Romania pentru romani
duminică, 30 noiembrie 2014
sâmbătă, 29 noiembrie 2014
joi, 20 noiembrie 2014
marți, 18 noiembrie 2014
luni, 17 noiembrie 2014
bula si fmi
Bula ajuns intr-o mare criza de bani se gandi sa mearga la vecinul lui evreul Itic si sa-i ceara 2 lei, ca imprumut pana la primavara.
Itic il asculta atent, apoi ii zise:
- Bine, iti dau 2 lei imprumut pana la primavara, dar imi lasi toporul ca zalog, iar la primavara imi dai 4 lei inapoi, altfel nu ne invoim.E bine?
Mai de voie, mai de nevoie, intr-un final Bula se invoi.
Lasa toporul ca zalog, lua banii si dadu sa plece.
Insa Itic il striga:
- Bai Bula! Ia fii atent la mine, la ce m-am gandit. La primavara stiu ca o sa-ti fie greu sa-mi dai inapoi cei 4 lei, ca iarna e lunga sigrea, asa ca stii ce? Ia da tu acum 2 lei inapoi, si la primavara iti mai raman de dat doar 2 lei, ce zici, o sa-ti fie mai usor?
Bula se gandi putin si recunoscu, in sinea lui, ca Itic are dreptate si ca uite, e un vecin adevarat, asa ca se invoi, ii dete inapoicei 2 lei si pleca acasa ceva mai usurat.
Insa pe drum tot calcula:
- Hmmm! Bani nu am, topor nu am, insa m-am ales cu o datorie de 2 lei, si totusi nu a fost nimic in neregula...!
PS: Azi, Itic si-a schimbat numele si acum se numește FMI!
PS: Azi, Itic si-a schimbat numele si acum se numește FMI!
duminică, 16 noiembrie 2014
- Domnu? doctor, mi-e teama ca am probleme cu ochii.
- Ce va face sa credeti asta, domnule?
- Pai, de cand m-am insurat nu mai vad un ban in casa.
Doi nebuni mergeau prin pustiu. Un nebun il intreaba pe celalalt:
- Tu de ce duci butoiul ala in spate?
- Pai mai beau cate un gat de apa cand imi este sete. Dar tu de ce tarai usa aia de masina in spate?
- Pai cand imi este cald, mai deschid fereastra.
Maria zice intr-o zi:
- Ma Ioane, zi-mi si mie o vorba calda,
ca de cand nu te-am mai auzit...
Ion zice:
- Marie, sa te arda focul!
In plina iarna, in apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica si electrica, un reporter intreaba:
- Ce faceti daca va este frig?
- Ne strangem in jurul lumanarii.
- Dar daca este foarte frig?
- Ne apropiem si mai mult de ea.
- Dar daca este ger, cu temperatura sub minus 20 de grade Celsius?
- In acest caz, aprindem lumanarea...
- Ce va face sa credeti asta, domnule?
- Pai, de cand m-am insurat nu mai vad un ban in casa.
Doi nebuni mergeau prin pustiu. Un nebun il intreaba pe celalalt:
- Tu de ce duci butoiul ala in spate?
- Pai mai beau cate un gat de apa cand imi este sete. Dar tu de ce tarai usa aia de masina in spate?
- Pai cand imi este cald, mai deschid fereastra.
Maria zice intr-o zi:
- Ma Ioane, zi-mi si mie o vorba calda,
ca de cand nu te-am mai auzit...
Ion zice:
- Marie, sa te arda focul!
In plina iarna, in apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica si electrica, un reporter intreaba:
- Ce faceti daca va este frig?
- Ne strangem in jurul lumanarii.
- Dar daca este foarte frig?
- Ne apropiem si mai mult de ea.
- Dar daca este ger, cu temperatura sub minus 20 de grade Celsius?
- In acest caz, aprindem lumanarea...
Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram....
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!
Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?".
!
Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?
Dupa o seara petrecuta la amanta, un barbat ametit bine de alcool isi face curaj si o suna pe nevasta lui ca sa se scuze ca nu va ajunge acasa:
- Draga mea, am o sedinta prelungita in noaptea asta, raman sa dorm la ea!
Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana, iar un neamt il descopera. Neamtul striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo?
- E cineva acolo?
- Mai bine ma duc in padurice....
- Mai bine ma duc in padurice...
- Mai bine arunc o grenada...
- Mai bine te duci in padurice!
Anunt matrimonial:
"Caut sotie."
Mii de raspunsuri:
"Alege-o pe-a mea!"
Un ardelean este oprit de un politist pe strada:
- Dati-mi numele si prenumele dvs., va rog!
- Dom?le, esti nebun? Pai, eu cum o sa ma mai numesc dupa aia??!!
Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitelule, cand o sa ne casatorim, o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara!
Sotia se adreseaza cu indignare catre sot:
- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
Sotul raspunde: - Astazi este randul meu sa fiu fericit!
In sala de judecata, paratul exclama disperat:
- Dumnezeu mi-e martor ca sunt nevinovat!, spune inculpatul disperat.
- Imi pare rau, dar am terminat audierea martorilor...
In pragul crizei financiare, seful se adreseaza celor patru angajati: "Imi pare rau, dar va trebui sa il concediez pe unul dintre voi". Angajatul de culoare: "Fac parte din minoritatea protejata de lege". Angajatul de sex feminin: "Sunt femeie!". Cel mai in varsta subaltern: "Concediaza-ma si te lovesc cu un proces de discriminare din cauza varstei, de nu te vezi!". Toti se uita spre cel mai tanar dintre ei, care spune: "Cred ca sunt gay..."
Caporalul e cam miop de felul lui:
- Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
La care Bula:
- Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un hidrant!
- Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!
- Soldat Bula, in timpul ultimului atac, in loc sa inaintezi spre inamic, ai alergat sa te pui la adapost in spatele frontului!
- E adevarat ca am alergat inapoi, dar nu ca sa ma pun la adapost, ci ca
sa-mi iau un avant mai mare!
Intr-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare ca un barbat se uita insistent la ea si ca ii tot pune mana pe fund. Revoltata, femeia il intreaba:
- Domnule, n-ai unde sa-ti pui mana aia in alta parte?
- Ba da, dar nu indrazneam....
In toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. Dupa consultatie, el intreaba:
- Domnule, ti-ai facut testamentul?
- Nu, domnule doctor, este chiar atat de grav?
- Atunci cheama-ti imediat un notar si rudele cele mai apropiate.
- Asta inseamna ca o sa mor curand?
- Nu, asta nu! Dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv in noaptea asta din pat!
Amantul incearca sa o consoleze pe proaspata vaduva. Ea il cearta si ii spune pe un ton rastit si aproape plangand:
- Trebuie sa avem putin respect pentru sotul meu! In seara asta, te rog... incet si trist!
O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.
Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, ei vad in zare fumul care se ridica de la un foc.
Primul, nestiind codul, intreaba:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, sunt doar reclame...
Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
- Suntem pierduti!
- Nu-ti face griji, ne gasesc ei!
- Crezi?
- Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de dolari!
Un tanar care de-abia si-a cumparat o masina merge la un service auto fiindca i se pare ca ceva este in neregula.
- Cat ma costa reparatia masinii?
- Ce problema are?
- N-am cea mai vaga idee, spune el.
- 850 de lei si 50 de bani!
Un tip se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat! A doua zi, iarasi il loveste cu o tigaie si mai zdravana.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calu!
Un tip se duce la o prostituata la care nu mai fusese pana atunci. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa, ii spune tipei:
- Te-am pacalit! Ti-am dat bani falsi!
La care femeia raspunde:
- Tu sa fii sanatos...
La piscina, supraveghetorul urla
disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Copilul, foarte mirat si rusinat:
- Dar toata lumea face...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!
O tanara povesteste unei prietene:
- Duminica, la strand, s-au luat niste tipi de mine numai pentru ca purtam aiurea costumul de baie.
- Pai, cum il purtai?
- In mana...
Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune:
- Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu, isi roade unghiile tot timpul.
- Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid.
- Cum? I-ai legat mainile?
- Nu, i-am ascuns placa dentara...
La examen, un student ia un bilet - nu stie, ia altul, iarasi nu stie, asa se intampla si cu al treilea, al patrulea pana la al cincilea bilet, cand profesorul ii spune sa se opreasca, fiindca i-a dat nota cinci. Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva...
O doamna, martor la tribunal, este intrebata de judecator:
- Ce varsta aveti?
Dupa o lunga tacere a femeii, judecatorul o avertizeaza:
- Daca nu ne spuneti dumneavoastra, voi lasa juriul sa ghiceasca.......
- Asa, vad ca nu lucram....
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!
Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?".
!
Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?
Dupa o seara petrecuta la amanta, un barbat ametit bine de alcool isi face curaj si o suna pe nevasta lui ca sa se scuze ca nu va ajunge acasa:
- Draga mea, am o sedinta prelungita in noaptea asta, raman sa dorm la ea!
Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana, iar un neamt il descopera. Neamtul striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo?
- E cineva acolo?
- Mai bine ma duc in padurice....
- Mai bine ma duc in padurice...
- Mai bine arunc o grenada...
- Mai bine te duci in padurice!
Anunt matrimonial:
"Caut sotie."
Mii de raspunsuri:
"Alege-o pe-a mea!"
Un ardelean este oprit de un politist pe strada:
- Dati-mi numele si prenumele dvs., va rog!
- Dom?le, esti nebun? Pai, eu cum o sa ma mai numesc dupa aia??!!
Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitelule, cand o sa ne casatorim, o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara!
Sotia se adreseaza cu indignare catre sot:
- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
Sotul raspunde: - Astazi este randul meu sa fiu fericit!
In sala de judecata, paratul exclama disperat:
- Dumnezeu mi-e martor ca sunt nevinovat!, spune inculpatul disperat.
- Imi pare rau, dar am terminat audierea martorilor...
In pragul crizei financiare, seful se adreseaza celor patru angajati: "Imi pare rau, dar va trebui sa il concediez pe unul dintre voi". Angajatul de culoare: "Fac parte din minoritatea protejata de lege". Angajatul de sex feminin: "Sunt femeie!". Cel mai in varsta subaltern: "Concediaza-ma si te lovesc cu un proces de discriminare din cauza varstei, de nu te vezi!". Toti se uita spre cel mai tanar dintre ei, care spune: "Cred ca sunt gay..."
Caporalul e cam miop de felul lui:
- Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
La care Bula:
- Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un hidrant!
- Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!
- Soldat Bula, in timpul ultimului atac, in loc sa inaintezi spre inamic, ai alergat sa te pui la adapost in spatele frontului!
- E adevarat ca am alergat inapoi, dar nu ca sa ma pun la adapost, ci ca
sa-mi iau un avant mai mare!
Intr-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare ca un barbat se uita insistent la ea si ca ii tot pune mana pe fund. Revoltata, femeia il intreaba:
- Domnule, n-ai unde sa-ti pui mana aia in alta parte?
- Ba da, dar nu indrazneam....
In toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. Dupa consultatie, el intreaba:
- Domnule, ti-ai facut testamentul?
- Nu, domnule doctor, este chiar atat de grav?
- Atunci cheama-ti imediat un notar si rudele cele mai apropiate.
- Asta inseamna ca o sa mor curand?
- Nu, asta nu! Dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv in noaptea asta din pat!
Amantul incearca sa o consoleze pe proaspata vaduva. Ea il cearta si ii spune pe un ton rastit si aproape plangand:
- Trebuie sa avem putin respect pentru sotul meu! In seara asta, te rog... incet si trist!
O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.
Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, ei vad in zare fumul care se ridica de la un foc.
Primul, nestiind codul, intreaba:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, sunt doar reclame...
Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
- Suntem pierduti!
- Nu-ti face griji, ne gasesc ei!
- Crezi?
- Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de dolari!
Un tanar care de-abia si-a cumparat o masina merge la un service auto fiindca i se pare ca ceva este in neregula.
- Cat ma costa reparatia masinii?
- Ce problema are?
- N-am cea mai vaga idee, spune el.
- 850 de lei si 50 de bani!
Un tip se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat! A doua zi, iarasi il loveste cu o tigaie si mai zdravana.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calu!
Un tip se duce la o prostituata la care nu mai fusese pana atunci. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa, ii spune tipei:
- Te-am pacalit! Ti-am dat bani falsi!
La care femeia raspunde:
- Tu sa fii sanatos...
La piscina, supraveghetorul urla
disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Copilul, foarte mirat si rusinat:
- Dar toata lumea face...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!
O tanara povesteste unei prietene:
- Duminica, la strand, s-au luat niste tipi de mine numai pentru ca purtam aiurea costumul de baie.
- Pai, cum il purtai?
- In mana...
Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune:
- Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu, isi roade unghiile tot timpul.
- Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid.
- Cum? I-ai legat mainile?
- Nu, i-am ascuns placa dentara...
La examen, un student ia un bilet - nu stie, ia altul, iarasi nu stie, asa se intampla si cu al treilea, al patrulea pana la al cincilea bilet, cand profesorul ii spune sa se opreasca, fiindca i-a dat nota cinci. Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva...
O doamna, martor la tribunal, este intrebata de judecator:
- Ce varsta aveti?
Dupa o lunga tacere a femeii, judecatorul o avertizeaza:
- Daca nu ne spuneti dumneavoastra, voi lasa juriul sa ghiceasca.......
sâmbătă, 15 noiembrie 2014
scurta istorie a partidelor 89-2014
Scurta istorie a partidelor ce ne propun astazi candidatii lor pentru functia de presedinte al Romaniei.
Înființarea FSN-ului a fost anunțată oficial de către Ion Iliescu la radio și la televizor în data de 22 decembrie 1989, după răsturnarea lui Ceaușescu și preluarea puterii din mâinile autorităților comuniste. După câteva zile, FSN a format un guvern provizoriu, numindu-l pe Iliescu președinte și pe Petre Roman prim-ministru interimar. Membrii frontului au fost în marea majoritate intelectuali, studenți, ofițeri de armată, dar liderii au fost aproape toți foste oficialități comuniste.
Prima dată, FSN a anunțat ca nu este un partid politic și ca nu va nominaliza candidați pentru alegerile care urmează. Silviu Brucan a lansat conceptul unui partid mare și a sprijinit transformarea organizației într-un partid politic. Unii membrii, ca Dumitru Mazilu, Mircea Dinescu, Ion Caramitru, Andrei Pleșu, Dan Hăulică, Gabriel Liiceanu și Doina Cornea au demisionat înainte ca FSN să se transforme în partid.
La 27 decembrie 1989, FSN a decretat abolirea sistemului uni-partidist și convocarea alegerilor. La scurt timp după aceea, două dintre cele mai importante partide interbelice, Partidul Național Țărănesc (PNȚ) și Partidul Național Liberal (PNL), au fost înregistrate.
La 6 februarie 1990, FSN s-a transformat într-un partid politic, pentru a putea candida la viitoarele alegeri. Cu excepția câtorva ziare, noua formațiune controla toată presa românească, în particular televiziunea controlată de stat, TVR.
Demonstrațiile anti-FSN, demarate de partidele de opoziție PNȚCD și PNL, la începutul anului 1990, au degenerat într-un conflict violent împotriva autorităților de stat. La rândul lui, Iliescu a apelat la clasa muncitoare să sprijine FSN împotriva aghiotanților pe care i-a numit "forțe fasciste, încercând să destabilizeze țara". Această chemare a rezultat la sosirea minerilor din Valea Jiului în București, pentru a liniști situația, evenimentele degenerând în două mineriade sângeroase.
Ca urmare a primelor alegeri libere din mai 1990, Ion Iliescu l-a desemnat drept prim-ministru al Guvernului României pe Petre Roman.
Ulterior, relațiile dintre Iliescu și Roman s-au deteriorat, ceea ce a dus la înlăturarea ultimului din funcție, în urma celei de-a patra mineriade, din septembrie 1991, iar în cele din urmă la scindarea FSN în două formațiuni politice: Frontul Democrat al Salvării Naționale (FDSN- "Petrica esti cel mai bun!") si actualul Partid Social Democrat (PSD).
La 11 mai 1993 FDSN și-a schimbat numele în Partidul Democrat, care mai tarziu a devenit PDL.
Asadar si prin urmare, PDL si PSD provin ambele din FSN ,
iar PNTCD si PNL -doua partide atuinci marginalizate in mod sistematic,actualmente ...decedate !
Înființarea FSN-ului a fost anunțată oficial de către Ion Iliescu la radio și la televizor în data de 22 decembrie 1989, după răsturnarea lui Ceaușescu și preluarea puterii din mâinile autorităților comuniste. După câteva zile, FSN a format un guvern provizoriu, numindu-l pe Iliescu președinte și pe Petre Roman prim-ministru interimar. Membrii frontului au fost în marea majoritate intelectuali, studenți, ofițeri de armată, dar liderii au fost aproape toți foste oficialități comuniste.
Prima dată, FSN a anunțat ca nu este un partid politic și ca nu va nominaliza candidați pentru alegerile care urmează. Silviu Brucan a lansat conceptul unui partid mare și a sprijinit transformarea organizației într-un partid politic. Unii membrii, ca Dumitru Mazilu, Mircea Dinescu, Ion Caramitru, Andrei Pleșu, Dan Hăulică, Gabriel Liiceanu și Doina Cornea au demisionat înainte ca FSN să se transforme în partid.
La 27 decembrie 1989, FSN a decretat abolirea sistemului uni-partidist și convocarea alegerilor. La scurt timp după aceea, două dintre cele mai importante partide interbelice, Partidul Național Țărănesc (PNȚ) și Partidul Național Liberal (PNL), au fost înregistrate.
La 6 februarie 1990, FSN s-a transformat într-un partid politic, pentru a putea candida la viitoarele alegeri. Cu excepția câtorva ziare, noua formațiune controla toată presa românească, în particular televiziunea controlată de stat, TVR.
Demonstrațiile anti-FSN, demarate de partidele de opoziție PNȚCD și PNL, la începutul anului 1990, au degenerat într-un conflict violent împotriva autorităților de stat. La rândul lui, Iliescu a apelat la clasa muncitoare să sprijine FSN împotriva aghiotanților pe care i-a numit "forțe fasciste, încercând să destabilizeze țara". Această chemare a rezultat la sosirea minerilor din Valea Jiului în București, pentru a liniști situația, evenimentele degenerând în două mineriade sângeroase.
Ca urmare a primelor alegeri libere din mai 1990, Ion Iliescu l-a desemnat drept prim-ministru al Guvernului României pe Petre Roman.
Ulterior, relațiile dintre Iliescu și Roman s-au deteriorat, ceea ce a dus la înlăturarea ultimului din funcție, în urma celei de-a patra mineriade, din septembrie 1991, iar în cele din urmă la scindarea FSN în două formațiuni politice: Frontul Democrat al Salvării Naționale (FDSN- "Petrica esti cel mai bun!") si actualul Partid Social Democrat (PSD).
La 11 mai 1993 FDSN și-a schimbat numele în Partidul Democrat, care mai tarziu a devenit PDL.
Asadar si prin urmare, PDL si PSD provin ambele din FSN ,
iar PNTCD si PNL -doua partide atuinci marginalizate in mod sistematic,actualmente ...decedate !
joi, 6 noiembrie 2014
sa ne descretim fruntile...
|
Abonați-vă la:
Postări
(
Atom
)
