De ce sunt femeile friguroase?
- Pentru că blăniţa lor are-o găurică !
* * * * * * *
- Iubitule, sărută-mă sub coadă...
- Unde, fă, în fund ?
- Nu, boule, pe ceafă !
Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoși.
La bărbați e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
* * * * * * *
Ţine minte ! Când o femeie îţi zice că e bine, nu înseamnă că e şi destul !
* * * * * * *
- Domnişoară, de ce ai picioarele crăcănate?
- Pentru ca să nu-ţi freci tu prea tare urechile!
* * * * * * *
Bărbatul care nu are noroc la femei, nu ştie -de fapt - ce noroc are !
* * * * * * *
N-am aşteptat de la nimeni niciun ajutor, niciodată. Tot ce am, e făcut de mâna mea.
Chiar şi orgasmele...
* * * * * * *
Sunt un tip foarte corect şi conştiincios. În fiecare zi mă duc şi vin regulat de la muncă.
Mă duc regulat de nevastă-mea şi vin regulat de şef…
* * * * * * *
- Domnule pacient, mă îngrijorează culoarea galbena a penisului dvs. Lucraţi cu substanţe toxice?
- Nu lucrez, doctore, sunt şomer.
- Şi ce faceţi toată ziua?
- Păi, mă uit la filme porno... mănânc pufuleţi...
* * * * * * *
- Domnişoară, faceţi sex pe bani?
- Nu, bineînţeles.
- Ce bine, că eu tocmai am rămas fără bani.
* * * * * * *
Cugetări la locul de muncă:
Ceva nu-i în ordine cu mine: o clipă nu-s atent şi mă trezesc că muncesc...
* * * * * * *
- Alo, Poliţia? Veniţi, vă rog, cineva încearcă să mă vio… o… O! O! OOO!!! Nu mai veniţi !
* * * * * * *
Azi noapte, bărbatu-meu a fost sălbatic în dormitor.
M-a prins cu amantul.
* * * * * * *
Conform condițiilor reality-show-ului fiecare concurent putea să-și ia pe insula nelocuită doar câte un singur obiect. Ion și-a luat o carte, Vasile un casetofon, Costel şi-a luat calculatorul iar Bulă şi-a luat o femeie gonflabilă.
Peste o lună Bulă avea și carte, și casetofon, și calculator…
* * * * * * *
Fiul meu de 6 ani mi-a lasat secretara gravidă.
Ticălosul ăla mic a luat un ac şi mi-a găurit toate prezervativele!
* * * * * * *
Când şi-a văzut nepoţelul pentru prima dată, soacra dezamăgită îi spune norei:
- Nu seamănă deloc cu fiul meu.
Atunci nora şi-a ridicat fusta şi i-a zis:
- Auzi, mamă soacră, asta-i p***ă, nu copiator !
* * * * * * *
O blondă la doctor:
- Domnişoară unde vă înţeapă?
- În maşină, dar mi-a promis că în curând închiriază o garsonieră.
* * * * * * *
Luaţi o riglă de 15 cm. Vi se pare mică, mică, nu?
Iar acuma puneţi-o alături de penis.
Ei bine, iată relativitatea !
* * * * * * *
Se duce Bulă la o prostituată şi o întreabă:
- Cât imi iei pentru o labă?
- Zece euroi.
- Mersi. Vroiam doar să ştiu cât economisesc eu în fiecare zi.
* * * * * * *
La o cină de afaceri:
- Mă scuzaţi, sunteţi cumva patronul firmei la care lucrează soţul meu?
- Nu!
- Atunci vă rog să vă scoateţi mâna din chiloţii mei!
* * * * * * *
De când ne-am cunoscut, prietena mea şi-a schimbat stilul de a face dragoste.
- Palpitant… Şi ce stil preferă acum?
- Stilul “fluture”.
- Cum aşa?!
- Păi, nu mai vrea să facem sex decât după ce-i flutur banii pe la nas…
* * * * * * *
El vine acasă beat mort, la mijitul zorilor dimineaţa . Ea începe cu meliţa:
- Câţi bani ai cheltuit boule?
- Vreo şase milioane…
- Animalule, păi cu şase milioane eu pot trăi o lună!
- Normal, tu nu bei, nu fumezi, p..dă ai…
* * * * * * *
Soţia îl trezeşte pe soţul ei:
- Dumnezeule mare!… Un om s-a băgat în pat cu noi şi m-a f...t!
- Şi de ce nu ai strigat, netrebnico?!
- Pentru că am crezut că eşti tu până am ajuns la al treilea număr. Şi atunci am început să mă îndoiesc...
Bărbaţii
Bărbații au două senzaţii: foameși excitaţie.
Dacă observaţi că nu are erecție, puteţi să-i faceţi un sandwich....
Limba română
Iată cele cinci cuvinte care sunt cel mai greu de pronunțat în limba română:
1. diclordifeniltriclormetilmetan
2. Hexakosioihexekontahexaphobia (teama de cifra 666)
3. Hippopotomonstrosesquipedaliophobia (teama de cuvinte)
4. Difosfopiridinnucleotidpirofosfataza
5. Mulţumesc.
"Vezi că poți, când vrei?!" i-a spus soția soțului, prinzându-l în pat cu vecina...
Economie politică
Lupu' o prinde pe Scufiţă în pădure:
— D-ră, ai două opţiuni: fuziune sau... absorbţie!
Exemplu de devalorizare – atunci când soţia schimbă inima de aur a
Doi condamnaţi într-o celulă. Unul din ei se scobeşte în nas.Celalalt strigă:
— Ce faci, bă?!! A te scobi în nas este un semn rău! Asta înseamnă că în acest moment
cineva i-o trage nevesti-ti!
— N-are decât! spune celalalt. Important este ca EA să nu se scobească în nas!...
Divorț
Nevasta unui fermier vrea să divorţeze de soţul ei, motivând că acesta are "dorinţe sexuale excesive". Intrigat, judecătorul cere detalii.
— Onorată instanţă, zilele trecute verificam nişte pui şi, cum stăteam eu aplecată şi mă uitam la ei, soţul meu mi-a pus-o pe la spate!
— Aveţi pui la fremă? Parcă aveaţi o fermă de vaci.
— Eram în supermarket, domnule judecător!...
30 februarie, data când Romania va ieşi din criză.
Oana Zăvoranu a scris la BAC vreo 3500 de înjurături... şi toate astea fiindcă i-a picat George Coşbuc cu poezia "Mama"!
Accident
Într-o localitate are loc un accident: un TIR a ieşit de pe carosabil într-un cimitir.
Poliţiştii raportează:
– S-au găsit
137 de morţi... Căutările continuă.
Inflație
Afiş pe gardul unei unităţi de politie: "Din cauza inflației şi creșterii preţului la muniţie, nu va mai aşteptaţi la focuri de avertisment!"
Ca să nu se mai laude aiurea, noile buletine ale românilor vor conţine şi dimensiunea penisului...
La munte
Un tip căsătorit, pleacă cu amanta la munte.
— Iubito, ia tu rucsacul. În faţa cabanei e un coleg de serviciu.
— Vrei să creadă că nu ma cunoşti?
— Nu, dimpotrivă! Vreau să creadă că eşti nevastă-mea!
La divorț
Un proces de divorţ. Reclamanta:
— Domnilor judecători! Nu se mai poate! Când ne-am luat, o făceam o dată seara, o dată dimineaţa. După un timp, a vrut de două ori seara,de două ori dimineaţa. La vreun an de la casatorie, ajunseserăm la de trei ori seara şi de trei ori dimineaţa. Ei! însă în ultimul timp, se învoieşte de la serviciu ca s-o facem şi ziua de trei ori! Nu se mai poate aşa!!!
Judecătorii, bărbaţi nu tocmai tineri, au înţeles perfect problema femeii, dar dreptul la apărare al bărbatului fiind garantat de constituţie, i-au dat cuvantul şi lui, soţului.
— Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care îşi stergea de zor fruntea imbrobonată de sudoare zise:
— Păi, domnilor judecători, ce să zic?! Eu si acum aş vrea...!
Dă doctori
— Dragă, ştii că ginecologul meu este un bărbat? Într-un sens, el mă cunoaşte mai bine decât tine!
— Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el este administrator de reţea...
Am inventat o minge de golf care se duce automat în gaură dacă ajunge la 30 de centimetri de ea.
A fost un succes, dar mare atenție, nu le țineți în buzunarul de la spate!!
Totusi, sunt de apreciat Mayasii. Au reusit sa faca un calendar faimos, fara buci, fara țâte...
Dragi vegetarieni, daca doriti sa salvati animalele de ce le mancati mancarea?
Tinerii căsătoriţi
Ea:
— Dragă tu nu te gândesti toată ziua decât la sex; nu am putea să discutăm puţin şi despre artă, despre literatură?..
— Bine... l-ai citit pe Balzac?
— Nu.
— Care e ultima pictură a lui Luchian?
— Nu ştiu!
— OK, atunci hai în pat!...
Bărbații au două senzaţii: foameși excitaţie.
Dacă observaţi că nu are erecție, puteţi să-i faceţi un sandwich....
Limba română
Iată cele cinci cuvinte care sunt cel mai greu de pronunțat în limba română:
1. diclordifeniltriclormetilmetan
2. Hexakosioihexekontahexaphobia (teama de cifra 666)
3. Hippopotomonstrosesquipedaliophobia (teama de cuvinte)
4. Difosfopiridinnucleotidpirofosfataza
5. Mulţumesc.
"Vezi că poți, când vrei?!" i-a spus soția soțului, prinzându-l în pat cu vecina...
Economie politică
Lupu' o prinde pe Scufiţă în pădure:
— D-ră, ai două opţiuni: fuziune sau... absorbţie!
Exemplu de devalorizare – atunci când soţia schimbă inima de aur a
soţului cu penisul de fier al vecinului!...Doi condamnaţi într-o celulă. Unul din ei se scobeşte în nas.Celalalt strigă:
— Ce faci, bă?!! A te scobi în nas este un semn rău! Asta înseamnă că în acest moment
cineva i-o trage nevesti-ti!
— N-are decât! spune celalalt. Important este ca EA să nu se scobească în nas!...
Divorț
Nevasta unui fermier vrea să divorţeze de soţul ei, motivând că acesta are "dorinţe sexuale excesive". Intrigat, judecătorul cere detalii.
— Onorată instanţă, zilele trecute verificam nişte pui şi, cum stăteam eu aplecată şi mă uitam la ei, soţul meu mi-a pus-o pe la spate!
— Aveţi pui la fremă? Parcă aveaţi o fermă de vaci.
— Eram în supermarket, domnule judecător!...
30 februarie, data când Romania va ieşi din criză.
Oana Zăvoranu a scris la BAC vreo 3500 de înjurături... şi toate astea fiindcă i-a picat George Coşbuc cu poezia "Mama"!
Accident
Într-o localitate are loc un accident: un TIR a ieşit de pe carosabil într-un cimitir.
Poliţiştii raportează:
– S-au găsit
137 de morţi... Căutările continuă.
Inflație
Afiş pe gardul unei unităţi de politie: "Din cauza inflației şi creșterii preţului la muniţie, nu va mai aşteptaţi la focuri de avertisment!"
Ca să nu se mai laude aiurea, noile buletine ale românilor vor conţine şi dimensiunea penisului...
La munte
Un tip căsătorit, pleacă cu amanta la munte.
— Iubito, ia tu rucsacul. În faţa cabanei e un coleg de serviciu.
— Vrei să creadă că nu ma cunoşti?
— Nu, dimpotrivă! Vreau să creadă că eşti nevastă-mea!
La divorț
Un proces de divorţ. Reclamanta:
— Domnilor judecători! Nu se mai poate! Când ne-am luat, o făceam o dată seara, o dată dimineaţa. După un timp, a vrut de două ori seara,de două ori dimineaţa. La vreun an de la casatorie, ajunseserăm la de trei ori seara şi de trei ori dimineaţa. Ei! însă în ultimul timp, se învoieşte de la serviciu ca s-o facem şi ziua de trei ori! Nu se mai poate aşa!!!
Judecătorii, bărbaţi nu tocmai tineri, au înţeles perfect problema femeii, dar dreptul la apărare al bărbatului fiind garantat de constituţie, i-au dat cuvantul şi lui, soţului.
— Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care îşi stergea de zor fruntea imbrobonată de sudoare zise:
— Păi, domnilor judecători, ce să zic?! Eu si acum aş vrea...!
Dă doctori
— Dragă, ştii că ginecologul meu este un bărbat? Într-un sens, el mă cunoaşte mai bine decât tine!
— Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el este administrator de reţea...
Am inventat o minge de golf care se duce automat în gaură dacă ajunge la 30 de centimetri de ea.
A fost un succes, dar mare atenție, nu le țineți în buzunarul de la spate!!
Totusi, sunt de apreciat Mayasii. Au reusit sa faca un calendar faimos, fara buci, fara țâte...
Dragi vegetarieni, daca doriti sa salvati animalele de ce le mancati mancarea?
Tinerii căsătoriţi
Ea:
— Dragă tu nu te gândesti toată ziua decât la sex; nu am putea să discutăm puţin şi despre artă, despre literatură?..
— Bine... l-ai citit pe Balzac?
— Nu.
— Care e ultima pictură a lui Luchian?
— Nu ştiu!
— OK, atunci hai în pat!...
__._,_.___
M-am dus la prietena mea acasa cu un buchet imens de trandafiri.
A deschis usa, a vazut florile si m-a tras inauntru.
S-a intins pe canapea, si-a dat fusta jos, si-a smuls chilotii si mi-a zis :
- Asta-i pentru flori !
- Asta-i pentru flori !
-Termina draga cu prostiile, i-am zis, trebuie sa fie o vaza pe undeva....
Niciun comentariu :
Trimiteți un comentariu