bancuri cu politisti

 Vara, creierul unui poliţist este cât un bob de mazăre, deoarece se dilată de la căldură.

 Q: Ştiţi câte bancuri sunt cu poliţiştii?
 A: Unul singur! Restul sunt cazuri reale....

> Un tip traversează strada pe roşu. N-apucă bine să pună piciorul pe trotuar, că se aude fluierul suav al poliţistului:
 - Domnule, dar n-aţi văzut că e roşu? De ce aţi traversat? Trebuie să vă dau o amendă!
 - Domnule poliţist, nu înţelegeţi! Eu sunt daltonist!
 - Ei, şi ce, acolo la voi, în Daltonia, nu sunt semafoare?



 Doi poliţişti găsesc trei grenade într-o groapă.
 - Ce ne facem cu ele?
- Le ducem la secţie.
 - Şi dacă explodează una pe drum?
 - Spunem că am găsit doar două.



 Un poliţist patrula. Vine un copil şi-i zice:
 - Nenea poliţistu'!
 - Da.
 - Cât e ceasul?
 -2:45!
 - La 3 fix să mă pupi în fund...
Şi fuge.
 Poliţistul aleargă după el. După un colţ, dă de un ofiţer superior.
 - Unde alergi aşa, măi Ioane?
 - Un nesimţit de copil a venit şi mi-a zis să-l pup în fund la ora 3.
 - Dar e abia 2:45, nu te grăbi aşa tare, că mai ai timp!



 Examen de promovare la Poliţie. Un subofiţer se agită şi află de la cineva că la examen se va întreba cine a scris
 Luceafărul. Poliţistul se agită şi el, dar nu găseşte răspunsul. Se duce la locotenent:
- Dom' locotenent! Am şi eu o întrebare...
 - Zi, mă!
 - Cine a scris Luceafărul?
 - Bă, nu ştiu.

Poliţistul nostru se duce la colonel:
 - Dom' colonel! Am şi eu o problemă!
 - Da, se rezolvă! Zi!
 - Cine a scris Luceafărul?
 - Nu ştiu, dar am un prieten profesor, să îi dau telefon!
 În sfârşit, află gaboru' că Eminescu a scris Luceafărul şi, ca să nu uite la examen, notează
 pe un bilet şi îl bagă în pantof.
 La examen este într-adevăr întrebat cine a scris Luceafărul.
Poliţistul scoate discret biletul din pantof şi răspunde mândru:

- Clujeana S.A.!

 Un poliţist găseşte un puşti la colţ de stradă vânzând ceva în grămăjoare mici. Îl întreabă pe puşti cu un aer sever:
- Mă, ce faci tu aici?
 - Vând sâmburi de măr, domnule!
 - Şi la ce sunt buni ăştia?
 - Fac minte, domnule!
 - Bine, dă-mi şi mie de 2 lei.

 Ia sâmburii şi pleacă mestecând cei câţiva sâmburi pe care i-a dat băiatul. Brusc, se opreşte şi se întoarce
 la băiat luându-l la rost:
 - Mă, şmechere, cu 2 lei cumpărăm un kil de mere şi aveam mai mulţi sâmburi!
 - Vezi, nene, nici nu ai mâncat bine sâmburii şi ţi-a şi venit mintea!

 Un poliţist vine dimineaţa pe la ora 5 la serviciu, în pielea goală.
 Superiorul îl întreabă:
 - Bă, ce-i cu tine? Ai înnebunit, ce vii în halul ăsta la serviciu?
 - Şefu', am fost cu nevastă-mea la o petrecere şi pe la 3 noaptea au început jocurile de societate. S-au stins luminile şi o voce a strigat:
 "Să se dezbrace doamnele!". 

După câteva minute, din nou:

 "Şi domnii să se dezbrace!". Imediat, aceeaşi voce a strigat: "Şi acum. la lucru!".
 - Şi?, întrebă şeful nedumerit.

 - Şi eu într-un sfert de oră am ajuns la lucru!





 Petrecere mare într-un bloc. Bătaie în uşă:
 - Deschideţi, Poliţia!
 - Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!

 - Pe noi ne-au chemat vecinii voştri.

 - Atunci mergeţi la ei!





 Poliţistul opreşte o maşină:
 - Aveţi permis de conducere?
 - Da. Trebuie să vi-l arăt?
 - Nu, numai dacă nu aveaţi trebuia să mi-l arătaţi.



 Q: De câţi poliţişti este nevoie pentru a înşuruba un bec în prezenţa comandantului?
A: De niciunul, comandantul fixează becul în dulie şi el ştie că Pământul se învârteşte.

Doi poliţişti intră într-un compartiment al trenului:
 - Arme? Bani? Droguri?
 - Nu, mulţumesc. O cafea, vă rog...



 Dintr-un raport al Poliţiei: "Făptaşul legase victima cu o sfoară şi era pe cale să o necinstească. Din fericire, noi, Poliţia, i-am luat-o înainte".

 Poliţistul opreşte un şofer pentru că a observat că mergea în zigzag. Acesta îl întreabă cât a băut.
ŞOFERUL: Păi... Scrie zece beri, că Champagne oricum nu ştii să scrii.

Un şofer, preot, este tras pe dreapta de Poliţie.
POLIŢISTUL: Ce ai în sticlă?

PREOTUL: Apă.
Poliţistul verifică conţinutul sticlei.
POLIŢISTUL: Părinte, dar aici este vin!
PREOTUL: Binecuvântat fie Bunul Dumnezeu şi miracolele sale...

Q: De ce poliţiştii nu se îmbolnăvesc de SIDA?
A: Pentru că nu-i iubeşte nimeni şi nu se iubesc nici între ei.




 Doi hoţi eliberaţi din penitenciar au terminat banii repede. S-au gândit ei cum să facă rost de bani. Să spargă o bancă? Nu au scule performante. Să spargă un magazin? Poate nu găsesc suficienţi bani. S-au hotărât să spargă ceva la care nu se aştepta nimeni:sediul poliţiei! Ajung în biroul comandantului şi deschid fişetul. În primul sertar, valută.
- Nu luăm valuta, că e înseriată!
 Al doilea fişet era plin cu bijuterii.
- Nu le luăm, că bijuteriile sunt sub urmărire!
 Al treilea fişet: un dosar plin cu amprente.
- Ăsta îl luăm şi facem bine şi la prietenii noştri!
 A doua zi, ofiţerul de serviciu raportează comandantului că a fost spart biroul.
 - Ce au luat, valuta?
 - Nu.
 - Bijuteriile?
 - Nu.
 - Atunci ce?
 - Condica de prezenţă a poliţiştilor!

Un poliţist din Caracal se plimba într-un bâlci în oraş. Se opreşte la un stand de tir, trage, nimereşte ţinta şi câştigă o mică broască ţestoasă. Pleacă mulţumit. După o oră se întoarce, trage şi câştigă iar.
 - Acum puteţi să alegeţi ce vreţi: o păpuşă sau un ursuleţ.
 - Nu, daţi-mi tot un sandwich, la fel ca data trecută!

 O babă într-un tramvai cască întruna. Un poliţist de lângă ea îi spune, chipurile, ca să-i facă educaţie:
 - Ho, babo, că mă înghiţi!
 - Lasă maică, nu te teme, ca pe voi oricum nu vă înghite nimeni!

 Un poliţist intră în secţie, ţinând în mână un c.t imens, şi zice:
 - Fiţi atenţi în ce era să calc!



Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă şi accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
 - Am avut o zi groaznică şi vreau să ajung acasă. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las să pleci.
 - Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

 Q: Când are un poliţist creierul cât o nucă?
A: Când se inflamează.

 Q: De ce a pus poliţistul apa în portbagaj?
 A: Ca să nu moară sirena.

 Q1: De ce poartă poliţiştii trese pe umăr?
A1: Ca să audă cum plouă.
Q2: Da de ce poartă trese pe amândoi umerii?
A2: Ca să audă stereo.

 Q: De ce s-au înecat doi poliţişti de marină în Dunăre?
 A: S-a oprit motorul bărcii şi au vrut s-o împingă.

 Q: De ce stau poliţiştii în intersecţie cu faţa spre nord?
 A: Ca să le crească muşchi pe piept.



 Poliţistul către şofer:
- Vă rog să coborâţi din maşină!
 - Sunt prea beat, urcă tu!

 Q: De ce umblă trei poliţişti în patrulă?
A: Unul ştie să scrie, unul să citească, iar celălalt păzeşte cei doi oameni de cultură.

 Sergentul către şoferul Garcea:
 - Caporal, scoate capul pe geam şi vezi dacă merge girofarul!
 - Da, nu, da, nu...

 Un poliţai interpelează un individ beat turtă care încearcă să se urce la volanul maşinii sale:
 - Chiar intenţionezi să şofezi în halul ăsta?
 - N-am de ales. Nu vezi că nu-s în stare s-o iau pe jos?

Două soţii de poliţişti stau de vorbă.
 - Dragă, soţul meu are post lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare...
 - Şi ce? Al meu are post lângă conservator. O conservă n-am văzut până acum...

 Doi poliţişti:

 - Bă, Vasile, ce tremuri aşa, bă, ce ai păţit?
 - Am stat puţin în frigider.
 - De ce, bă?
 - Păi, şefu', nu ne-aţi zis că poliţaii trebuie să aibă sânge rece?

 Un poliţai cumpăra continuu bilete la film la acelaşi spectacol.

 Casiera îl întreabă mirată:
 - Ce faci, domnule? De câte ori cumperi bilete pentru acuma?
 - Doamnă, eu nu fac bişniţă cu bilete, dar e un tâmpit înăuntru care mi le tot rupe.

Q: Un poliţist se bărbiereşte. Sună telefonul. Poliţistul se taie intenţionat.De ce?
A: Să ştie unde a rămas...

 Un poliţist cade în canal. Se uită în sus şi spune:
 - Ce bine că nu are capac... Pe unde mai ieşeam eu de aici?

 Q: De ce sunt poliţiştii uzi pe pantaloni până la genunchi?
A: Pentru că, atunci când sting ţigara, o aruncă în veceu şi o sting cu piciorul.

 Un poliţai stătea într-o intersecţie mare pe bulevardul Magheru şi conducea circulaţia gesticulând şi fluierând foarte elegant. La un moment dat, apare maşina miliţiei cu girofarurile în funcţiune şi opreşte în faţa artistului de poliţai.
 - Să trăiţi, dom' colonel, sunt sergent Bucica, la postul...
 - Mă, dobitocule, marş acasă şi schimbă-te, te vede o lume întreagă aici în mijlocul capitalei, nu vezi că ai o cizmă neagră şi una albă?
 - Permiteţi să raportez: Şi acasă tot aşa le am!

 Q: De nu mai primesc poliţiştii pantofi cu găurele?
 A: Pentru că nu le ajunge şiretul!

Un sergent de poliţie făcea instrucţie cu bibanii.
 - Alinieeeeerea!
 S-au aliniat toţi frumos în rând.
- Ridicaţi piciorul stâng.

 Cu excepţia unuia, care a ridicat piciorul drept, ceilalţi au executat cu stricteţe ordinul. Sergentul se uită lung, apoi văzu un stâng şi un drept:
 - Băi, tu, ăla din capăt care ai ridicat amândouă picioarele, ieşi în faţă.

Un elicopter s-a prăbuşit într-un cimitir.
Poliţiştii au recuperat 300 de victime.

Doi poliţişti povestesc:
- Băi, Vasile, tu cum te protejezi ca să nu te îmbolnăveşti de SIDA?
- Folosesc tot timpul un prezervativ.
 - Şi nu-l dai jos niciodată?
 - Ba da. Când mă duc la W.C. şi când fac sex...

 Doi poliţişti într-un elicopter în zbor:
 - Măi, nene, ce e elicea aceea de deasupra noastră?
 - Ştiu şi eu, o fi de la ventilator! Că uite-te şi tu la pilot în ce hal transpiră acuma, că s-a oprit elicea din învârtit!

 Q: Care este diferenţa dintre un poliţist şi un pădurar?
A: Pădurarul este omul printre tufe, iar poliţistul este tufă printer oameni!




 Un civil întreabă un poliţist de ce face trenul taca-tac. Acesta răspunde că nu ştie şi-l trimite la colonel.
 COLONELUL: Mă, trenul pe ce merge?
 CIVILUL: Pe roţi.
 COLONELUL: Şi pe mai ce, mă?
CIVILUL: Pe şine.
COLONELUL: Bine, asta nu contează. Şi roţile cum sunt, pătrate sau cercuri?
 CIVILUL: Rotunde?
 COLONELUL: Şi care este suprafaţa cercului?
CIVILUL: Pi R pătrat.
 COLONELUL: Păi, şi pătratul ăla când se învârte nu face taca-taca?

 Un poliţist se duce în preajma Paştelui şi-l întreabă pe căpitan:
 - Don căpitan, nu cumpăraţi juma de porc?
 Căpitanul, după ce se gândeşte puţin:
 - Da' ce să fac cu juma de porc, vrei să mi se răstoarne în coteţ?

 Q: Cum determini dintr-un grup de poliţai pe cel mai idiot?

A: Iei unul la întâmplare...

 Un poliţist îi face cadou şefului o vază. Intră la şef şi o lăsa pe birou, dar cu gura în jos. Vine şeful, vede vaza, o examinează şi constată:
 - Ia uite la ăsta, îmi face cadou o vază defectă. Pe unde dracu' să bag florile, că e astupată.
 Şi, după ce o ridică:
 - Şi mai are şi fundul spart!




 Un poliţist, cercetând un geam spart:
 - Mda, exact cum mi-am închipuit... E spart pe amândouă părţi!

 Q: De ce primesc poliţiştii salariu?
 A: Fiindcă prostia se plăteşte.

Un poliţist s-a dus într-o zi la secţie cu un pinguin. Aici, şeful său la întrebat:
- Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Grădina Zoologică!
După un timp, şeful poliţistului a plecat de la secţie, iar pe drum sa întâlnit cu poliţistul care era cu pinguinul de mână.
 - Nu ţi-am spus să-l duci la Grădina Zoologică!
 - L-am dus, iar acum mergem la teatru.



 La un examen de intrare în poliţie s-au prezentat trei concurenţi.
 Intră primul concurent, pila unui general, şi examinatorul întreabă:
 - După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărăneasca. Puteţi să-mi spuneţi în ce an a avut loc această răscoală?
 CANDIDATUL: În anul 1907.
 EXAMINATORUL: Perfect, sunteţi admis.
 Intră al doilea concurent, altă pilă.
 EXAMINATORUL: După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărăneasca la care au participat peste 40.000 de ţărani.
 Puteţi să-mi spuneţi câţi ţărani au participat la această răscoală?
CANDIDATUL: Peste 40.000.
 EXAMINATORUL: Perfect, sunteţi admis.
 Intră al treilea concurent, fără nici o pilă.
EXAMINATORUL: După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărăneasca la care au participat peste 40.000 de ţărani.
Puteţi să-mi scrieţi numele şi adresa fiecăruia?

 Un automobilist este oprit de un poliţist. Agentul îi spune că a depăşit limita de viteză şi îi cere carnetul şi citeşte:
 - Domnul Lucian Blaga. Oho, poftiţi carnetul înapoi şi vă rog să mă scuzaţi.
 ŞOFERUL: Dar ce s-a întâmplat?
 POLIŢISTUL: E... mai citim şi noi!