie: "In caz de incediu, parasiti cladirea 
inainte de a comenta despre asta pe Facebook!" 

----------- 

Ajutorul extern trebuie inteles ca un transfer de bani de la oamenii 
saraci din tarile bogate catre oamenii bogati din tarile sarace.(Douglas Casey) 

---------- 

Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider: "Nu mai merge! Nu 
mai suport! Plec la mama!". 
Am deschis frigiderul si mergea perfect! Cine sa le mai inteleaga pe femei?! 

----------- 

Cand a venit la mine amantul, a vazut tot blocul. Iar cand au intrat 
hotii, toti dormeau! 

----------- 

- Iubitule, am slabit 2 kg! 
- Te-ai demachiat? 

---------- 

Am dus-o pe sotia mea astazi la Planetariu. A fost socata sa afle ca 
nu ea e centrul universului. 

---------- 

Nevasta-mea a vazut azi o farfurie zburatoare. Ea este acum la 
spital, sa-i puna cateva copci, iar eu sunt arestat pentru violenta domestica. 

---------- 

Daca o femeie semnalizeaza stanga, nu inseamna ca va vira neaparat la 
dreapta. Ea poate merge si inainte. 

---------- 

La service: 
"Ne pare rau, nu v-am putut repara franele, dar v-am dat claxonul mai tare" 

------------ 

Respectati-va parintii. Ei au terminat scoala fara Google si Wikipedia. 

------------ 

Daca beau alcool, sunt alcoolic. 
Daca beau Fanta, sunt fantastic? 

------------ 

- Dragul meu, poti vorbi? 
- Draga mea, sunt in roaming, ma costa scump. 
- Ok, atunci asculta. 

----------- 

Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta! 

----------- 

Cand m-am nascut am fost atat de surprins incat n-am vorbit un an si jumatate. 

---------- 

I: Este adevarat ca extraterestrii sunt anti-Basescu? 
R: Cei cu antene, da.