>
> - Ei, ce-ţi mai fac puştanii?
>
> - Ehe, să fii tu sănătos de cînd nu mai sînt puştani!
> Unul e deja însurat.
>
> - Şi celălalt?
>
> - Celălalt o duce bine.
>
> _______________________________
>
>
>
> Dacă ţi se pare că înţelegi o femeie, ai
> dreptate... ţi se pare!
>
>
> _______________________________
>
>
>
> Vrei partenera visurilor tale? Atunci mergi înapoi la
> culcare.
>
> _______________________________
>
>
>
> O mamă îi scrie un e-mail fiului ei: Dragă Toni, ce mai
> faci? Aici tuturor ne este dor de tine.
>
> Te rog, ieşi de pe calculator şi coboară în bucătărie,
> să mănânci.
>
> Cu drag,
>
> Mama
>
> _______________________________
>
>
>
> Nevastă-mea spune că sunt prea curios, cel puţin aşa
> scrie în jurnalul ei secret.
>
>
> _______________________________
>
>
>
> - Vreau să divorţez, domnule avocat.
>
> - Şi care e motivul, doamnă?
>
> - Nu mi-a fost credincios.
>
> - Adică?
>
> - Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.
>
> _______________________________
>
>
>
> Vorbă între marinari: iubeşte-ţi copilul ca şi cînd ar
> fi al tău.
>
> _______________________________
>
>
>
> - Soţia dumitale va fi frumoasă, deşteaptă şi bogată,
> ii spune ghicitoarea unui bărbat.
>
> - Minunat, dar ce fac cu actuala?
>
> _______________________________
>
>
>
> "Felicitări, băiatul meu!", spune unchiul.
> "Sînt sigur că peste ani, cînd te vei gîndi la ziua
> de azi, ţi-o vei aminti ca pe cea mai fericită zi din
> viaţa ta."
>
> "Dar nu astăzi mă însor, abia mîine!"
> protesetază nepotul.
>
> "Ştiu", răspunde unchiul, "tocmai de
> aceea."
>
> _______________________________
>
>
>
> O blondă la o secţie de poliţie :
>
> - Am fost violată de un idiot!
>
> - De ce spuneţi asta?
>
> - A trebuit să-l ajut!!!!!
>
> _______________________________
>
>
>
> Studiu: În medie, un bărbat spune "Da" de 17 de
> ori pe minut... când vorbeşte la telefon cu soţia!
>
> _______________________________
>
>
>
> - Care viciu masculin este inacceptabil pentru femeia
> modernă: alcoolismul sau impotenţa?
>
> - Sărăcia!
Romania pentru romani
vineri, 22 mai 2015
vorbe grele....
uite bancu...
De ce sunt femeile friguroase?
- Pentru că blăniţa lor are-o găurică !
* * * * * * *
- Iubitule, sărută-mă sub coadă...
- Unde, fă, în fund ?
- Nu, boule, pe ceafă !
Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoși.
La bărbați e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
* * * * * * *
Ţine minte ! Când o femeie îţi zice că e bine, nu înseamnă că e şi destul !
* * * * * * *
- Domnişoară, de ce ai picioarele crăcănate?
- Pentru ca să nu-ţi freci tu prea tare urechile!
* * * * * * *
Bărbatul care nu are noroc la femei, nu ştie -de fapt - ce noroc are !
* * * * * * *
N-am aşteptat de la nimeni niciun ajutor, niciodată. Tot ce am, e făcut de mâna mea.
Chiar şi orgasmele...
* * * * * * *
Sunt un tip foarte corect şi conştiincios. În fiecare zi mă duc şi vin regulat de la muncă.
Mă duc regulat de nevastă-mea şi vin regulat de şef…
* * * * * * *
- Domnule pacient, mă îngrijorează culoarea galbena a penisului dvs. Lucraţi cu substanţe toxice?
- Nu lucrez, doctore, sunt şomer.
- Şi ce faceţi toată ziua?
- Păi, mă uit la filme porno... mănânc pufuleţi...
* * * * * * *
- Domnişoară, faceţi sex pe bani?
- Nu, bineînţeles.
- Ce bine, că eu tocmai am rămas fără bani.
* * * * * * *
Cugetări la locul de muncă:
Ceva nu-i în ordine cu mine: o clipă nu-s atent şi mă trezesc că muncesc...
* * * * * * *
- Alo, Poliţia? Veniţi, vă rog, cineva încearcă să mă vio… o… O! O! OOO!!! Nu mai veniţi !
* * * * * * *
Azi noapte, bărbatu-meu a fost sălbatic în dormitor.
M-a prins cu amantul.
* * * * * * *
Conform condițiilor reality-show-ului fiecare concurent putea să-și ia pe insula nelocuită doar câte un singur obiect. Ion și-a luat o carte, Vasile un casetofon, Costel şi-a luat calculatorul iar Bulă şi-a luat o femeie gonflabilă.
Peste o lună Bulă avea și carte, și casetofon, și calculator…
* * * * * * *
Fiul meu de 6 ani mi-a lasat secretara gravidă.
Ticălosul ăla mic a luat un ac şi mi-a găurit toate prezervativele!
* * * * * * *
Când şi-a văzut nepoţelul pentru prima dată, soacra dezamăgită îi spune norei:
- Nu seamănă deloc cu fiul meu.
Atunci nora şi-a ridicat fusta şi i-a zis:
- Auzi, mamă soacră, asta-i p***ă, nu copiator !
* * * * * * *
O blondă la doctor:
- Domnişoară unde vă înţeapă?
- În maşină, dar mi-a promis că în curând închiriază o garsonieră.
* * * * * * *
Luaţi o riglă de 15 cm. Vi se pare mică, mică, nu?
Iar acuma puneţi-o alături de penis.
Ei bine, iată relativitatea !
* * * * * * *
Se duce Bulă la o prostituată şi o întreabă:
- Cât imi iei pentru o labă?
- Zece euroi.
- Mersi. Vroiam doar să ştiu cât economisesc eu în fiecare zi.
* * * * * * *
La o cină de afaceri:
- Mă scuzaţi, sunteţi cumva patronul firmei la care lucrează soţul meu?
- Nu!
- Atunci vă rog să vă scoateţi mâna din chiloţii mei!
* * * * * * *
De când ne-am cunoscut, prietena mea şi-a schimbat stilul de a face dragoste.
- Palpitant… Şi ce stil preferă acum?
- Stilul “fluture”.
- Cum aşa?!
- Păi, nu mai vrea să facem sex decât după ce-i flutur banii pe la nas…
* * * * * * *
El vine acasă beat mort, la mijitul zorilor dimineaţa . Ea începe cu meliţa:
- Câţi bani ai cheltuit boule?
- Vreo şase milioane…
- Animalule, păi cu şase milioane eu pot trăi o lună!
- Normal, tu nu bei, nu fumezi, p..dă ai…
* * * * * * *
Soţia îl trezeşte pe soţul ei:
- Dumnezeule mare!… Un om s-a băgat în pat cu noi şi m-a f...t!
- Şi de ce nu ai strigat, netrebnico?!
- Pentru că am crezut că eşti tu până am ajuns la al treilea număr. Şi atunci am început să mă îndoiesc...
Bărbaţii
Bărbații au două senzaţii: foameși excitaţie.
Dacă observaţi că nu are erecție, puteţi să-i faceţi un sandwich....
Limba română
Iată cele cinci cuvinte care sunt cel mai greu de pronunțat în limba română:
1. diclordifeniltriclormetilmetan
2. Hexakosioihexekontahexaphobia (teama de cifra 666)
3. Hippopotomonstrosesquipedaliophobia (teama de cuvinte)
4. Difosfopiridinnucleotidpirofosfataza
5. Mulţumesc.
"Vezi că poți, când vrei?!" i-a spus soția soțului, prinzându-l în pat cu vecina...
Economie politică
Lupu' o prinde pe Scufiţă în pădure:
— D-ră, ai două opţiuni: fuziune sau... absorbţie!
Exemplu de devalorizare – atunci când soţia schimbă inima de aur a
Doi condamnaţi într-o celulă. Unul din ei se scobeşte în nas.Celalalt strigă:
— Ce faci, bă?!! A te scobi în nas este un semn rău! Asta înseamnă că în acest moment
cineva i-o trage nevesti-ti!
— N-are decât! spune celalalt. Important este ca EA să nu se scobească în nas!...
Divorț
Nevasta unui fermier vrea să divorţeze de soţul ei, motivând că acesta are "dorinţe sexuale excesive". Intrigat, judecătorul cere detalii.
— Onorată instanţă, zilele trecute verificam nişte pui şi, cum stăteam eu aplecată şi mă uitam la ei, soţul meu mi-a pus-o pe la spate!
— Aveţi pui la fremă? Parcă aveaţi o fermă de vaci.
— Eram în supermarket, domnule judecător!...
30 februarie, data când Romania va ieşi din criză.
Oana Zăvoranu a scris la BAC vreo 3500 de înjurături... şi toate astea fiindcă i-a picat George Coşbuc cu poezia "Mama"!
Accident
Într-o localitate are loc un accident: un TIR a ieşit de pe carosabil într-un cimitir.
Poliţiştii raportează:
– S-au găsit
137 de morţi... Căutările continuă.
Inflație
Afiş pe gardul unei unităţi de politie: "Din cauza inflației şi creșterii preţului la muniţie, nu va mai aşteptaţi la focuri de avertisment!"
Ca să nu se mai laude aiurea, noile buletine ale românilor vor conţine şi dimensiunea penisului...
La munte
Un tip căsătorit, pleacă cu amanta la munte.
— Iubito, ia tu rucsacul. În faţa cabanei e un coleg de serviciu.
— Vrei să creadă că nu ma cunoşti?
— Nu, dimpotrivă! Vreau să creadă că eşti nevastă-mea!
La divorț
Un proces de divorţ. Reclamanta:
— Domnilor judecători! Nu se mai poate! Când ne-am luat, o făceam o dată seara, o dată dimineaţa. După un timp, a vrut de două ori seara,de două ori dimineaţa. La vreun an de la casatorie, ajunseserăm la de trei ori seara şi de trei ori dimineaţa. Ei! însă în ultimul timp, se învoieşte de la serviciu ca s-o facem şi ziua de trei ori! Nu se mai poate aşa!!!
Judecătorii, bărbaţi nu tocmai tineri, au înţeles perfect problema femeii, dar dreptul la apărare al bărbatului fiind garantat de constituţie, i-au dat cuvantul şi lui, soţului.
— Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care îşi stergea de zor fruntea imbrobonată de sudoare zise:
— Păi, domnilor judecători, ce să zic?! Eu si acum aş vrea...!
Dă doctori
— Dragă, ştii că ginecologul meu este un bărbat? Într-un sens, el mă cunoaşte mai bine decât tine!
— Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el este administrator de reţea...
Am inventat o minge de golf care se duce automat în gaură dacă ajunge la 30 de centimetri de ea.
A fost un succes, dar mare atenție, nu le țineți în buzunarul de la spate!!
Totusi, sunt de apreciat Mayasii. Au reusit sa faca un calendar faimos, fara buci, fara țâte...
Dragi vegetarieni, daca doriti sa salvati animalele de ce le mancati mancarea?
Tinerii căsătoriţi
Ea:
— Dragă tu nu te gândesti toată ziua decât la sex; nu am putea să discutăm puţin şi despre artă, despre literatură?..
— Bine... l-ai citit pe Balzac?
— Nu.
— Care e ultima pictură a lui Luchian?
— Nu ştiu!
— OK, atunci hai în pat!...
Bărbații au două senzaţii: foameși excitaţie.
Dacă observaţi că nu are erecție, puteţi să-i faceţi un sandwich....
Limba română
Iată cele cinci cuvinte care sunt cel mai greu de pronunțat în limba română:
1. diclordifeniltriclormetilmetan
2. Hexakosioihexekontahexaphobia (teama de cifra 666)
3. Hippopotomonstrosesquipedaliophobia (teama de cuvinte)
4. Difosfopiridinnucleotidpirofosfataza
5. Mulţumesc.
"Vezi că poți, când vrei?!" i-a spus soția soțului, prinzându-l în pat cu vecina...
Economie politică
Lupu' o prinde pe Scufiţă în pădure:
— D-ră, ai două opţiuni: fuziune sau... absorbţie!
Exemplu de devalorizare – atunci când soţia schimbă inima de aur a
soţului cu penisul de fier al vecinului!...Doi condamnaţi într-o celulă. Unul din ei se scobeşte în nas.Celalalt strigă:
— Ce faci, bă?!! A te scobi în nas este un semn rău! Asta înseamnă că în acest moment
cineva i-o trage nevesti-ti!
— N-are decât! spune celalalt. Important este ca EA să nu se scobească în nas!...
Divorț
Nevasta unui fermier vrea să divorţeze de soţul ei, motivând că acesta are "dorinţe sexuale excesive". Intrigat, judecătorul cere detalii.
— Onorată instanţă, zilele trecute verificam nişte pui şi, cum stăteam eu aplecată şi mă uitam la ei, soţul meu mi-a pus-o pe la spate!
— Aveţi pui la fremă? Parcă aveaţi o fermă de vaci.
— Eram în supermarket, domnule judecător!...
30 februarie, data când Romania va ieşi din criză.
Oana Zăvoranu a scris la BAC vreo 3500 de înjurături... şi toate astea fiindcă i-a picat George Coşbuc cu poezia "Mama"!
Accident
Într-o localitate are loc un accident: un TIR a ieşit de pe carosabil într-un cimitir.
Poliţiştii raportează:
– S-au găsit
137 de morţi... Căutările continuă.
Inflație
Afiş pe gardul unei unităţi de politie: "Din cauza inflației şi creșterii preţului la muniţie, nu va mai aşteptaţi la focuri de avertisment!"
Ca să nu se mai laude aiurea, noile buletine ale românilor vor conţine şi dimensiunea penisului...
La munte
Un tip căsătorit, pleacă cu amanta la munte.
— Iubito, ia tu rucsacul. În faţa cabanei e un coleg de serviciu.
— Vrei să creadă că nu ma cunoşti?
— Nu, dimpotrivă! Vreau să creadă că eşti nevastă-mea!
La divorț
Un proces de divorţ. Reclamanta:
— Domnilor judecători! Nu se mai poate! Când ne-am luat, o făceam o dată seara, o dată dimineaţa. După un timp, a vrut de două ori seara,de două ori dimineaţa. La vreun an de la casatorie, ajunseserăm la de trei ori seara şi de trei ori dimineaţa. Ei! însă în ultimul timp, se învoieşte de la serviciu ca s-o facem şi ziua de trei ori! Nu se mai poate aşa!!!
Judecătorii, bărbaţi nu tocmai tineri, au înţeles perfect problema femeii, dar dreptul la apărare al bărbatului fiind garantat de constituţie, i-au dat cuvantul şi lui, soţului.
— Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care îşi stergea de zor fruntea imbrobonată de sudoare zise:
— Păi, domnilor judecători, ce să zic?! Eu si acum aş vrea...!
Dă doctori
— Dragă, ştii că ginecologul meu este un bărbat? Într-un sens, el mă cunoaşte mai bine decât tine!
— Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el este administrator de reţea...
Am inventat o minge de golf care se duce automat în gaură dacă ajunge la 30 de centimetri de ea.
A fost un succes, dar mare atenție, nu le țineți în buzunarul de la spate!!
Totusi, sunt de apreciat Mayasii. Au reusit sa faca un calendar faimos, fara buci, fara țâte...
Dragi vegetarieni, daca doriti sa salvati animalele de ce le mancati mancarea?
Tinerii căsătoriţi
Ea:
— Dragă tu nu te gândesti toată ziua decât la sex; nu am putea să discutăm puţin şi despre artă, despre literatură?..
— Bine... l-ai citit pe Balzac?
— Nu.
— Care e ultima pictură a lui Luchian?
— Nu ştiu!
— OK, atunci hai în pat!...
__._,_.___
M-am dus la prietena mea acasa cu un buchet imens de trandafiri.
A deschis usa, a vazut florile si m-a tras inauntru.
S-a intins pe canapea, si-a dat fusta jos, si-a smuls chilotii si mi-a zis :
- Asta-i pentru flori !
- Asta-i pentru flori !
-Termina draga cu prostiile, i-am zis, trebuie sa fie o vaza pe undeva....
joi, 21 mai 2015
Dacă stii meserie, oricând poti deveni amantul ideal. Cele mai căutate sunt de instalator, poştaş, electrician, zugrav, instructor auto..
Am citit că statul mult pe scaun scurtează viaţa, aşa că stau întins.
A arunca mucurile de tigară pe geam este o dovadă de proastă educatie. Acestea pot nimeri in capul oamenilor nevinovati care urinează sub fereastră.
Moşul şi baba adorau să se joace de v-aţi ascunselea. Baba dimineaţa ascundea ţuica, iar dacă până seara moşul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă..
Două fetiţe făceau un om de zăpadă.Prima: - Acum e gata, acum e gata.
A doua: - Mă duc repede în casă să aduc un morcov.
Prima: - Adu doi, ca sa-i punem şi nas.
Elevul care a promovat cu cea mai mare medie bacalaureatul anul acesta s-a hotarat sa scrie o carte: "CUM A-M LOAT BACU"
Iubito! La prima noastră întâlnire când mi-ai spus că ai propriul tău mijloc de transport, nici prin gând nu mi-a trecut că te referi la mătură..
- Azi mi-am facut C.V.-ul. L-am scris, l-am redactat, apoi m-a busit plânsul.
- De ce?
- E păcat să trimiti un asemenea om la muncă!Mama către fiică:
- Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
- Pentru?
- Trebuie să vorbesc cu taică-tau.
Am înţeles că s-a ars neonul în baie, nu înţeleg însă de ce îmi aminteşte nevastă-mea de treaba asta în fiecare săptămână..?
Nu cunosc secretul succesului in viată, dar cunosc reteta esecului: să incerci să multumesti pe toată lumea.
Dragostea e ca maioneza: când ti se taie, o arunci şi începi alta nouă.
Fericiţi cei ce nu fumează şi nu beau alcool pentru că aceia vor muri sănătosi!
Am un corp de zeu. Cum e al lui Buddha.Unele fete chiar ma iau de prost. de exemplu ieri eram la o petrecere si dansam cu fata asta cu care am stat la vrajeala toata noaptea iar dupa cateva dansuri si cateva pahare mi-a soptit:
- Mi-am asortat chilotii cu sosetele...
- Bai, ma lasi, i-am zis. Nici macar nu porti sosete!Ieri soacra-mea a venit pe la noi si mi-a zis ca ii plac foarte mult muscatele.
Asa ca i-am dat un pic drumu' la Rottweiler.
- Cer divort! Astazi dimineata sotul m-a lovit, - ii spune judecatorului o doamna.
- Si pana acum nu si-a cerut scuze? - intreaba judecatorul.
- Nu, "Salvarea" l-a dus la spital inainte ca el sa-si revina.
Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult!
O femeie cu un ochi invinetit se intalneste pe strada cu o prietena:
- Vai, dar cine ti-a facut asta?
- Sotul meu.
- Pai credeam ca e plecat la Londra.
- Asa credeam si eu.
Sotul si sotia in pat:
- Iubitule, ce ai face daca lumea s-ar sfarsi in 10 minute?
- As face dragoste...
- Si in restul de 9 minute?
Intre prietene:
- Inchipuieste-ti, Gigi m-a invitat la el sa ascult un CD, dar patul scartia asa de tare ca abia se auzea muzica!
La restaurant, văzând cât de crăcănat merge chelnerul, un client milos îl întreabă:
- Mă iertaţi, aveţi hemoroizi?
- O clipă, să întreb la bucătarie!
În timp ce făceam dragoste cu secretara mea într-o poziţie extraordinară a intrat nevastă-mea în birou:
- Nu poţi sa-mi faci aşa ceva!
- Ştiu, i-am replicat, de-asta îi fac ei!
- Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim si atentie...
- Bine, am inteles! Atentie!!! Acuşi o sa facem sex!
- Toţi bărbaţii sunt nişte curvari - declară Roza.
- Chiar aşa, toţi?!
- Da' ce, parcă pe restu' poţi să-i numeşti bărbați?
Unei doamne in varsta i s-a propus pentru prima data sa incerce berea. Savurand bautura, ea a fost surprinsa:
- Ciudat! Gustul ei imi aminteste de medicamentul pe care sotul meu l-a luat in ultimii douazeci de ani!
La audieri, suspecta blonda:
- Ei bine, daca totusi ai gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei?
- Pentru ca avea gravat in interior: “A ta, pentru totdeauna”!
Barbatul care are noroc in dragoste, se numeste burlac!Exista doua motive, pentru care femeile au dureri de cap:
1. Vor un barbat, dar nu-l au.
2. Au un barbat, dar nu-l vor!
In realitate barbatii recunosc prezenta intuitiei feminine.Dar o numesc in alt fel: Ai cobit!!!
Abonați-vă la:
Postări
(
Atom
)
