Un dialog de dimineaţă:
- Scumpo, ştii, când mă bărbieresc dimineaţa, mă simt cu zece ani mai tânăr.
- Dar nu ai putea să te bărbiereşti seara?
La psihiatru:
Am venit pentru nevasta-mea. Are o idee fixa - ca cineva vrea sa-i
fure rochiile.
Cum asa ? intreaba psihiatrul
Pai, a angajat un individ pentru asta. L-am gasit ieri in sifonier.
- Cum se cheamă când ai mai multe soţii?
- Poligamie
- Dar două?
- Bigamie.
- Şi dacă ai o singură soţie, ce e?
- Monotonie…
Asistenta: Aţi văzut că în ultima vreme au venit pe lume foarte mulţi gemeni ?
Doctorul: Păi după cum merg lucrurile în ţara noastră probabil că le e
frică să vină pe lume singuri!
Un tânăr dentist îşi deschide noua clinică. A închiriat un loc drăguţ
şi l-a mobilat cu antichităţi. În aşteptarea pacienţilor, un bărbat
intră în cabinet. Dentistul, vrea să pară ocupat şi ridică receptorul
telefonului, vorbeşte la el ca şi cum ar face o programare. După ce
încheie “conversatia”, îl întreabă pe vizitator:
- Cu ce vă pot ajuta?
Bărbatul spune:
- Am venit să fac conexiunea la telefon.
- Ce a picat la bac?
- Tot liceul
Soţia în casă cu amantul, un tip bine făcut, când la uşă sună soţul,
un tip prăpădit, vai de el. Amantul deschide şi îl întreabă ce vrea.
- Păi, ştii… locuiesc aici şi… am venit să mănânc.
- Ciorbă făcută de o zi mănânci?
- Da!
- Ok, vino mâine!
Un ardelean se prezintă la cabinetul de boli venerice...
- Domnu' doctor, cred că m-am căptuşit cu oarece boală din acelea ruşinoase!
- Pesemne ca aţi avut contact cu o femeie necunoscută!
- Care necunoscută, domnu' doctor? Pe aia o cunoaste tăt oraşul...,
De câte feluri sunt conducatorii români ?
Little boss, Big boss şi scârBoss.
In Romania se zice ca cine n-a murit in iarna asta va regreta in iarna
viitoare. Multi oameni sint in dilema, nestiind ce-i mai bine: sa
moara in iarna asta de frig sau sa moara la vara de foame. Taxa de
inhumare se plateste de acum in valuta, fiindca decesul se considera a
fi parasirea definitiva a tarii.
- Care-i treaba la Suceava?
- Bei, mănânci şi stai dijeaba.
- Doctore, aici scrie ca trebuie sa iau pastilele astea in fiecare zi,
tot restul vietii…Asa e?
- Da, asa am scris.
- Va trebui sa trec foarte des pe la farmacie inseamna…
- V-am dat eu un tub…e mai mult decat suficient.
- Doamne, ajuta-ma sa gasesc de lucru.
- Ce meserie ai?
- Sunt gropar.
Seful politiei isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii
din parcul Cismigiu.
La ora 1:00, seful vine in inspectie. Ii gaseste pe politisti in
fundul gol iesind din cite un tufis. Curios, ii intreaba:
- Ce faceti, bai, aici?
- Intindem o cursa, sefu!
Un ascultator:-Ce poti face cand doctorul iti interzice sa te apropii
de bautura?
Radio Erevan:-Incercati de la distanta....cu paiul.
Chelner, o scobitoare!
- Sunt toate ocupate...
-Nu e cazul să deschideţi gura atât de tare, îi spune medicul
stomatolog pacientului.
-Am înţeles că vreţi să intraţi cu cleştele...
-Da, însă doar cleştele intră, eu rămân afară...
Natura nu a înzestrat femeia cu putere fizica. Din acest motiv ea
stăpâneşte la perfectie arta violentei psihologice!
-Ati urmat recomandarea mea: o pastila inainte de masa si un coniac
mic la desert?
-Da, numai ca la pastile sunt cu zece zile in urma, iar la coniacuri
sunt cu trei saptamani inainte.
Intrebare : Ce animal îsi ţine pe spate organul ?
Răspuns : Calul poliţiei.
O blondina in avion se adreseaza stewardesei:
- Va rog sa-i spuneti pilotului sa nu depaseasca viteza sunetului. Eu
si prietenul meu dorim sa facem conversatie.
Inscriptie pe usa unui gay club: "Intrarea prin spate"
1 aprilie. Sotul se intoarce acasa cu 2 ore mai devreme. Sotia in pat
cu cel mai bun prieten. Omul, ridicându-si mâinile în sus:
- Mda ...Amuzantă păcăleală!
O scotianca ii face cadou sotului ei o lampa de citit.
Acesta primind cadoul zice:
- Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte.
-Vezi ca inspectorul care a fost luna trecuta a dispus sa fie marcate
toate vietuitoarele din ferma. Ai terminat?
-De ieri. Dar a fost taaaaare greu.
-Cu taurii, nu?
-Taurii ca taurii, dar sa vedeti cu albinele!
Oamenii de stiinta sustin ca organismul uman creste doar pana la 25 de ani.
Burta mea inca n-a aflat si cred ca si fundul meu se considera inca tanar..
Intrebare:
– E adevărat ca fasolea creşte potenţa bărbaţilor?
Răspuns: – Da, cu condiţia să fie consumată cu tot cu arac.
Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pamant.
Un scotian ii zice altuia:
- Am cumparat doua lozuri!
- Ce tampenie! Nu exista decat un automobil de castigat!
- Mama, pregateste-l pe tata! Am picat la examen!
- Tata a aflat si e deja pregatit! Pregateste-te si tu!
Care e diferenta dintre un optimist si un pesimist in cadere de la etajul 10:
Pesimistul: - Mooooor!
Optimistul: - Zboooor!
Ce bordel este ăsta? Nu aveti nimic de băut!
- Domnule, nici in alimentara de vizavi n-ai cu cine face sex. Dar
nimeni nu se plânge pe acest lucru!
Tatal îi spune fiului:
- Gata, s-a terminat cu distracţia. De mâine te duci la muncă. Doar
n-o să ne întreţină maică-ta pe amândoi!
Atunci cand un barbat ii spune porcarii unei femei se cheama...hartuire sexuala!
Atunci cand o femeie ii spune porcarii unui barbat se cheama...89.89.89..
Intrebare: Care-i definitia fidelitatii ?
Raspuns: Ratarea unei ocazii.
Doctorul catre pacient:
-Luati astazi doua pastile, iar maine, daca va treziti, inca doua!
Un pescar prinde in plasa balena de aur.
- Te rog, lasa-ma liber, iti indeplinesc 3 dorinte !
- Pe dracu ! Mergem la bijutier !
Pentru completarea listei iata cateva bancuri din seria Radio Erevan
Întrebare la Radio Erevan:
- Prietena mea este virgină şi eu am reţineri. Ce trebuie să fac?
Radio Erevan :
- Aşteptaţi un timp. Mai devreme sau mai târziu se va găsi cineva să o
facă în locul dumneavoastră.
Întrebare la Radio Erevan:
- Soţia mă înşeală de mai mult timp cu un tehnician. Ce pot face?
- Încercaţi să vă însuşiţi tehnica sa...
La Radio Erevan se întreabă:
- Într-un accident de maşină am ucis taurul de prăsilă al unui colhoz.
Este posibil ca să îmi fie cerut să îl înlocuiesc?
Radio Erevan răspunde:
- În principiu da. Întrebare este însă dacă vacile sunt de acord...
La Radio Erevan se întreabă:
- Se poate face comunism în Elvetia?
- Se poate, dar e păcat!
I: Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
R: Da, dar incercati mai bine cu o femeie!
1. - De ce nu au elveţienii manele?
- Pentru că nu au duşmani.
2. - Dacă o să continui să fac sex de 10 ori pe noapte pot avea
probleme mai târziu?
- Sperăm că da. Aşa ar fi drept!
3. La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:
- Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?
Radio Erevan răspunde:
- Cloroform.
4. Un ascultător la Radio Erevan: Când se opreşte o româncă din vorbit?
Radio Erevan : La două ore după deces.
6. Întrebare la Radio Erevan:
- Care este diferenţa dintre o poveste americană şi una sovietică?
- Povestea americană începe cu "A fost odată...", pe când cea
sovietică începe cu "Va veni vremea când..."
18. - Ce este acela un impresar?
Radio Erevan : Este acea persoană fizică, de factură artistică, care
transformă curvele în lebede...
Romania pentru romani
sâmbătă, 15 octombrie 2016
bancul nostru
bancul nostru
Un dialog de dimineaţă:
- Scumpo, ştii, când mă bărbieresc dimineaţa, mă simt cu zece ani mai tânăr.
- Dar nu ai putea să te bărbiereşti seara?
La psihiatru:
Am venit pentru nevasta-mea. Are o idee fixa - ca cineva vrea sa-i
fure rochiile.
Cum asa ? intreaba psihiatrul
Pai, a angajat un individ pentru asta. L-am gasit ieri in sifonier.
- Cum se cheamă când ai mai multe soţii?
- Poligamie
- Dar două?
- Bigamie.
- Şi dacă ai o singură soţie, ce e?
- Monotonie…
Asistenta: Aţi văzut că în ultima vreme au venit pe lume foarte mulţi gemeni ?
Doctorul: Păi după cum merg lucrurile în ţara noastră probabil că le e
frică să vină pe lume singuri!
Un tânăr dentist îşi deschide noua clinică. A închiriat un loc drăguţ
şi l-a mobilat cu antichităţi. În aşteptarea pacienţilor, un bărbat
intră în cabinet. Dentistul, vrea să pară ocupat şi ridică receptorul
telefonului, vorbeşte la el ca şi cum ar face o programare. După ce
încheie “conversatia”, îl întreabă pe vizitator:
- Cu ce vă pot ajuta?
Bărbatul spune:
- Am venit să fac conexiunea la telefon.
- Ce a picat la bac?
- Tot liceul
Soţia în casă cu amantul, un tip bine făcut, când la uşă sună soţul,
un tip prăpădit, vai de el. Amantul deschide şi îl întreabă ce vrea.
- Păi, ştii… locuiesc aici şi… am venit să mănânc.
- Ciorbă făcută de o zi mănânci?
- Da!
- Ok, vino mâine!
Un ardelean se prezintă la cabinetul de boli venerice...
- Domnu' doctor, cred că m-am căptuşit cu oarece boală din acelea ruşinoase!
- Pesemne ca aţi avut contact cu o femeie necunoscută!
- Care necunoscută, domnu' doctor? Pe aia o cunoaste tăt oraşul...,
De câte feluri sunt conducatorii români ?
Little boss, Big boss şi scârBoss.
In Romania se zice ca cine n-a murit in iarna asta va regreta in iarna
viitoare. Multi oameni sint in dilema, nestiind ce-i mai bine: sa
moara in iarna asta de frig sau sa moara la vara de foame. Taxa de
inhumare se plateste de acum in valuta, fiindca decesul se considera a
fi parasirea definitiva a tarii.
- Care-i treaba la Suceava?
- Bei, mănânci şi stai dijeaba.
- Doctore, aici scrie ca trebuie sa iau pastilele astea in fiecare zi,
tot restul vietii…Asa e?
- Da, asa am scris.
- Va trebui sa trec foarte des pe la farmacie inseamna…
- V-am dat eu un tub…e mai mult decat suficient.
- Doamne, ajuta-ma sa gasesc de lucru.
- Ce meserie ai?
- Sunt gropar.
Seful politiei isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii
din parcul Cismigiu.
La ora 1:00, seful vine in inspectie. Ii gaseste pe politisti in
fundul gol iesind din cite un tufis. Curios, ii intreaba:
- Ce faceti, bai, aici?
- Intindem o cursa, sefu!
Un ascultator:-Ce poti face cand doctorul iti interzice sa te apropii
de bautura?
Radio Erevan:-Incercati de la distanta....cu paiul.
Chelner, o scobitoare!
- Sunt toate ocupate...
-Nu e cazul să deschideţi gura atât de tare, îi spune medicul
stomatolog pacientului.
-Am înţeles că vreţi să intraţi cu cleştele...
-Da, însă doar cleştele intră, eu rămân afară...
Natura nu a înzestrat femeia cu putere fizica. Din acest motiv ea
stăpâneşte la perfectie arta violentei psihologice!
-Ati urmat recomandarea mea: o pastila inainte de masa si un coniac
mic la desert?
-Da, numai ca la pastile sunt cu zece zile in urma, iar la coniacuri
sunt cu trei saptamani inainte.
Intrebare : Ce animal îsi ţine pe spate organul ?
Răspuns : Calul poliţiei.
O blondina in avion se adreseaza stewardesei:
- Va rog sa-i spuneti pilotului sa nu depaseasca viteza sunetului. Eu
si prietenul meu dorim sa facem conversatie.
Inscriptie pe usa unui gay club: "Intrarea prin spate"
1 aprilie. Sotul se intoarce acasa cu 2 ore mai devreme. Sotia in pat
cu cel mai bun prieten. Omul, ridicându-si mâinile în sus:
- Mda ...Amuzantă păcăleală!
O scotianca ii face cadou sotului ei o lampa de citit.
Acesta primind cadoul zice:
- Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte.
-Vezi ca inspectorul care a fost luna trecuta a dispus sa fie marcate
toate vietuitoarele din ferma. Ai terminat?
-De ieri. Dar a fost taaaaare greu.
-Cu taurii, nu?
-Taurii ca taurii, dar sa vedeti cu albinele!
Oamenii de stiinta sustin ca organismul uman creste doar pana la 25 de ani.
Burta mea inca n-a aflat si cred ca si fundul meu se considera inca tanar..
Intrebare:
– E adevărat ca fasolea creşte potenţa bărbaţilor?
Răspuns: – Da, cu condiţia să fie consumată cu tot cu arac.
Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pamant.
Un scotian ii zice altuia:
- Am cumparat doua lozuri!
- Ce tampenie! Nu exista decat un automobil de castigat!
- Mama, pregateste-l pe tata! Am picat la examen!
- Tata a aflat si e deja pregatit! Pregateste-te si tu!
Care e diferenta dintre un optimist si un pesimist in cadere de la etajul 10:
Pesimistul: - Mooooor!
Optimistul: - Zboooor!
Ce bordel este ăsta? Nu aveti nimic de băut!
- Domnule, nici in alimentara de vizavi n-ai cu cine face sex. Dar
nimeni nu se plânge pe acest lucru!
Tatal îi spune fiului:
- Gata, s-a terminat cu distracţia. De mâine te duci la muncă. Doar
n-o să ne întreţină maică-ta pe amândoi!
Atunci cand un barbat ii spune porcarii unei femei se cheama...hartuire sexuala!
Atunci cand o femeie ii spune porcarii unui barbat se cheama...89.89.89..
Intrebare: Care-i definitia fidelitatii ?
Raspuns: Ratarea unei ocazii.
Doctorul catre pacient:
-Luati astazi doua pastile, iar maine, daca va treziti, inca doua!
Un pescar prinde in plasa balena de aur.
- Te rog, lasa-ma liber, iti indeplinesc 3 dorinte !
- Pe dracu ! Mergem la bijutier !
Pentru completarea listei iata cateva bancuri din seria Radio Erevan
Întrebare la Radio Erevan:
- Prietena mea este virgină şi eu am reţineri. Ce trebuie să fac?
Radio Erevan :
- Aşteptaţi un timp. Mai devreme sau mai târziu se va găsi cineva să o
facă în locul dumneavoastră.
Întrebare la Radio Erevan:
- Soţia mă înşeală de mai mult timp cu un tehnician. Ce pot face?
- Încercaţi să vă însuşiţi tehnica sa...
La Radio Erevan se întreabă:
- Într-un accident de maşină am ucis taurul de prăsilă al unui colhoz.
Este posibil ca să îmi fie cerut să îl înlocuiesc?
Radio Erevan răspunde:
- În principiu da. Întrebare este însă dacă vacile sunt de acord...
La Radio Erevan se întreabă:
- Se poate face comunism în Elvetia?
- Se poate, dar e păcat!
I: Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
R: Da, dar incercati mai bine cu o femeie!
1. - De ce nu au elveţienii manele?
- Pentru că nu au duşmani.
2. - Dacă o să continui să fac sex de 10 ori pe noapte pot avea
probleme mai târziu?
- Sperăm că da. Aşa ar fi drept!
3. La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:
- Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?
Radio Erevan răspunde:
- Cloroform.
4. Un ascultător la Radio Erevan: Când se opreşte o româncă din vorbit?
Radio Erevan : La două ore după deces.
6. Întrebare la Radio Erevan:
- Care este diferenţa dintre o poveste americană şi una sovietică?
- Povestea americană începe cu "A fost odată...", pe când cea
sovietică începe cu "Va veni vremea când..."
18. - Ce este acela un impresar?
Radio Erevan : Este acea persoană fizică, de factură artistică, care
transformă curvele în lebede...
luni, 3 octombrie 2016
Abonați-vă la:
Postări
(
Atom
)
