Moare cate putin cine se transforma in sclavul
obisnuintei, urmand in fiecare zi aceleasi traiectorii;
cine nu-si schimba existenta;
cine nu risca sa construiasca ceva nou;
cine nu vorbeste cu oamenii pe care nu-i cunoaste.
Moare cate putin cine-si face din televiziune un guru.
Moare cate putin cine evita pasiunea,
cine prefera negrul pe alb si punctele pe "i" in locul unui
vartej de emotii, acele emotii care invata ochii
sa staluceasca, oftatul sa surada si care elibereaza
sentimentele inimii.
Moare cate putin cine nu pleaca atunci cand este nefericit in lucrul sau;
cine nu risca certul pentru incert pentru a-si indeplini un vis;
cine nu-si permite macar o data in viata sa nu asculte sfaturile "responsabile".
Moare cate putin cine nu calatoreste;
cine nu citeste;
cine nu asculta muzica;
cine nu cauta harul din el insusi.
Moare cate putin cine-si distruge dragostea;
cine nu se lasa ajutat.
Moare cate putin cine-si petrece zilele plangandu-si de mila si
detestand ploaia care nu mai inceteaza.
Moare cate putin cine abandoneaza un proiect inainte de a-l fi inceput;
cine nu intreaba de frica sa nu se faca de ras si
cine nu raspunde chiar daca cunoaste intrebarea.
Evitam moartea cate putin, amintindu-ne intotdeauna ca
"a fi viu" cere un efort mult mai mare decat simplul fapt de a respira.
Doar rabdarea cuminte ne va face sa cucerim o fericire splendida.
Totul depinde de cum o traim...
Daca va fi sa te infierbanti, infierbanta-te la soare
Daca va fi sa inseli, inseala-ti stomacul
Daca va fi sa plangi, plange de bucurie
Daca va fi sa minti, minte in privinta varstei tale
Daca va fi sa furi, fura o sarutare
Daca va fi sa pierzi, pierde-ti frica
Daca va fi sa simti foame, simte foame de iubire
Daca va fi sa doresti sa fii fericit, doreste-ti asta in fiecare zi...
Romania pentru romani
luni, 19 iulie 2010
Moare cate putin
Moare cate putin cine se transforma in sclavul
obisnuintei, urmand in fiecare zi aceleasi traiectorii;
cine nu-si schimba existenta;
cine nu risca sa construiasca ceva nou;
cine nu vorbeste cu oamenii pe care nu-i cunoaste.
Moare cate putin cine-si face din televiziune un guru.
Moare cate putin cine evita pasiunea,
cine prefera negrul pe alb si punctele pe "i" in locul unui
vartej de emotii, acele emotii care invata ochii
sa staluceasca, oftatul sa surada si care elibereaza
sentimentele inimii.
Moare cate putin cine nu pleaca atunci cand este nefericit in lucrul sau;
cine nu risca certul pentru incert pentru a-si indeplini un vis;
cine nu-si permite macar o data in viata sa nu asculte sfaturile "responsabile".
Moare cate putin cine nu calatoreste;
cine nu citeste;
cine nu asculta muzica;
cine nu cauta harul din el insusi.
Moare cate putin cine-si distruge dragostea;
cine nu se lasa ajutat.
Moare cate putin cine-si petrece zilele plangandu-si de mila si
detestand ploaia care nu mai inceteaza.
Moare cate putin cine abandoneaza un proiect inainte de a-l fi inceput;
cine nu intreaba de frica sa nu se faca de ras si
cine nu raspunde chiar daca cunoaste intrebarea.
Evitam moartea cate putin, amintindu-ne intotdeauna ca
"a fi viu" cere un efort mult mai mare decat simplul fapt de a respira.
Doar rabdarea cuminte ne va face sa cucerim o fericire splendida.
Totul depinde de cum o traim...
Daca va fi sa te infierbanti, infierbanta-te la soare
Daca va fi sa inseli, inseala-ti stomacul
Daca va fi sa plangi, plange de bucurie
Daca va fi sa minti, minte in privinta varstei tale
Daca va fi sa furi, fura o sarutare
Daca va fi sa pierzi, pierde-ti frica
Daca va fi sa simti foame, simte foame de iubire
Daca va fi sa doresti sa fii fericit, doreste-ti asta in fiecare zi...
obisnuintei, urmand in fiecare zi aceleasi traiectorii;
cine nu-si schimba existenta;
cine nu risca sa construiasca ceva nou;
cine nu vorbeste cu oamenii pe care nu-i cunoaste.
Moare cate putin cine-si face din televiziune un guru.
Moare cate putin cine evita pasiunea,
cine prefera negrul pe alb si punctele pe "i" in locul unui
vartej de emotii, acele emotii care invata ochii
sa staluceasca, oftatul sa surada si care elibereaza
sentimentele inimii.
Moare cate putin cine nu pleaca atunci cand este nefericit in lucrul sau;
cine nu risca certul pentru incert pentru a-si indeplini un vis;
cine nu-si permite macar o data in viata sa nu asculte sfaturile "responsabile".
Moare cate putin cine nu calatoreste;
cine nu citeste;
cine nu asculta muzica;
cine nu cauta harul din el insusi.
Moare cate putin cine-si distruge dragostea;
cine nu se lasa ajutat.
Moare cate putin cine-si petrece zilele plangandu-si de mila si
detestand ploaia care nu mai inceteaza.
Moare cate putin cine abandoneaza un proiect inainte de a-l fi inceput;
cine nu intreaba de frica sa nu se faca de ras si
cine nu raspunde chiar daca cunoaste intrebarea.
Evitam moartea cate putin, amintindu-ne intotdeauna ca
"a fi viu" cere un efort mult mai mare decat simplul fapt de a respira.
Doar rabdarea cuminte ne va face sa cucerim o fericire splendida.
Totul depinde de cum o traim...
Daca va fi sa te infierbanti, infierbanta-te la soare
Daca va fi sa inseli, inseala-ti stomacul
Daca va fi sa plangi, plange de bucurie
Daca va fi sa minti, minte in privinta varstei tale
Daca va fi sa furi, fura o sarutare
Daca va fi sa pierzi, pierde-ti frica
Daca va fi sa simti foame, simte foame de iubire
Daca va fi sa doresti sa fii fericit, doreste-ti asta in fiecare zi...
marți, 13 iulie 2010
50 DE MOTIVE PENTRU CARE-I MINUNAT SA FII BARBAT SAU...
1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
2.- Mecanicii nu te fac prost.
3.- Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi.
4.- Nu esti furat la coafor.
5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret.
8.- Nici-unu dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi.
9.- Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000.
10.- Trei perechi de pantofi sunt destui.
11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.
12.- Haine de nunta: 3.000.000 lei in loc de 9.000.000
13.- Iti pastrezi numele de familie toata viata.
14.- In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta.
15.- Faci baie si esti gata in10 minute.
16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
17.- Tot ce ai pe fata ramine cu aceasi culoare
18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta.
20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
21.- Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine.
22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.
23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.
24.- Te poti plimba seara cu masina.
25.- Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.
26.- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!
27.- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup
28.- Cozile la WC sunt cu 80% mai rare
29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar"
30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el.
31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari.
32.- Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine cineva.
32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
33.- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... m...!"
34.- Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.
35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.
36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat.
38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?"
39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten.
40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi.
41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din contra, te felicita.
42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de copiii tai.
45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida", ai putea dubla populatia pamintului ... cel putin teoretic.
48.- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni
50.- DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB!
2.- Mecanicii nu te fac prost.
3.- Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi.
4.- Nu esti furat la coafor.
5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret.
8.- Nici-unu dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi.
9.- Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000.
10.- Trei perechi de pantofi sunt destui.
11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.
12.- Haine de nunta: 3.000.000 lei in loc de 9.000.000
13.- Iti pastrezi numele de familie toata viata.
14.- In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta.
15.- Faci baie si esti gata in10 minute.
16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
17.- Tot ce ai pe fata ramine cu aceasi culoare
18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta.
20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
21.- Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine.
22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.
23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.
24.- Te poti plimba seara cu masina.
25.- Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.
26.- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!
27.- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup
28.- Cozile la WC sunt cu 80% mai rare
29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar"
30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el.
31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari.
32.- Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine cineva.
32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
33.- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... m...!"
34.- Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.
35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.
36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat.
38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?"
39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten.
40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi.
41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din contra, te felicita.
42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de copiii tai.
45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida", ai putea dubla populatia pamintului ... cel putin teoretic.
48.- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni
50.- DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB!
50 DE MOTIVE PENTRU CARE-I MINUNAT SA FII BARBAT SAU...
1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
2.- Mecanicii nu te fac prost.
3.- Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi.
4.- Nu esti furat la coafor.
5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret.
8.- Nici-unu dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi.
9.- Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000.
10.- Trei perechi de pantofi sunt destui.
11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.
12.- Haine de nunta: 3.000.000 lei in loc de 9.000.000
13.- Iti pastrezi numele de familie toata viata.
14.- In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta.
15.- Faci baie si esti gata in10 minute.
16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
17.- Tot ce ai pe fata ramine cu aceasi culoare
18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta.
20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
21.- Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine.
22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.
23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.
24.- Te poti plimba seara cu masina.
25.- Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.
26.- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!
27.- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup
28.- Cozile la WC sunt cu 80% mai rare
29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar"
30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el.
31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari.
32.- Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine cineva.
32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
33.- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... m...!"
34.- Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.
35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.
36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat.
38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?"
39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten.
40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi.
41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din contra, te felicita.
42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de copiii tai.
45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida", ai putea dubla populatia pamintului ... cel putin teoretic.
48.- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni
50.- DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB!
2.- Mecanicii nu te fac prost.
3.- Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi.
4.- Nu esti furat la coafor.
5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret.
8.- Nici-unu dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi.
9.- Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000.
10.- Trei perechi de pantofi sunt destui.
11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.
12.- Haine de nunta: 3.000.000 lei in loc de 9.000.000
13.- Iti pastrezi numele de familie toata viata.
14.- In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta.
15.- Faci baie si esti gata in10 minute.
16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
17.- Tot ce ai pe fata ramine cu aceasi culoare
18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta.
20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
21.- Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine.
22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.
23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.
24.- Te poti plimba seara cu masina.
25.- Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.
26.- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!
27.- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup
28.- Cozile la WC sunt cu 80% mai rare
29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar"
30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el.
31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari.
32.- Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine cineva.
32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
33.- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... m...!"
34.- Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.
35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.
36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat.
38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?"
39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten.
40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi.
41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din contra, te felicita.
42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de copiii tai.
45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida", ai putea dubla populatia pamintului ... cel putin teoretic.
48.- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni
50.- DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB!
Ce este Marketing-ul?
Vezi o fata superba la o petrecere. Te apropii de ea si spui: "Sunt un amant fantastic".
Acesta este Direct Marketing.
Esti la o petrecere cu un grup de prieteni si vezi o fata superba. Unul dintre prietenii tai se apropie de ea, arata cu degetul inspre tine si spune: "Este un amant fantastic".
Acesta este Advertising.
Vezi o fata superba la o petrecere. O agati si ii ceri numarul de telefon. A doua zi o suni si spui:"Sunt un amant fantastic".
Acesta este Telemarketing.
Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te ridici, iti indrepti cravata, te duci la ea si ii torni o bautura. Ii deschizi usa, ii ridici geanta dupa ce o scapa pe jos, o conduci acasa si ii spui: "Apropo, sunt un amant fantastic".
Acesta este Public Relations.
Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Ea vine la tine si-ti spune: "Esti un amant fantastic".
Acesta este Brand Recognition
Acesta este Direct Marketing.
Esti la o petrecere cu un grup de prieteni si vezi o fata superba. Unul dintre prietenii tai se apropie de ea, arata cu degetul inspre tine si spune: "Este un amant fantastic".
Acesta este Advertising.
Vezi o fata superba la o petrecere. O agati si ii ceri numarul de telefon. A doua zi o suni si spui:"Sunt un amant fantastic".
Acesta este Telemarketing.
Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te ridici, iti indrepti cravata, te duci la ea si ii torni o bautura. Ii deschizi usa, ii ridici geanta dupa ce o scapa pe jos, o conduci acasa si ii spui: "Apropo, sunt un amant fantastic".
Acesta este Public Relations.
Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Ea vine la tine si-ti spune: "Esti un amant fantastic".
Acesta este Brand Recognition
Ce este Marketing-ul?
Vezi o fata superba la o petrecere. Te apropii de ea si spui: "Sunt un amant fantastic".
Acesta este Direct Marketing.
Esti la o petrecere cu un grup de prieteni si vezi o fata superba. Unul dintre prietenii tai se apropie de ea, arata cu degetul inspre tine si spune: "Este un amant fantastic".
Acesta este Advertising.
Vezi o fata superba la o petrecere. O agati si ii ceri numarul de telefon. A doua zi o suni si spui:"Sunt un amant fantastic".
Acesta este Telemarketing.
Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te ridici, iti indrepti cravata, te duci la ea si ii torni o bautura. Ii deschizi usa, ii ridici geanta dupa ce o scapa pe jos, o conduci acasa si ii spui: "Apropo, sunt un amant fantastic".
Acesta este Public Relations.
Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Ea vine la tine si-ti spune: "Esti un amant fantastic".
Acesta este Brand Recognition
Acesta este Direct Marketing.
Esti la o petrecere cu un grup de prieteni si vezi o fata superba. Unul dintre prietenii tai se apropie de ea, arata cu degetul inspre tine si spune: "Este un amant fantastic".
Acesta este Advertising.
Vezi o fata superba la o petrecere. O agati si ii ceri numarul de telefon. A doua zi o suni si spui:"Sunt un amant fantastic".
Acesta este Telemarketing.
Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te ridici, iti indrepti cravata, te duci la ea si ii torni o bautura. Ii deschizi usa, ii ridici geanta dupa ce o scapa pe jos, o conduci acasa si ii spui: "Apropo, sunt un amant fantastic".
Acesta este Public Relations.
Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Ea vine la tine si-ti spune: "Esti un amant fantastic".
Acesta este Brand Recognition
Secretele unei casnicii reusite
Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: "nu, salta inauntru!"
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu am vorbit cu sotia mea de11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: "nu, salta inauntru!"
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu am vorbit cu sotia mea de11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.
Secretele unei casnicii reusite
Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: "nu, salta inauntru!"
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu am vorbit cu sotia mea de11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: "nu, salta inauntru!"
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu am vorbit cu sotia mea de11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.
Secretele unei casnicii reusite
Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: "nu, salta inauntru!"
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu am vorbit cu sotia mea de11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: "nu, salta inauntru!"
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu am vorbit cu sotia mea de11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.
Secretele unei casnicii reusite
Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: "nu, salta inauntru!"
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu am vorbit cu sotia mea de11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: "nu, salta inauntru!"
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu am vorbit cu sotia mea de11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.
marți, 6 iulie 2010
TAXELE LA ROMANI ......
In fiecare an, in Romania, firmele trebuie sa scoata bani din "buzunar" de nu mai putin de 113 ori (comparativ cu o medie de 31 de ori la nivel mondial) pentru a plati taxe, impozite, asigurari sociale. Cea mai mare pondere in aceste plati o au contributiile sociale, capitol la care Romania se plaseaza pe locul 182 din... 183 de economii luate in calcul de Banca Mondiala.
In fiecare an, pentru a plati cele 113 dari, contabilii stau nu mai putin de 202 ore, adica vreo opt zile, la cozi, la ghisee si asta nu este inca totul caci exista numeroase firme care habar nu au ca... "stocul" de dari nu s-a epuizat si ca mai au de dat bani. Iar Fiscul nu este catusi de putin interesat sa-ti comunice cat si ce mai ai de dat decat cand se aduna penalitati. In schimb, bine ca ni se spune sa traversam pe... zebra.
Singurele anunturi, singurele vesti proaste pe care le primim direct sunt ca, de la 1 iulie 2010, firme si persoane fizice vom cotiza si mai mult la buget prin uniformizarea (la 16%) impozitului pe tranzactiile facute pe piata de capital, prin impozitarea suplimentara a drepturilor de autor, prin taxarea tichetelor de masa si prin marirea "cotizatiei" celor care detin mai mult de o locuinta.
In alte tari, deloc indepartate de noi, statul - constient ca traieste din banii firmelor - face tot posibilul ca sa nu le sufoce pe acestea ci, dimpotrivia, sa le ajute, inducand o anumita relaxare in fiscalitate. Sa nu mai vorbim despre cum trateaza China - tara... comunista - investitiile si investitorii. La noi, tara... capitalista, se face aproape totul ca sa fie cocosat oricine are initiativa privata. Cine sta cu burta la soare primeste... jdemii de ajutoare. Cine misca un deget sub forma de cea mai mica intiativa de afacere este imediat impovarat cu cele 113 obligatii. De fiecare data, fiecare guvern - indiferent din ce partide a fost alcatuit - a anuntat... relaxare fiscala. Nici vorba de asa ceva. Fiscalitatea nu s-a relaxat catusi de putin ci tocmai ca s-a incordat mai ceva ca Usain Bolt cand pleaca din block-start.
La noi, s-a condamnat... oficial comunismul dar se face tot posibilul pentru a omori capitalismul...
In fiecare an, pentru a plati cele 113 dari, contabilii stau nu mai putin de 202 ore, adica vreo opt zile, la cozi, la ghisee si asta nu este inca totul caci exista numeroase firme care habar nu au ca... "stocul" de dari nu s-a epuizat si ca mai au de dat bani. Iar Fiscul nu este catusi de putin interesat sa-ti comunice cat si ce mai ai de dat decat cand se aduna penalitati. In schimb, bine ca ni se spune sa traversam pe... zebra.
Singurele anunturi, singurele vesti proaste pe care le primim direct sunt ca, de la 1 iulie 2010, firme si persoane fizice vom cotiza si mai mult la buget prin uniformizarea (la 16%) impozitului pe tranzactiile facute pe piata de capital, prin impozitarea suplimentara a drepturilor de autor, prin taxarea tichetelor de masa si prin marirea "cotizatiei" celor care detin mai mult de o locuinta.
In alte tari, deloc indepartate de noi, statul - constient ca traieste din banii firmelor - face tot posibilul ca sa nu le sufoce pe acestea ci, dimpotrivia, sa le ajute, inducand o anumita relaxare in fiscalitate. Sa nu mai vorbim despre cum trateaza China - tara... comunista - investitiile si investitorii. La noi, tara... capitalista, se face aproape totul ca sa fie cocosat oricine are initiativa privata. Cine sta cu burta la soare primeste... jdemii de ajutoare. Cine misca un deget sub forma de cea mai mica intiativa de afacere este imediat impovarat cu cele 113 obligatii. De fiecare data, fiecare guvern - indiferent din ce partide a fost alcatuit - a anuntat... relaxare fiscala. Nici vorba de asa ceva. Fiscalitatea nu s-a relaxat catusi de putin ci tocmai ca s-a incordat mai ceva ca Usain Bolt cand pleaca din block-start.
La noi, s-a condamnat... oficial comunismul dar se face tot posibilul pentru a omori capitalismul...
TAXELE LA ROMANI ......
In fiecare an, in Romania, firmele trebuie sa scoata bani din "buzunar" de nu mai putin de 113 ori (comparativ cu o medie de 31 de ori la nivel mondial) pentru a plati taxe, impozite, asigurari sociale. Cea mai mare pondere in aceste plati o au contributiile sociale, capitol la care Romania se plaseaza pe locul 182 din... 183 de economii luate in calcul de Banca Mondiala.
In fiecare an, pentru a plati cele 113 dari, contabilii stau nu mai putin de 202 ore, adica vreo opt zile, la cozi, la ghisee si asta nu este inca totul caci exista numeroase firme care habar nu au ca... "stocul" de dari nu s-a epuizat si ca mai au de dat bani. Iar Fiscul nu este catusi de putin interesat sa-ti comunice cat si ce mai ai de dat decat cand se aduna penalitati. In schimb, bine ca ni se spune sa traversam pe... zebra.
Singurele anunturi, singurele vesti proaste pe care le primim direct sunt ca, de la 1 iulie 2010, firme si persoane fizice vom cotiza si mai mult la buget prin uniformizarea (la 16%) impozitului pe tranzactiile facute pe piata de capital, prin impozitarea suplimentara a drepturilor de autor, prin taxarea tichetelor de masa si prin marirea "cotizatiei" celor care detin mai mult de o locuinta.
In alte tari, deloc indepartate de noi, statul - constient ca traieste din banii firmelor - face tot posibilul ca sa nu le sufoce pe acestea ci, dimpotrivia, sa le ajute, inducand o anumita relaxare in fiscalitate. Sa nu mai vorbim despre cum trateaza China - tara... comunista - investitiile si investitorii. La noi, tara... capitalista, se face aproape totul ca sa fie cocosat oricine are initiativa privata. Cine sta cu burta la soare primeste... jdemii de ajutoare. Cine misca un deget sub forma de cea mai mica intiativa de afacere este imediat impovarat cu cele 113 obligatii. De fiecare data, fiecare guvern - indiferent din ce partide a fost alcatuit - a anuntat... relaxare fiscala. Nici vorba de asa ceva. Fiscalitatea nu s-a relaxat catusi de putin ci tocmai ca s-a incordat mai ceva ca Usain Bolt cand pleaca din block-start.
La noi, s-a condamnat... oficial comunismul dar se face tot posibilul pentru a omori capitalismul...
In fiecare an, pentru a plati cele 113 dari, contabilii stau nu mai putin de 202 ore, adica vreo opt zile, la cozi, la ghisee si asta nu este inca totul caci exista numeroase firme care habar nu au ca... "stocul" de dari nu s-a epuizat si ca mai au de dat bani. Iar Fiscul nu este catusi de putin interesat sa-ti comunice cat si ce mai ai de dat decat cand se aduna penalitati. In schimb, bine ca ni se spune sa traversam pe... zebra.
Singurele anunturi, singurele vesti proaste pe care le primim direct sunt ca, de la 1 iulie 2010, firme si persoane fizice vom cotiza si mai mult la buget prin uniformizarea (la 16%) impozitului pe tranzactiile facute pe piata de capital, prin impozitarea suplimentara a drepturilor de autor, prin taxarea tichetelor de masa si prin marirea "cotizatiei" celor care detin mai mult de o locuinta.
In alte tari, deloc indepartate de noi, statul - constient ca traieste din banii firmelor - face tot posibilul ca sa nu le sufoce pe acestea ci, dimpotrivia, sa le ajute, inducand o anumita relaxare in fiscalitate. Sa nu mai vorbim despre cum trateaza China - tara... comunista - investitiile si investitorii. La noi, tara... capitalista, se face aproape totul ca sa fie cocosat oricine are initiativa privata. Cine sta cu burta la soare primeste... jdemii de ajutoare. Cine misca un deget sub forma de cea mai mica intiativa de afacere este imediat impovarat cu cele 113 obligatii. De fiecare data, fiecare guvern - indiferent din ce partide a fost alcatuit - a anuntat... relaxare fiscala. Nici vorba de asa ceva. Fiscalitatea nu s-a relaxat catusi de putin ci tocmai ca s-a incordat mai ceva ca Usain Bolt cand pleaca din block-start.
La noi, s-a condamnat... oficial comunismul dar se face tot posibilul pentru a omori capitalismul...
vineri, 2 iulie 2010
Fratilor din cind in cind o parere
Dragi mei din cind in cind dupa ce vizualizati mai comentati si voi .
Oparere a voastra conteaza .
Exprimati parerile voastre liber la comentari
Zirconiu
Oparere a voastra conteaza .
Exprimati parerile voastre liber la comentari
Zirconiu
Fratilor din cind in cind o parere
Dragi mei din cind in cind dupa ce vizualizati mai comentati si voi .
Oparere a voastra conteaza .
Exprimati parerile voastre liber la comentari
Zirconiu
Oparere a voastra conteaza .
Exprimati parerile voastre liber la comentari
Zirconiu
devalizarea Romaniei - extrase din presa si web
In Romania, bancile austriece au amenintat ca vor falimenta piata bancara europe ana daca nu primesc fonduri de la statul roman. In consecinta politicienii autohtoni, au fost chemati la Bruxelles, unde li s-a cerut ca Romania sa angajeze acest imprumut. Acesti politicieni corupti, multi fiind pe statele de plata ale masoneriei mondiale, au elaborat rapid un plan de aservire a Romaniei printr-un imprumut debilitant, CEL MAI MARE IMPRUMUT FACUT DE ROMANIA VREODATA!
Ca sa va fie foarte clar ca e o conspiratie:
1. SECRETISM (aflam din UE, prima oare, ce bani luam noi)
2. GRABA (repede, repede, au si venit sacalii FMI)
3. NU SE DAU JUSTIFICARI CLARE PENTRU UTILIZAREA SUMEI
4. Nu s-au organizat intruniri mediatizate, cu participarea cremei economistilor romani, unde sa se dezbata clar, pe fata, daca avem sau nu, nevoie de imprumut
5. Se evita declararea sumei totale! Asta va permite marirea ulterioara a sumei, la oridecit e “nevoie”. Unii afirma, 20 miliarde, dar e putin probabil, deoarece o tara, mai mica, ca UNGARIA, imprumuta 25 MLRD, iar noi numai 20?
6. Nu s-a indicat un organism clar de control, un sistem de indicatori de verificare a sumelor date
7. Dat fiind marimea sumei si conditiile globale deosebit de grave, precum si faptul ca in final, poporul roman va returna imprumutul, ar fi trebuit sa fie tratat cu o transparenta TOTALA, in mass media; de asemenea, sa se publice o lista cu ce bani se dau si cui?
Deci, acestea sint definitorii unei FRAUDE DE PROPORTII, care i se pregateste poporului roman
In Ungaria, au argumentat inca de anul trecut ca au nevoie de 25 Miliarde. Au imprumutat si tot nu au putut evita recesiunea. Sa vedem, in continuare, ce se va face in mod real cu banii. Banii vor intra "virtual" in BNR, iar de aici vor fi dati in proportie de 80%, bancilor straine. Acesti bani, impreuna cu banii strinsi de la populatie, prin dobanzile mari oferite (atentie romani!) vor fi transferati in strainatate, la bancile mama. Dupa care vor declara falimentul aici, local. Intre timp se vor stradui sa reduca si limita minima de siguranta in BNR, ca impactul sa fie si mai devastator (cum a fost si facut, de curind, cu o variatie mica, e drept, dar s-a facut ca sa se testeze reactia publicului).
In Ungaria, au argumentat inca de anul trecut ca au nevoie de 25 Miliarde. Au imprumutat si tot nu au putut evita recesiunea. Sa vedem, in continuare, ce se va face in mod real cu banii. Banii vor intra "virtual" in BNR, iar de aici vor fi dati in proportie de 80%, bancilor straine. Acesti bani, impreuna cu banii strinsi de la populatie, prin dobanzile mari oferite (atentie romani!) vor fi transferati in strainatate, la bancile mama. Dupa care vor declara falimentul aici, local. Intre timp se vor stradui sa reduca si limita minima de siguranta in BNR, ca impactul sa fie si mai devastator (cum a fost si facut, de curind, cu o variatie mica, e drept, dar s-a facut ca sa se testeze reactia publicului).
Cu restul de bani, dupa cum era de asteptat: avem campanii electorale, politicieni care nu au prea avut de furat in ultimul timp. Vor fi abonati la borcanul cu miere! Deci romanii, se vor alege cu PLATA IMPRUMUTULUI + DOBINZI. Nu numai aceasta, caci imprumutul e conditionat de acceptarea de catre guvern a urmatoarelor conditii:
banii trebuie sa “AJUTE” bancile austrice in dificultate in Romania -cresterea taxelor, TVA, impozit profit -reducearea bugetlui s ana tatii si invatamintului -obligativitatea CHIP-arii (la inceput pasaport, dupa aceea buletine si permise auto, gradual, si in final in corpul uman) - obligativitatea montarii camerelor de luat vederi peste tot - implementarea statului politienesc absolut, cum a fost arat in romanul orwelian “1984″ si in care romanii au trait timp de 50 de ani -obligativitatea vaccinurilor (vedeti HPV si acum vedeti contaminarea cu Gripa aviara in Cehia, Austria si Germania) Cititi aici pe linga ce pericol am trecut (nu se stie sigur, daca a trecut!): http://www.infowars.com/vaccines-as-biological-weapons-live-avian-flu-virus-placed-in-baxter-vaccine-materials-sent-to-18-countries/
Ca urmare, va rezulta imediat o devalorizare accentuata a leului, la cca 7…8 RON/EURO, se vor mari de cca 8 ori a impozitelor pe proprietati, se va mari TVA si in general toate taxele, cu scopul de a plati datoria. In urma procedurii de Asasinat Economic, tara va fi la dispozitia “firmelor prietene” FMI, care vor veni ca hienele sa se infrupte din ce a mai ramas din tara noastra. Vedeti aici cum actioneaza FMI: Daca nu credeti, aduceti-va aminte de anii ‘90, ce s-a intimplat in Romania.
Cine sustine cel mai vehement acest imprumut? Dl. Guvernator Mugur Isarescu, care face parte din Comitetul executiv al Comisiei Trilaterale, unul din organele importante ale conspiratiei mondiale: Lista cu membrii Comisiei Trilaterale 2008 Daca domnia sa a afirmat acum doua luni ca totul e OK, ca avem suficiente rezerve, cum s-a schimbat atit de radical situatia, incit va fi nevoie sa imprumutam asa o suma mare, CEA MAI MARE DIN ISTORIA ROMANIEI?
Ideea este ca acesti tradatori, vor aduce diverse date, diverse calcule si statistici contrafacute, sa-si ascunda hotia. Trebuie ca poporul roman sa fie ferm: daca actualul guvernator nu se pricepe sa administreze Banca Nationala, cu ce avem in acele conturi, sa plece! Guvernatorul Bancii din Islanda care A FALIMENTAT VOIT ISLANDA a fost fortat de popor sa plece: http://www.itnsource.com/shotlist//RTV/2009/02/11/RTV249809/ http://news.xinhuanet.com/english/2009-02/27/content_10915777.htm Trebuie sa ne trezim inainte ca sa ne falimenteze!
Atentie foarte mare romani. Situatia nu e similara cu a anilor ‘90. Acum lumea se afla intr-o acuta recesiune. TOATA LUMEA! Exista un indicator real (nu poate fi manipulat), Baltic Dry Index, care arata cite tone marfa, se transporta intre porturi in lume. Acest indice a scazut de la 10,000 la 700, acum cu criza. Asta inseamna ca nu se mai transporta marfa de la producatori inspre consumatori, Se va consuma ce este in depozitele en-gros si dupa aceea , gata. http://www.rense.com/general85/des.htm
Presedintele Agrostar, dl. Stefan Niculae ne avertizeaza ca, datorita legilor votate de politicieni, anul acesta productia agricola va fi insuficienta si va trebui sa depindem in totalitate de importuri: http://www.realitatea.net/din-vara–romania-va-depinde-in-totalitate-de-importurile-agricole–potrivit-presedintelui-agrostar_475927_comentarii.html#comments Ca sa va faceti o idee, ca in toata lumea, in 2009 productia agricola s-a redus la 15% din cauza secetei: http://www.unleavenedbreadministries.org/?page=drought In SUA, in California (grinarul american) elitele nu dau apa pentru irigatii, in Australia a fost un incendiu devastator, in majoritatea tarilor e o seceta extinsa: http://www.cfbf.com/agalert/AgAlertStory.cfm? ID=1062&ck=CD89FEF7FFDD490DB800357F47722B20
Deci, sintem complet expusi, securitatea nationala va fi complet compromisa cu acest imprumut si datoria noastra e sa-i oprim pe politicieni sa ia acest imprumut. Desi noi banuiam asta inca de anul trecut, Adrian Nastase arunca si el bomba: “Sunt presiuni externe pentru ca Romania sa ia imprumutul de la FMI”
Toata lumea se afla la acest moment, intr-o criza diabolic orchestrata de inalta elita mondiala, in special, familiile Rotschild si Rockefeller, cu scopul de a spolia toate popoarele lumii de bogatiile pe care le au si de a-si indeplini visul secular, acela de a conduce, pe fata, nu din umbra ca si pina acum,intreaga planeta. Aflindu-se pe ultima suta de metri, elitele au conceput aceasta criza, adica lovitura finala, acum 16 ani, prin conceperea bulei imobiliare din Statele Unite (Fannie si Freddy) si mai ales a bulei derivativelor. Au reusit prin coruptie si prin folosirea mass-mediei, care e 100% in mina lor, ca guvernele sa inchida ochii la escrocheriile unor escroci mai mici sau mai mari, gen Maddoff, sau la devalizarea a 125 Miliarde de dolari in Iraq, etc.
Astfel ca la momentul pertinent, au denunutat chiar ei, escrocheriile ce se desfasurau, amplificind efectele prin presa si televiziune, declansind astfel criza. Criza au declansat-o cu scopul distrugerii tuturor sistemelor bancare ale statelor lumii, bazindu-se pe cea mai mare escrocherie si bataie de joc: BILANUT-UL BANCILOR FALIMENTARE IN SUA si UK; sa se dea din banii contribuabilor fonduri bancilor, fara nici un control din partea statului, fara sa le ceara actiuni in schimb, sau sa li le impuna conditii in favoarea cetatenilor. De altfel, primind acesti bani fara nici un control sau sistem de a fi verificati, bancherii imediat si-au permis sa-si acorde niste bonusuri nesimtite, dupa ce ca tot ei au adus bancile in pragul colapsului
Astfel ca la momentul pertinent, au denunutat chiar ei, escrocheriile ce se desfasurau, amplificind efectele prin presa si televiziune, declansind astfel criza. Criza au declansat-o cu scopul distrugerii tuturor sistemelor bancare ale statelor lumii, bazindu-se pe cea mai mare escrocherie si bataie de joc: BILANUT-UL BANCILOR FALIMENTARE IN SUA si UK; sa se dea din banii contribuabilor fonduri bancilor, fara nici un control din partea statului, fara sa le ceara actiuni in schimb, sau sa li le impuna conditii in favoarea cetatenilor. De altfel, primind acesti bani fara nici un control sau sistem de a fi verificati, bancherii imediat si-au permis sa-si acorde niste bonusuri nesimtite, dupa ce ca tot ei au adus bancile in pragul colapsului.
Semnarea acestui bilant de 780 Miliarde $, a fost posibil prin fortarea politicienilor sa semneze un document de 1600 pagini, numit Stimulus Bill, fara nici o prezentare prealabila a continutului, ci doar cu o ora inainte de semnare. Politicienilor li s-a spus ca daca nu semneaza, guvernul va declansa legea martiala. Justificarea semnarii acestui act a fost, pasamite, sa ajute economia americ ana (indirect, cea globala ce ar fi fost afectata de caderea firmelor de asigurari), prin crearea de noi locuri de munca si prin impulsionarea sistemului economic. De fapt banii au ajuns cca 80% la banci si nu s-au creat locuri de munca. Restul au fost c ana lizati spre diverse firme `’prietene`’ a celor din sistem.
Ce este socant e, ca nici pina azi, Banca Rezervei Federale, nu vrea sa spuna unde s-au dus, la ce banci, cele 2,2 TRILIOANE de dolari din banii contribuabililor. Banca Mondiala, pentru cine nu stie, este organic legata de Banca Rezervei Federale a SUA, care este o BANCA STRICT PRIVATA, nu se afla sub controlul guvernului SUA si unde actionari sint familia Rotschild 80% si Rockefeller, 20%. De asemenea FMI este un organ foarte “eficient” al acestor elite
Ca sa nu mai existe nici un dubiu, ca actuala stare este cauzate de conspiratie: Banca Rezervei Federala a stopat din 23 Martie 2006, publicarea cantitatii totale de dolari in circulatie, pentru a se pregati pentru viitorul de acum. Astfel se tiparesc bani fara acoperire, in nestire si nu se stie exact valoarea inflatiei: http://safehaven.com/article-4108.htm Comisia de verificare a bursei americane, SEC, a fost informata acum 10 ani, ca escrocul Madoff desfasoara un joc piramidal tip schema Ponzi (Caritas), dar nu au luat nici o masura sa investigheze.
De altfel, in ultimul film, The Obama Deception (Inselaciunea lui Obama), patriotul si luptatorul american impotriva Noii Ordini Mondiale, Alex Jones, ilustreaza foarte sugestiv ce s-a intimplat in lume in ultima vreme. Cu banii FURATI de la oameni, elitele si-au permis sa ruineze piata petrolului. De ce? Ne-a spus Soros de ce: Pentru ca mai exista tari rebele, cum e Iran, Rusia sau Venezuela care nu vor sa joace cum le cinta Noua Ordine Mondiala. Si chiar el, spune cu satisfactie, ca Chavez nu poate finanta o revolutie bolivara cu 40$/baril si ca lui Ahmadinejad nu-i da mai mult de un an ca presedinte. Cu banii furati, elitele mentin pretul scazut la aur, si il cumpara in cantitati industriale. Intre timp se tiparesc cantitati necontrolate de bancnote care vor prabusi in viitorul apropiat moneda SUA.
Elitele cumpara cele mai valoroase proprietati, firme si bunuri pe nimica toata. Cu o parte din acesti bani furati, isi angajeaza ARMATE PRIVATE, deoarece se asteapta ca in momentul cind oamenii vor afla de marea tradare, sa protesteze cu violenta. In SUA platesc firma Blackwater, actual Xe (ce a actionat in Iraq), iar in Europa este constituita o armata NATO secreta, de elita: http://www.globalresearch.ca/articles/GAN412A.html Armatele secrete ale NATO. Operatiunea Gladio si terorismul in Europa de Vest De asemenea ei isi construiesc BUNKERE SUBTERANE, (20 MILIARDE $ per bucata), unde se pregatesc sa se retraga in caz ca nu mai pot controla masele dezlantuite. In aceste bunkere stocheaza provizii pe termen indelungat, cumparate tot din banii oamenilor: http://www.worldnetdaily.com/index.php?fa=PAGE.view&pageId=70281
Pentru eventualitatea unei razmerite extinse, ei si-au pregatit intr-un bunker unde au stocat toate tipurile de semintele de pe pamint, in Svalbard Norvegia, ca sa fie asigurati, ca dupa ce vor declansa la suprafata arme nucleare neutronice de mica putere, care distrug oamenii si viata, dar lasa neatinse cladirile si infrastructura, vor putea sa recreeze pe pamint plantele: http://news.bbc.co.uk/2/hi/science/nature/6335899.stm Aceste micro-nukes sint arme nucleare de putere foarte mica, cu timp de injumatatire foarte scurt, cum s-au folosit si in Bali: http://www.cuttingedge.org/NEWS/n1715.cfm Unul din scopurile lor declarate este ca sa reduca populatia Terei la un minim de 500 milioane, usor controlabili, declaratie cioplita in 8 limbi pe Pietrele ghid din Georgia, SUA: http://en.wikipedia.org/wiki/Georgia_Guidestones http://www.radioliberty.com/stones.htm Ei platesc miliarde pentru a studia in laboratoare cum sa faca Virusul Gripei Aviare cit mai letal; iata ca ce s-a intimplat acum o saptamina in Cehia: http://www.torontosun.com/news/canada/2009/02/27/8560781.html Produc niste arme biologice ingrozitoare, pe care le vor prezenta ca aparute ca rezistenta la antibiotice, dar de fapt obtinute prin militarizarea si modificarea genetica, in laboratoare, a unor stafilococi, printre care necrosis fasciis si stafilococul pyogenes, precum si variante super rezistente al stafilococului aureus. Ele vor “aparea” in lume ca o ciudatenie la inceput, insa fac ca antraxul sau ciuma bubonica sa para ca o plimbare prin parc:
Au introdus in toate produsele alimentare, in sucurile racoritoare, batoanele energetice, etc. sirop de porumb, HFCS (High Fructose Corn Syrup) care prin tehnica de fabricatie contine doze mari de mercur, care produce diabet si alte afectiuni grave: SUA au amenintat India, dupa ce aceasta a interzis comercializarea Coca Cola şi Pepsi Cola, datorita concentratiei mult peste limita admisa de pesticide http://www.chicagotribune.com/features/lifestyle/health/chi-mercury-corn-syrupjan27,0,2801323.story Lista produselor in care se gaseste sirop de porumb (HFCS). Veti fi socati de ceea ce aflati: http://www.accidentalhedonist.com/index.php/2005/06/09/foods_and_products_containing_high_fruct De asemenea nelipsitul Glutamat de sodiu - MSG, sau E621, ce se foloseste ca potentator de aroma, in mai toate supele la plic si adaosurile de mincare tip Vegeta. http://www.ecomagazin.ro/vegeta-mult-gust-multa-sare/
Vedeti in acest clip, ce afectiuni grave produce acest aditiv alimentar. Ne-au introdus in circuitul alimentar aluminiul, un metal care s-a demonstrat clar ca produce boala Alzeheimer: http://www.alzheimer.ca/english/disease/causes-alumi.htm Au introdus in vaccinuri, pe care ne obliga copilasii si pe noi sa le luam, diferite substante, saruri de aluminiu, mercur (Thimerosal), celule prelevate de la fetusi***, care destabilizeaza sistemul imunitar al organismului si produc cancer, SIDA si deseori chiar moarte: http://www.squidoo.com/vaccinestrashdna Despre celulele de fetusi *** din vaccinuri, s-au descoperit lucruri terifiante: http://lizditz.typepad.com/i_speak_of_dreams/2009/01/vaccines-and-fetal-cell-lines.html Vaccinuri contaminate cu virusul HIV, descoperite in SUA, au fost retrase si vindute apoi in EUROPA, infectind mii de hemofili. http://www.ahrp.org/infomail/0503/22.php
In apa de baut a oamenilor se adauga fluor (in SUA si alte tari). Fluorul afecteaza nivelul general de inteligenta; aviz numarul mare de copii retardati care se nasc: http://www.fluoridealert.org/health/brain/ DAR SI IN ORICE PASTA DE DINTI DIN LUME: http://www2.fluoridealert.org/Alert/United-States/National/Toothpaste-How-Safe In Europa si la noi se introduce clor, care produce cancer, eczeme si boli grave de inima: http://www.fluoridealert.org/health/brain/ In sarea de bucate, sarea de masa, se introduce CIANURA! Verificati chiar dvs, pe pachetul de sare, ce contine E535 (ferocianura de sodiu) sau E536 (ferocianura de potasiu), ca agenti anticoagulare. In stomac sau lichide, ferocianura disociaza in mai multi compusi, dintre care SI CIANURA. Cu fiecare lingurita de sare, introducem in noi CIANURA. Cine are nevoie sa consumam in orice mincare, cianura? Verificati chiar dvs.
Toate medicamentele care se prescriu, de fapt trateaza efectele si nu cauzele bolii. Aceasta permite mentinearea oamenilor bolnavi in continuare si beneficii de zeci de miliarde, pentru firmele de farmaceutice. Ca sa ne omoare si mai eficient vor sa voteze in Europa si SUA, Codex Alimentarius, prin care vor sa priveze oamenii de vitamine, aminoacizi esentiali, sa introduca numai hr ana modificata genetic (GMO). Adica de exemplu, vor sa declare vitamina C, medicament cu distributie controlata, ca si heroina, pe care sa o poti lua numai pe reteta. Spre norocul nostru, niste oameni curajosi au oprit aceast abominabil atentat in Europa (pe moment). In SUA, e in stadiul final de aprobare. Sterilizarea barbatilor, prin introducerea in alimentatie a unui soi de porumb modificat genetic, care contine o gena a sterilitatii, precum si sterilizarea prin vaccinare, a femeilor: http://www.healthfreedomusa.org/?p=563
Tot pentru reducerea numarului de familii, si deci a copiilor, se voteaza in toata lumea, legi care dau drepturi “excesive” femeilor si copiilor, cum este acum si in Romania, care de fapt vor descuraja oamenii sa-si mai intemeieze familii si sa apeleze la “servicii” platite. In acest fel, statul poate incasa impozit pe prostitutie si e sigur ca nu se mai nasc atiti copii, exact cum s-a trasat calea de scoala eugenica britanica, la inceputul secolului, prin Bertrand Rusell. Prin aceste legi, vor face ca oamenii sa fie si mai insingurati, deci mai expusi la manipularea psihologica. Sa nu uitam ca miscarea feminista, nu a avut decit scopul ca femeile sa mearga si ele la servici, si sa creasca masa persoanelor impozitate, concomitent cu scaderea numarului de copii. http://www.bibliotecapleyades.net/sociopolitica/sociopol_globalelite05.htm
De asemenea, elitele vor sa chip-eze toti oamenii, cu scopul de control complet. Si la noi, doresc introducerea peste noapte a buletinelor, permiselor auto si pasapoartelor cu CHIP, sub motivul ca asa e modern, dar de fapt e etapa pregatitoare pentru implantarea CHIP-ului RFID, in mina (RFID=Radio Frequency Identifying Document). Astfel au timp sa realizeze reteaua utilizata la citirea chip-urilor, de la distanta si creaza o obisnuinta in a accepta aceste chipuri. Vedeti aici ce-i spune Nik Rockefeller lui Aaron Russo (pentru ca a spus lumii acest secret, Arron a fost ucis, desi amandoi sunt evrei!). Chip-urile au o mica baterie de litiu, care doar la o mica fisura, se scurge in fluxul sanguin. Acest litiu e o otrava puternica, care produce moartea in niste chinuri groaznice.
Deoarece, schimbul liber de informatii intre oameni, pe internet, este foarte deranjant pentru aceste elite, care fac eforturi enorme sa blocheze orice informatii in mass media controlata de ei, au inceput sa ia masuri de a desfiinta forma actuala de internet. Astfel ei preconizeaza implemetarea accesului pe baza biometrica la furnizor si siteurile vor trebui “aprobate” . Acestea au fost deja implementate si testate in China, unde functioneaza perfect. Vor incepe de la interzicerea site-urilor pentru adulti, de jocuri si in final vor interzice site-urile “deranjante”. De altfel, politicienii corupti din Romania, au si votat pe ascuns, in perioada summitului NATO la Bucuresti, ascultarea telefonului, interceptarea mailului si inregistrarea siteurilor pe care navigam. Deci impreuna cu chip-area, se doreste un control absolut, a ceea ce facem, unde ne aflam, citi bani avem, ceea ce cumparam, ce mincam, la ce filme ne uitam, ce ziare citim. ELITELE VOR UN CONTROL COMPLET.
Si daca noi ne razvratim, vor da comanda de blocare a CHIP-ului. Din acel moment, omul inceteaza sa mai “existe” social. Acesta e genul de control pe care il doresc. DE ALTFEL SCOPUL FINAL AL CRIZEI, va fi ca dupa distrugerea completa a economiilor si sistemelor bancare, oamenii sa fie atit de ingroziti si de terifiati de lipsuri de tot felul, incit vor cere guvernelor sa faca ceva. Atunci, elitele, care asta de fapt si asteptau, vor aduce in prim plan, BANCA MONDIALA, cu O SINGURA MONEDA, VIRTUALA, care va fi introdusa electronic pe chip-ul din mina. Ca urmare a foametei si a lipsurilor, oamenii vor ACCEPTA DE BUNA VOIE ACESTE CHIP-uri: http://www.prisonplanet.com/globalists-exploit-financial-meltdown-in-move-towards-one-world-currency.html
Dupa consultarea acestor materiale, cred ca nu mai aveti nici un singur dubiu, ca este o monstruoasa conspiratie antihristica, impotriva s ana tatii, libertatii si in final, a existentei umane. A fost prezenta global, o situatie ce se prezinta extrem de grava si periculoasa pentru viitorul nostru si al copiilor nostri. Va rog sa transmiteti aceste informatii tuturor prietenilor si cunoscutilor, situatia este atit de grava incit nu permite nici o intirziere. Daca nu va ginditi la voi, ginditi-va la copiii dvs. si la cei dragi, care vor avea de suferit daca nu luam masuri acum imediat
ACEST IMPRUMUT TREBUIE SA FIE APROBAT SAU DEZAPROBAT DOAR PRIN CONSULTAREA POPULATIEI PRIN REFERENDUM
Nu ne putem baza ca altii sa gindeasca si sa actioneze pentru noi. Nu ne putem baza pe politicieni, sau pe guvernanti. Ei sint “informati deja”, lucreaza puternic la indeplinirea agendei elitelor si oricum si-au luat mijloacele lor de protectie. Dar ceea ce nu stiu ei, saracii, este ca si ei vor sfirsi ca noi, poate chiar mai rau, pentru ca in final, dupa ce-si vor fi sfirsit misiunea, stapinii lor, or sa se descotoroseasca de ei, ca stiu deja prea multe, cum au facut tot timpul cu tradatorii, in istorie. De aceea va rog, sa spuneti asta tuturor oamenilor si cei care mai simtiti ceva pentru tara si poporul acesta, votati la petitia online:
http://www.petitieonline.ro/petitie/fara_imprumut_la_fmi_si_banca_mondiala-p67703048.html
Ca sa va fie foarte clar ca e o conspiratie:
1. SECRETISM (aflam din UE, prima oare, ce bani luam noi)
2. GRABA (repede, repede, au si venit sacalii FMI)
3. NU SE DAU JUSTIFICARI CLARE PENTRU UTILIZAREA SUMEI
4. Nu s-au organizat intruniri mediatizate, cu participarea cremei economistilor romani, unde sa se dezbata clar, pe fata, daca avem sau nu, nevoie de imprumut
5. Se evita declararea sumei totale! Asta va permite marirea ulterioara a sumei, la oridecit e “nevoie”. Unii afirma, 20 miliarde, dar e putin probabil, deoarece o tara, mai mica, ca UNGARIA, imprumuta 25 MLRD, iar noi numai 20?
6. Nu s-a indicat un organism clar de control, un sistem de indicatori de verificare a sumelor date
7. Dat fiind marimea sumei si conditiile globale deosebit de grave, precum si faptul ca in final, poporul roman va returna imprumutul, ar fi trebuit sa fie tratat cu o transparenta TOTALA, in mass media; de asemenea, sa se publice o lista cu ce bani se dau si cui?
Deci, acestea sint definitorii unei FRAUDE DE PROPORTII, care i se pregateste poporului roman
In Ungaria, au argumentat inca de anul trecut ca au nevoie de 25 Miliarde. Au imprumutat si tot nu au putut evita recesiunea. Sa vedem, in continuare, ce se va face in mod real cu banii. Banii vor intra "virtual" in BNR, iar de aici vor fi dati in proportie de 80%, bancilor straine. Acesti bani, impreuna cu banii strinsi de la populatie, prin dobanzile mari oferite (atentie romani!) vor fi transferati in strainatate, la bancile mama. Dupa care vor declara falimentul aici, local. Intre timp se vor stradui sa reduca si limita minima de siguranta in BNR, ca impactul sa fie si mai devastator (cum a fost si facut, de curind, cu o variatie mica, e drept, dar s-a facut ca sa se testeze reactia publicului).
In Ungaria, au argumentat inca de anul trecut ca au nevoie de 25 Miliarde. Au imprumutat si tot nu au putut evita recesiunea. Sa vedem, in continuare, ce se va face in mod real cu banii. Banii vor intra "virtual" in BNR, iar de aici vor fi dati in proportie de 80%, bancilor straine. Acesti bani, impreuna cu banii strinsi de la populatie, prin dobanzile mari oferite (atentie romani!) vor fi transferati in strainatate, la bancile mama. Dupa care vor declara falimentul aici, local. Intre timp se vor stradui sa reduca si limita minima de siguranta in BNR, ca impactul sa fie si mai devastator (cum a fost si facut, de curind, cu o variatie mica, e drept, dar s-a facut ca sa se testeze reactia publicului).
Cu restul de bani, dupa cum era de asteptat: avem campanii electorale, politicieni care nu au prea avut de furat in ultimul timp. Vor fi abonati la borcanul cu miere! Deci romanii, se vor alege cu PLATA IMPRUMUTULUI + DOBINZI. Nu numai aceasta, caci imprumutul e conditionat de acceptarea de catre guvern a urmatoarelor conditii:
banii trebuie sa “AJUTE” bancile austrice in dificultate in Romania -cresterea taxelor, TVA, impozit profit -reducearea bugetlui s ana tatii si invatamintului -obligativitatea CHIP-arii (la inceput pasaport, dupa aceea buletine si permise auto, gradual, si in final in corpul uman) - obligativitatea montarii camerelor de luat vederi peste tot - implementarea statului politienesc absolut, cum a fost arat in romanul orwelian “1984″ si in care romanii au trait timp de 50 de ani -obligativitatea vaccinurilor (vedeti HPV si acum vedeti contaminarea cu Gripa aviara in Cehia, Austria si Germania) Cititi aici pe linga ce pericol am trecut (nu se stie sigur, daca a trecut!): http://www.infowars.com/vaccines-as-biological-weapons-live-avian-flu-virus-placed-in-baxter-vaccine-materials-sent-to-18-countries/
Ca urmare, va rezulta imediat o devalorizare accentuata a leului, la cca 7…8 RON/EURO, se vor mari de cca 8 ori a impozitelor pe proprietati, se va mari TVA si in general toate taxele, cu scopul de a plati datoria. In urma procedurii de Asasinat Economic, tara va fi la dispozitia “firmelor prietene” FMI, care vor veni ca hienele sa se infrupte din ce a mai ramas din tara noastra. Vedeti aici cum actioneaza FMI: Daca nu credeti, aduceti-va aminte de anii ‘90, ce s-a intimplat in Romania.
Cine sustine cel mai vehement acest imprumut? Dl. Guvernator Mugur Isarescu, care face parte din Comitetul executiv al Comisiei Trilaterale, unul din organele importante ale conspiratiei mondiale: Lista cu membrii Comisiei Trilaterale 2008 Daca domnia sa a afirmat acum doua luni ca totul e OK, ca avem suficiente rezerve, cum s-a schimbat atit de radical situatia, incit va fi nevoie sa imprumutam asa o suma mare, CEA MAI MARE DIN ISTORIA ROMANIEI?
Ideea este ca acesti tradatori, vor aduce diverse date, diverse calcule si statistici contrafacute, sa-si ascunda hotia. Trebuie ca poporul roman sa fie ferm: daca actualul guvernator nu se pricepe sa administreze Banca Nationala, cu ce avem in acele conturi, sa plece! Guvernatorul Bancii din Islanda care A FALIMENTAT VOIT ISLANDA a fost fortat de popor sa plece: http://www.itnsource.com/shotlist//RTV/2009/02/11/RTV249809/ http://news.xinhuanet.com/english/2009-02/27/content_10915777.htm Trebuie sa ne trezim inainte ca sa ne falimenteze!
Atentie foarte mare romani. Situatia nu e similara cu a anilor ‘90. Acum lumea se afla intr-o acuta recesiune. TOATA LUMEA! Exista un indicator real (nu poate fi manipulat), Baltic Dry Index, care arata cite tone marfa, se transporta intre porturi in lume. Acest indice a scazut de la 10,000 la 700, acum cu criza. Asta inseamna ca nu se mai transporta marfa de la producatori inspre consumatori, Se va consuma ce este in depozitele en-gros si dupa aceea , gata. http://www.rense.com/general85/des.htm
Presedintele Agrostar, dl. Stefan Niculae ne avertizeaza ca, datorita legilor votate de politicieni, anul acesta productia agricola va fi insuficienta si va trebui sa depindem in totalitate de importuri: http://www.realitatea.net/din-vara–romania-va-depinde-in-totalitate-de-importurile-agricole–potrivit-presedintelui-agrostar_475927_comentarii.html#comments Ca sa va faceti o idee, ca in toata lumea, in 2009 productia agricola s-a redus la 15% din cauza secetei: http://www.unleavenedbreadministries.org/?page=drought In SUA, in California (grinarul american) elitele nu dau apa pentru irigatii, in Australia a fost un incendiu devastator, in majoritatea tarilor e o seceta extinsa: http://www.cfbf.com/agalert/AgAlertStory.cfm? ID=1062&ck=CD89FEF7FFDD490DB800357F47722B20
Deci, sintem complet expusi, securitatea nationala va fi complet compromisa cu acest imprumut si datoria noastra e sa-i oprim pe politicieni sa ia acest imprumut. Desi noi banuiam asta inca de anul trecut, Adrian Nastase arunca si el bomba: “Sunt presiuni externe pentru ca Romania sa ia imprumutul de la FMI”
Toata lumea se afla la acest moment, intr-o criza diabolic orchestrata de inalta elita mondiala, in special, familiile Rotschild si Rockefeller, cu scopul de a spolia toate popoarele lumii de bogatiile pe care le au si de a-si indeplini visul secular, acela de a conduce, pe fata, nu din umbra ca si pina acum,intreaga planeta. Aflindu-se pe ultima suta de metri, elitele au conceput aceasta criza, adica lovitura finala, acum 16 ani, prin conceperea bulei imobiliare din Statele Unite (Fannie si Freddy) si mai ales a bulei derivativelor. Au reusit prin coruptie si prin folosirea mass-mediei, care e 100% in mina lor, ca guvernele sa inchida ochii la escrocheriile unor escroci mai mici sau mai mari, gen Maddoff, sau la devalizarea a 125 Miliarde de dolari in Iraq, etc.
Astfel ca la momentul pertinent, au denunutat chiar ei, escrocheriile ce se desfasurau, amplificind efectele prin presa si televiziune, declansind astfel criza. Criza au declansat-o cu scopul distrugerii tuturor sistemelor bancare ale statelor lumii, bazindu-se pe cea mai mare escrocherie si bataie de joc: BILANUT-UL BANCILOR FALIMENTARE IN SUA si UK; sa se dea din banii contribuabilor fonduri bancilor, fara nici un control din partea statului, fara sa le ceara actiuni in schimb, sau sa li le impuna conditii in favoarea cetatenilor. De altfel, primind acesti bani fara nici un control sau sistem de a fi verificati, bancherii imediat si-au permis sa-si acorde niste bonusuri nesimtite, dupa ce ca tot ei au adus bancile in pragul colapsului
Astfel ca la momentul pertinent, au denunutat chiar ei, escrocheriile ce se desfasurau, amplificind efectele prin presa si televiziune, declansind astfel criza. Criza au declansat-o cu scopul distrugerii tuturor sistemelor bancare ale statelor lumii, bazindu-se pe cea mai mare escrocherie si bataie de joc: BILANUT-UL BANCILOR FALIMENTARE IN SUA si UK; sa se dea din banii contribuabilor fonduri bancilor, fara nici un control din partea statului, fara sa le ceara actiuni in schimb, sau sa li le impuna conditii in favoarea cetatenilor. De altfel, primind acesti bani fara nici un control sau sistem de a fi verificati, bancherii imediat si-au permis sa-si acorde niste bonusuri nesimtite, dupa ce ca tot ei au adus bancile in pragul colapsului.
Semnarea acestui bilant de 780 Miliarde $, a fost posibil prin fortarea politicienilor sa semneze un document de 1600 pagini, numit Stimulus Bill, fara nici o prezentare prealabila a continutului, ci doar cu o ora inainte de semnare. Politicienilor li s-a spus ca daca nu semneaza, guvernul va declansa legea martiala. Justificarea semnarii acestui act a fost, pasamite, sa ajute economia americ ana (indirect, cea globala ce ar fi fost afectata de caderea firmelor de asigurari), prin crearea de noi locuri de munca si prin impulsionarea sistemului economic. De fapt banii au ajuns cca 80% la banci si nu s-au creat locuri de munca. Restul au fost c ana lizati spre diverse firme `’prietene`’ a celor din sistem.
Ce este socant e, ca nici pina azi, Banca Rezervei Federale, nu vrea sa spuna unde s-au dus, la ce banci, cele 2,2 TRILIOANE de dolari din banii contribuabililor. Banca Mondiala, pentru cine nu stie, este organic legata de Banca Rezervei Federale a SUA, care este o BANCA STRICT PRIVATA, nu se afla sub controlul guvernului SUA si unde actionari sint familia Rotschild 80% si Rockefeller, 20%. De asemenea FMI este un organ foarte “eficient” al acestor elite
Ca sa nu mai existe nici un dubiu, ca actuala stare este cauzate de conspiratie: Banca Rezervei Federala a stopat din 23 Martie 2006, publicarea cantitatii totale de dolari in circulatie, pentru a se pregati pentru viitorul de acum. Astfel se tiparesc bani fara acoperire, in nestire si nu se stie exact valoarea inflatiei: http://safehaven.com/article-4108.htm Comisia de verificare a bursei americane, SEC, a fost informata acum 10 ani, ca escrocul Madoff desfasoara un joc piramidal tip schema Ponzi (Caritas), dar nu au luat nici o masura sa investigheze.
De altfel, in ultimul film, The Obama Deception (Inselaciunea lui Obama), patriotul si luptatorul american impotriva Noii Ordini Mondiale, Alex Jones, ilustreaza foarte sugestiv ce s-a intimplat in lume in ultima vreme. Cu banii FURATI de la oameni, elitele si-au permis sa ruineze piata petrolului. De ce? Ne-a spus Soros de ce: Pentru ca mai exista tari rebele, cum e Iran, Rusia sau Venezuela care nu vor sa joace cum le cinta Noua Ordine Mondiala. Si chiar el, spune cu satisfactie, ca Chavez nu poate finanta o revolutie bolivara cu 40$/baril si ca lui Ahmadinejad nu-i da mai mult de un an ca presedinte. Cu banii furati, elitele mentin pretul scazut la aur, si il cumpara in cantitati industriale. Intre timp se tiparesc cantitati necontrolate de bancnote care vor prabusi in viitorul apropiat moneda SUA.
Elitele cumpara cele mai valoroase proprietati, firme si bunuri pe nimica toata. Cu o parte din acesti bani furati, isi angajeaza ARMATE PRIVATE, deoarece se asteapta ca in momentul cind oamenii vor afla de marea tradare, sa protesteze cu violenta. In SUA platesc firma Blackwater, actual Xe (ce a actionat in Iraq), iar in Europa este constituita o armata NATO secreta, de elita: http://www.globalresearch.ca/articles/GAN412A.html Armatele secrete ale NATO. Operatiunea Gladio si terorismul in Europa de Vest De asemenea ei isi construiesc BUNKERE SUBTERANE, (20 MILIARDE $ per bucata), unde se pregatesc sa se retraga in caz ca nu mai pot controla masele dezlantuite. In aceste bunkere stocheaza provizii pe termen indelungat, cumparate tot din banii oamenilor: http://www.worldnetdaily.com/index.php?fa=PAGE.view&pageId=70281
Pentru eventualitatea unei razmerite extinse, ei si-au pregatit intr-un bunker unde au stocat toate tipurile de semintele de pe pamint, in Svalbard Norvegia, ca sa fie asigurati, ca dupa ce vor declansa la suprafata arme nucleare neutronice de mica putere, care distrug oamenii si viata, dar lasa neatinse cladirile si infrastructura, vor putea sa recreeze pe pamint plantele: http://news.bbc.co.uk/2/hi/science/nature/6335899.stm Aceste micro-nukes sint arme nucleare de putere foarte mica, cu timp de injumatatire foarte scurt, cum s-au folosit si in Bali: http://www.cuttingedge.org/NEWS/n1715.cfm Unul din scopurile lor declarate este ca sa reduca populatia Terei la un minim de 500 milioane, usor controlabili, declaratie cioplita in 8 limbi pe Pietrele ghid din Georgia, SUA: http://en.wikipedia.org/wiki/Georgia_Guidestones http://www.radioliberty.com/stones.htm Ei platesc miliarde pentru a studia in laboratoare cum sa faca Virusul Gripei Aviare cit mai letal; iata ca ce s-a intimplat acum o saptamina in Cehia: http://www.torontosun.com/news/canada/2009/02/27/8560781.html Produc niste arme biologice ingrozitoare, pe care le vor prezenta ca aparute ca rezistenta la antibiotice, dar de fapt obtinute prin militarizarea si modificarea genetica, in laboratoare, a unor stafilococi, printre care necrosis fasciis si stafilococul pyogenes, precum si variante super rezistente al stafilococului aureus. Ele vor “aparea” in lume ca o ciudatenie la inceput, insa fac ca antraxul sau ciuma bubonica sa para ca o plimbare prin parc:
Au introdus in toate produsele alimentare, in sucurile racoritoare, batoanele energetice, etc. sirop de porumb, HFCS (High Fructose Corn Syrup) care prin tehnica de fabricatie contine doze mari de mercur, care produce diabet si alte afectiuni grave: SUA au amenintat India, dupa ce aceasta a interzis comercializarea Coca Cola şi Pepsi Cola, datorita concentratiei mult peste limita admisa de pesticide http://www.chicagotribune.com/features/lifestyle/health/chi-mercury-corn-syrupjan27,0,2801323.story Lista produselor in care se gaseste sirop de porumb (HFCS). Veti fi socati de ceea ce aflati: http://www.accidentalhedonist.com/index.php/2005/06/09/foods_and_products_containing_high_fruct De asemenea nelipsitul Glutamat de sodiu - MSG, sau E621, ce se foloseste ca potentator de aroma, in mai toate supele la plic si adaosurile de mincare tip Vegeta. http://www.ecomagazin.ro/vegeta-mult-gust-multa-sare/
Vedeti in acest clip, ce afectiuni grave produce acest aditiv alimentar. Ne-au introdus in circuitul alimentar aluminiul, un metal care s-a demonstrat clar ca produce boala Alzeheimer: http://www.alzheimer.ca/english/disease/causes-alumi.htm Au introdus in vaccinuri, pe care ne obliga copilasii si pe noi sa le luam, diferite substante, saruri de aluminiu, mercur (Thimerosal), celule prelevate de la fetusi***, care destabilizeaza sistemul imunitar al organismului si produc cancer, SIDA si deseori chiar moarte: http://www.squidoo.com/vaccinestrashdna Despre celulele de fetusi *** din vaccinuri, s-au descoperit lucruri terifiante: http://lizditz.typepad.com/i_speak_of_dreams/2009/01/vaccines-and-fetal-cell-lines.html Vaccinuri contaminate cu virusul HIV, descoperite in SUA, au fost retrase si vindute apoi in EUROPA, infectind mii de hemofili. http://www.ahrp.org/infomail/0503/22.php
In apa de baut a oamenilor se adauga fluor (in SUA si alte tari). Fluorul afecteaza nivelul general de inteligenta; aviz numarul mare de copii retardati care se nasc: http://www.fluoridealert.org/health/brain/ DAR SI IN ORICE PASTA DE DINTI DIN LUME: http://www2.fluoridealert.org/Alert/United-States/National/Toothpaste-How-Safe In Europa si la noi se introduce clor, care produce cancer, eczeme si boli grave de inima: http://www.fluoridealert.org/health/brain/ In sarea de bucate, sarea de masa, se introduce CIANURA! Verificati chiar dvs, pe pachetul de sare, ce contine E535 (ferocianura de sodiu) sau E536 (ferocianura de potasiu), ca agenti anticoagulare. In stomac sau lichide, ferocianura disociaza in mai multi compusi, dintre care SI CIANURA. Cu fiecare lingurita de sare, introducem in noi CIANURA. Cine are nevoie sa consumam in orice mincare, cianura? Verificati chiar dvs.
Toate medicamentele care se prescriu, de fapt trateaza efectele si nu cauzele bolii. Aceasta permite mentinearea oamenilor bolnavi in continuare si beneficii de zeci de miliarde, pentru firmele de farmaceutice. Ca sa ne omoare si mai eficient vor sa voteze in Europa si SUA, Codex Alimentarius, prin care vor sa priveze oamenii de vitamine, aminoacizi esentiali, sa introduca numai hr ana modificata genetic (GMO). Adica de exemplu, vor sa declare vitamina C, medicament cu distributie controlata, ca si heroina, pe care sa o poti lua numai pe reteta. Spre norocul nostru, niste oameni curajosi au oprit aceast abominabil atentat in Europa (pe moment). In SUA, e in stadiul final de aprobare. Sterilizarea barbatilor, prin introducerea in alimentatie a unui soi de porumb modificat genetic, care contine o gena a sterilitatii, precum si sterilizarea prin vaccinare, a femeilor: http://www.healthfreedomusa.org/?p=563
Tot pentru reducerea numarului de familii, si deci a copiilor, se voteaza in toata lumea, legi care dau drepturi “excesive” femeilor si copiilor, cum este acum si in Romania, care de fapt vor descuraja oamenii sa-si mai intemeieze familii si sa apeleze la “servicii” platite. In acest fel, statul poate incasa impozit pe prostitutie si e sigur ca nu se mai nasc atiti copii, exact cum s-a trasat calea de scoala eugenica britanica, la inceputul secolului, prin Bertrand Rusell. Prin aceste legi, vor face ca oamenii sa fie si mai insingurati, deci mai expusi la manipularea psihologica. Sa nu uitam ca miscarea feminista, nu a avut decit scopul ca femeile sa mearga si ele la servici, si sa creasca masa persoanelor impozitate, concomitent cu scaderea numarului de copii. http://www.bibliotecapleyades.net/sociopolitica/sociopol_globalelite05.htm
De asemenea, elitele vor sa chip-eze toti oamenii, cu scopul de control complet. Si la noi, doresc introducerea peste noapte a buletinelor, permiselor auto si pasapoartelor cu CHIP, sub motivul ca asa e modern, dar de fapt e etapa pregatitoare pentru implantarea CHIP-ului RFID, in mina (RFID=Radio Frequency Identifying Document). Astfel au timp sa realizeze reteaua utilizata la citirea chip-urilor, de la distanta si creaza o obisnuinta in a accepta aceste chipuri. Vedeti aici ce-i spune Nik Rockefeller lui Aaron Russo (pentru ca a spus lumii acest secret, Arron a fost ucis, desi amandoi sunt evrei!). Chip-urile au o mica baterie de litiu, care doar la o mica fisura, se scurge in fluxul sanguin. Acest litiu e o otrava puternica, care produce moartea in niste chinuri groaznice.
Deoarece, schimbul liber de informatii intre oameni, pe internet, este foarte deranjant pentru aceste elite, care fac eforturi enorme sa blocheze orice informatii in mass media controlata de ei, au inceput sa ia masuri de a desfiinta forma actuala de internet. Astfel ei preconizeaza implemetarea accesului pe baza biometrica la furnizor si siteurile vor trebui “aprobate” . Acestea au fost deja implementate si testate in China, unde functioneaza perfect. Vor incepe de la interzicerea site-urilor pentru adulti, de jocuri si in final vor interzice site-urile “deranjante”. De altfel, politicienii corupti din Romania, au si votat pe ascuns, in perioada summitului NATO la Bucuresti, ascultarea telefonului, interceptarea mailului si inregistrarea siteurilor pe care navigam. Deci impreuna cu chip-area, se doreste un control absolut, a ceea ce facem, unde ne aflam, citi bani avem, ceea ce cumparam, ce mincam, la ce filme ne uitam, ce ziare citim. ELITELE VOR UN CONTROL COMPLET.
Si daca noi ne razvratim, vor da comanda de blocare a CHIP-ului. Din acel moment, omul inceteaza sa mai “existe” social. Acesta e genul de control pe care il doresc. DE ALTFEL SCOPUL FINAL AL CRIZEI, va fi ca dupa distrugerea completa a economiilor si sistemelor bancare, oamenii sa fie atit de ingroziti si de terifiati de lipsuri de tot felul, incit vor cere guvernelor sa faca ceva. Atunci, elitele, care asta de fapt si asteptau, vor aduce in prim plan, BANCA MONDIALA, cu O SINGURA MONEDA, VIRTUALA, care va fi introdusa electronic pe chip-ul din mina. Ca urmare a foametei si a lipsurilor, oamenii vor ACCEPTA DE BUNA VOIE ACESTE CHIP-uri: http://www.prisonplanet.com/globalists-exploit-financial-meltdown-in-move-towards-one-world-currency.html
Dupa consultarea acestor materiale, cred ca nu mai aveti nici un singur dubiu, ca este o monstruoasa conspiratie antihristica, impotriva s ana tatii, libertatii si in final, a existentei umane. A fost prezenta global, o situatie ce se prezinta extrem de grava si periculoasa pentru viitorul nostru si al copiilor nostri. Va rog sa transmiteti aceste informatii tuturor prietenilor si cunoscutilor, situatia este atit de grava incit nu permite nici o intirziere. Daca nu va ginditi la voi, ginditi-va la copiii dvs. si la cei dragi, care vor avea de suferit daca nu luam masuri acum imediat
ACEST IMPRUMUT TREBUIE SA FIE APROBAT SAU DEZAPROBAT DOAR PRIN CONSULTAREA POPULATIEI PRIN REFERENDUM
Nu ne putem baza ca altii sa gindeasca si sa actioneze pentru noi. Nu ne putem baza pe politicieni, sau pe guvernanti. Ei sint “informati deja”, lucreaza puternic la indeplinirea agendei elitelor si oricum si-au luat mijloacele lor de protectie. Dar ceea ce nu stiu ei, saracii, este ca si ei vor sfirsi ca noi, poate chiar mai rau, pentru ca in final, dupa ce-si vor fi sfirsit misiunea, stapinii lor, or sa se descotoroseasca de ei, ca stiu deja prea multe, cum au facut tot timpul cu tradatorii, in istorie. De aceea va rog, sa spuneti asta tuturor oamenilor si cei care mai simtiti ceva pentru tara si poporul acesta, votati la petitia online:
http://www.petitieonline.ro/petitie/fara_imprumut_la_fmi_si_banca_mondiala-p67703048.html
Sa ne aducem aminte...
Bancuri politice din vremea comunismului
1. Gigel, fericit către învățătoare:
- Tovarășă, ne-a fătat pisica cinci pisoi și să știți că toți cinci sunt comuniști.
După un timp, învățătoarea se interesează ce mai fac pisoii comuniști.
- Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniști.
- Cum așa?
- Păi, acum au făcut ochi.
2. Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.
3. De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai avansată formă de organizare socială? Pentru că a preluat creator tot ce-a fost mai semnificativ de-a lungul istoriei.
Din epoca de piatră – relațiile
Din comuna primitivă – organizarea
Din sclavagism – retribuția
Din feudalism – inchiziția
Din capitalism – falimentul.
4. Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi...
5. România pe drumul construirii socialiasmului
România pe drumul construirii comunismului
România pe drumuri...
6. Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut?
- Îi dăm patru găuri.
- Și asta ar rezolva ceva?
- Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.
7. Ceaușescu, aflat într-o istorică vizită peste hotare, este anunțat – codificat – de cutremurul din 4 martie 1977:
- V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Amenințată).
Răspunsul vine imediat:
- 5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei schimburi, doi muncitori la un salariu)
8. Pauzele lungi și dese, cheia marilor succese.
9. În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie. Dușmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
10. Ce înseamnă PCR?
Primul Cizmar Rege
Pile, Cunoștințe, Relații
Potop, Cutremur, Radiații
11. Propuneri de imn național:
Descurcă-te, române.
De-aș mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris uimire.
12. Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate...
13. Bulă tocmai iese din sediul miliției județene și epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supărați, nu știți unde se bate la mașină?
- Nu știu, pe mine m-au bătut manual.
14. Soțul și soția servesc masa. Deodată, ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna. Se reped la soț și, spre disperarea soției, îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. Trec zile, trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. Disperată, soția reușește să obțină o audiență.
- Vai, ne pare rău, dar soțul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângănd soția, soțul meu nu era bolnav când l-ați arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, și știți cum este, el transpirat, glontele rece...
15. La coadă la carne, un glumeț face haz de necaz:
Care este deosebirea dintre porc și măcelărie? Simplu: porcul are coada mică și carne multă, măcelăria....
Un tovarăș de la coadă i se adresează:
- Da care-i deosebirea dintre ceasul meu și tine?
- E bună! Nu știu...
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine. Urmează-mă!
16. Care este deosebirea dintre vânt și miliție? Miliția bate mai tare.
17. Ce este un șarpe? O râmă hrănită în mod științific.
Ce este un șarpe boa? Un șarpe aprovizionat de gospodăria de partid.
Ce este o zebră? Un cal care a întrebat de ce șerpii boa se aprovizionează la gospodăria de partid.
18. Prin decret prezidențial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w. Pentru economie!
19. Nicolae Ceaușescu, zis OZN: Omul care a Zăpăcit o Națiune!
20. Primul candidat este un tip cu pile:
- În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relații:
- În 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Câți țărani au fost omorăți în 1907?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relații:
- În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Vă rugăm să-i nominalizați.
21. Ce sunt rușii? Prieteni sau frați?
Frați. Prietenii ți-i alegi.
22. Colindătorii sovietici: - Primiți cu steaua?
Gospodarul român: - Nu, c-ați mai venit odată și n-ați mai plecat 20 de ani.
23. Culmea îndrăznelii: să inviți pe cineva la masă.
Culmea tupeului: să accepte.
24. Doamna Carter îi admiră pantofii lui Leana:
- Frumoși pantofi! Sunt Salamander?
- O, nu! E lucrarea de diplomă a lu’ soțu’!
25. Ce limbi străine știe Nicu? Peltica, gângava veche, elena și puțină română.
26. Una din marile enigme ale lumii: Care sunt colegii de facultate a lui Leana?
27. Președintele Carter, confruntat cu lipsa de popularitate printre americani, îl întreabă pe Nicolae cum de a reușit să fie atât de „iubit”:
- Simplu: La șoferi le-am luat benzina
La intelectuali, lumina
La țărani le-am luat grădina
Iar la proști le fac cu mâna!
28. În timpul orei de dirigenție, Bulă se ridică și recită:
- De la Dunăre la Mare
S-a făcut un canal mare
Să se plimbe cu bărcuța
Nicușor și cu Lenuța!
Evident, diriginta îl dă afară și cum tocmai trecea directorul școlii, Bulă îi explică tărășenia:
- Ce fel de poezie ai spus?
- Ce poezie să spun?
De la Dunăre la Mare
S-a făcut un canal mare
Să se plimbe cu vaporul
Ceaușescu cu poporul!
Directorul are o discuție cu diriginta și în final, aflând prima variantă, îl apostrofează pe Bulă:
- Cum e, Bulă, cu poezia?
- Cum să fie tovarășu director? Nu știți: una este politica internă, alta e politica externă!
29. Expoziția naționala de arte plastice a fost închisă.
Sub bustul lui Ceaușescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba.
30. Ce deosebire există între Decebal și Nicubal?
Primul practica cultul morților, al doilea moartea culților.
31. Care este deosebirea dintre naziștii lui Hitler și comuniștii lui Ceaușescu?
Primii omorau în masă, ceilalți, în casă. Primii omorau cu gaze, ceialalți, fără gaze.
32. De 1 Mai va trebui să defileze toată populația, de la mic la mare.
Vor să ne numere, să vadă câți am mai ieșit din iarnă. (1984)
33. Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame...
34. În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topește pe calorifer.
35. Lumea se plânge că s-au scumpit toate. Nu-i adevărat, s-a ieftinit salariul.
36. La al 5-lea semnal va fi apă caldă:
Pic, pic, pic, pic, pic!
A fost apă caldă.
37. Care este deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă? Ăla de afară e pe gratis.
38. Ce este salariul? O atenție din partea statului.
39. Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului.
40. Cum se numește organizația pensionarilor? Șoimii piețelor.
41. De câte feluri sunt românii?
De două feluri:
Mulțumiți (pe care îi caută miliția economică) și Nemulțumiți (pe care îi caută securitatea).
42. Compoziția religioasă a României: doi baftiști și 22 de milioane de protestanți.
43. Demonstranții: Vrem carne! Vrem mălai!
Vrem pe regele Mihai!
Leana: Cereți voi, da nu-i nimic
Eu cu Nicu nu abdic!
44. Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât la anul.
45. La ora de dimineață, în fața alimentarei, sunt peste 300 de persoane.
Un tip scund și rotofei încearcă să se bage în față.
Mulțimea îl respinge, dar tipul mai încearcă încă-odată... și încă-odată.
La un moment dat, își ia avânt și spune:
Dacă nici acum nu reușesc să intru, eu nu mai deschid magazinul!
46. 1965: - Alo, miliția economică? Vecinul meu mănăncă!
- Ei, și?
- Da, dar mănăncă caviar cu polinicul.
- Venim!
1975:
- Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
- Ei, și?
- Da, dar mănâncă carne de vițel.
- Venim!
1985:
- Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
- Am venit!
47. La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonoatului Prunaru îi lasă mamei un bilet:
Dragă mamă, plec în cosmos. Vin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată.
Pe frigider găsește un bilet: Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu știu când revin.
48. Cel mai bun banc politic: Poftă bună!
49. Au fost introduși ghizi în magazine: Aici a fost carne, aici a fost brânză!
50. Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.
51. Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roșii, pui nu pui.
-
52. Nu vă supărați, ce se dă aici?
- Nu știu, domnule, stai să întrebăm.
Întrebarea circulă până la primul din rând.
- Nu știu. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Păi, acum că sunt primul.
53. Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte și cea actuală?
Înainte scria pe firmă: „La Gogu” și înăuntru era carne.
Acum, pe firmă scrie „Carne” și-năuntru e Gogu.
54. Să nu gândești!
Dacă gândești, să nu vorbești!
Dacă vorbești, să nu scrii!
Dacă scrii, să nu semnezi!
Dacă semnezi, să nu te miri...
55. Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de știință. Răspunsul este NU: dacă erau oameni de știință, l-ar fi încercat întâi pe câini.
56. De ce nu se vinde cafea? Să nu ne putem ghici viitorul!
57. Ce e mic, negru și bate la ușă? Viitorul!
58. Care este flora României? 22 de lăcrămioare, un ochiul boului și o mătrăgună.
59. Se aude că turiștii străini păstrează hârtia igienică ca o amintire de neșters.
60. Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!
Care este optimistul, care este pesimistul?
61. - Ce faci, bătrâne, cum îți merge?
- Ce să fac, încerc și eu să supraviețuiesc...
- O să regreți amarnic.
1. Gigel, fericit către învățătoare:
- Tovarășă, ne-a fătat pisica cinci pisoi și să știți că toți cinci sunt comuniști.
După un timp, învățătoarea se interesează ce mai fac pisoii comuniști.
- Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniști.
- Cum așa?
- Păi, acum au făcut ochi.
2. Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.
3. De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai avansată formă de organizare socială? Pentru că a preluat creator tot ce-a fost mai semnificativ de-a lungul istoriei.
Din epoca de piatră – relațiile
Din comuna primitivă – organizarea
Din sclavagism – retribuția
Din feudalism – inchiziția
Din capitalism – falimentul.
4. Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi...
5. România pe drumul construirii socialiasmului
România pe drumul construirii comunismului
România pe drumuri...
6. Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut?
- Îi dăm patru găuri.
- Și asta ar rezolva ceva?
- Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.
7. Ceaușescu, aflat într-o istorică vizită peste hotare, este anunțat – codificat – de cutremurul din 4 martie 1977:
- V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Amenințată).
Răspunsul vine imediat:
- 5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei schimburi, doi muncitori la un salariu)
8. Pauzele lungi și dese, cheia marilor succese.
9. În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie. Dușmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
10. Ce înseamnă PCR?
Primul Cizmar Rege
Pile, Cunoștințe, Relații
Potop, Cutremur, Radiații
11. Propuneri de imn național:
Descurcă-te, române.
De-aș mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris uimire.
12. Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate...
13. Bulă tocmai iese din sediul miliției județene și epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supărați, nu știți unde se bate la mașină?
- Nu știu, pe mine m-au bătut manual.
14. Soțul și soția servesc masa. Deodată, ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna. Se reped la soț și, spre disperarea soției, îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. Trec zile, trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. Disperată, soția reușește să obțină o audiență.
- Vai, ne pare rău, dar soțul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângănd soția, soțul meu nu era bolnav când l-ați arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, și știți cum este, el transpirat, glontele rece...
15. La coadă la carne, un glumeț face haz de necaz:
Care este deosebirea dintre porc și măcelărie? Simplu: porcul are coada mică și carne multă, măcelăria....
Un tovarăș de la coadă i se adresează:
- Da care-i deosebirea dintre ceasul meu și tine?
- E bună! Nu știu...
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine. Urmează-mă!
16. Care este deosebirea dintre vânt și miliție? Miliția bate mai tare.
17. Ce este un șarpe? O râmă hrănită în mod științific.
Ce este un șarpe boa? Un șarpe aprovizionat de gospodăria de partid.
Ce este o zebră? Un cal care a întrebat de ce șerpii boa se aprovizionează la gospodăria de partid.
18. Prin decret prezidențial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w. Pentru economie!
19. Nicolae Ceaușescu, zis OZN: Omul care a Zăpăcit o Națiune!
20. Primul candidat este un tip cu pile:
- În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relații:
- În 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Câți țărani au fost omorăți în 1907?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relații:
- În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Vă rugăm să-i nominalizați.
21. Ce sunt rușii? Prieteni sau frați?
Frați. Prietenii ți-i alegi.
22. Colindătorii sovietici: - Primiți cu steaua?
Gospodarul român: - Nu, c-ați mai venit odată și n-ați mai plecat 20 de ani.
23. Culmea îndrăznelii: să inviți pe cineva la masă.
Culmea tupeului: să accepte.
24. Doamna Carter îi admiră pantofii lui Leana:
- Frumoși pantofi! Sunt Salamander?
- O, nu! E lucrarea de diplomă a lu’ soțu’!
25. Ce limbi străine știe Nicu? Peltica, gângava veche, elena și puțină română.
26. Una din marile enigme ale lumii: Care sunt colegii de facultate a lui Leana?
27. Președintele Carter, confruntat cu lipsa de popularitate printre americani, îl întreabă pe Nicolae cum de a reușit să fie atât de „iubit”:
- Simplu: La șoferi le-am luat benzina
La intelectuali, lumina
La țărani le-am luat grădina
Iar la proști le fac cu mâna!
28. În timpul orei de dirigenție, Bulă se ridică și recită:
- De la Dunăre la Mare
S-a făcut un canal mare
Să se plimbe cu bărcuța
Nicușor și cu Lenuța!
Evident, diriginta îl dă afară și cum tocmai trecea directorul școlii, Bulă îi explică tărășenia:
- Ce fel de poezie ai spus?
- Ce poezie să spun?
De la Dunăre la Mare
S-a făcut un canal mare
Să se plimbe cu vaporul
Ceaușescu cu poporul!
Directorul are o discuție cu diriginta și în final, aflând prima variantă, îl apostrofează pe Bulă:
- Cum e, Bulă, cu poezia?
- Cum să fie tovarășu director? Nu știți: una este politica internă, alta e politica externă!
29. Expoziția naționala de arte plastice a fost închisă.
Sub bustul lui Ceaușescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba.
30. Ce deosebire există între Decebal și Nicubal?
Primul practica cultul morților, al doilea moartea culților.
31. Care este deosebirea dintre naziștii lui Hitler și comuniștii lui Ceaușescu?
Primii omorau în masă, ceilalți, în casă. Primii omorau cu gaze, ceialalți, fără gaze.
32. De 1 Mai va trebui să defileze toată populația, de la mic la mare.
Vor să ne numere, să vadă câți am mai ieșit din iarnă. (1984)
33. Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame...
34. În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topește pe calorifer.
35. Lumea se plânge că s-au scumpit toate. Nu-i adevărat, s-a ieftinit salariul.
36. La al 5-lea semnal va fi apă caldă:
Pic, pic, pic, pic, pic!
A fost apă caldă.
37. Care este deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă? Ăla de afară e pe gratis.
38. Ce este salariul? O atenție din partea statului.
39. Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului.
40. Cum se numește organizația pensionarilor? Șoimii piețelor.
41. De câte feluri sunt românii?
De două feluri:
Mulțumiți (pe care îi caută miliția economică) și Nemulțumiți (pe care îi caută securitatea).
42. Compoziția religioasă a României: doi baftiști și 22 de milioane de protestanți.
43. Demonstranții: Vrem carne! Vrem mălai!
Vrem pe regele Mihai!
Leana: Cereți voi, da nu-i nimic
Eu cu Nicu nu abdic!
44. Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât la anul.
45. La ora de dimineață, în fața alimentarei, sunt peste 300 de persoane.
Un tip scund și rotofei încearcă să se bage în față.
Mulțimea îl respinge, dar tipul mai încearcă încă-odată... și încă-odată.
La un moment dat, își ia avânt și spune:
Dacă nici acum nu reușesc să intru, eu nu mai deschid magazinul!
46. 1965: - Alo, miliția economică? Vecinul meu mănăncă!
- Ei, și?
- Da, dar mănăncă caviar cu polinicul.
- Venim!
1975:
- Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
- Ei, și?
- Da, dar mănâncă carne de vițel.
- Venim!
1985:
- Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
- Am venit!
47. La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonoatului Prunaru îi lasă mamei un bilet:
Dragă mamă, plec în cosmos. Vin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată.
Pe frigider găsește un bilet: Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu știu când revin.
48. Cel mai bun banc politic: Poftă bună!
49. Au fost introduși ghizi în magazine: Aici a fost carne, aici a fost brânză!
50. Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.
51. Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roșii, pui nu pui.
-
52. Nu vă supărați, ce se dă aici?
- Nu știu, domnule, stai să întrebăm.
Întrebarea circulă până la primul din rând.
- Nu știu. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Păi, acum că sunt primul.
53. Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte și cea actuală?
Înainte scria pe firmă: „La Gogu” și înăuntru era carne.
Acum, pe firmă scrie „Carne” și-năuntru e Gogu.
54. Să nu gândești!
Dacă gândești, să nu vorbești!
Dacă vorbești, să nu scrii!
Dacă scrii, să nu semnezi!
Dacă semnezi, să nu te miri...
55. Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de știință. Răspunsul este NU: dacă erau oameni de știință, l-ar fi încercat întâi pe câini.
56. De ce nu se vinde cafea? Să nu ne putem ghici viitorul!
57. Ce e mic, negru și bate la ușă? Viitorul!
58. Care este flora României? 22 de lăcrămioare, un ochiul boului și o mătrăgună.
59. Se aude că turiștii străini păstrează hârtia igienică ca o amintire de neșters.
60. Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!
Care este optimistul, care este pesimistul?
61. - Ce faci, bătrâne, cum îți merge?
- Ce să fac, încerc și eu să supraviețuiesc...
- O să regreți amarnic.
Sa ne aducem aminte...
Bancuri politice din vremea comunismului
1. Gigel, fericit către învățătoare:
- Tovarășă, ne-a fătat pisica cinci pisoi și să știți că toți cinci sunt comuniști.
După un timp, învățătoarea se interesează ce mai fac pisoii comuniști.
- Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniști.
- Cum așa?
- Păi, acum au făcut ochi.
2. Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.
3. De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai avansată formă de organizare socială? Pentru că a preluat creator tot ce-a fost mai semnificativ de-a lungul istoriei.
Din epoca de piatră – relațiile
Din comuna primitivă – organizarea
Din sclavagism – retribuția
Din feudalism – inchiziția
Din capitalism – falimentul.
4. Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi...
5. România pe drumul construirii socialiasmului
România pe drumul construirii comunismului
România pe drumuri...
6. Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut?
- Îi dăm patru găuri.
- Și asta ar rezolva ceva?
- Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.
7. Ceaușescu, aflat într-o istorică vizită peste hotare, este anunțat – codificat – de cutremurul din 4 martie 1977:
- V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Amenințată).
Răspunsul vine imediat:
- 5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei schimburi, doi muncitori la un salariu)
8. Pauzele lungi și dese, cheia marilor succese.
9. În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie. Dușmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
10. Ce înseamnă PCR?
Primul Cizmar Rege
Pile, Cunoștințe, Relații
Potop, Cutremur, Radiații
11. Propuneri de imn național:
Descurcă-te, române.
De-aș mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris uimire.
12. Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate...
13. Bulă tocmai iese din sediul miliției județene și epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supărați, nu știți unde se bate la mașină?
- Nu știu, pe mine m-au bătut manual.
14. Soțul și soția servesc masa. Deodată, ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna. Se reped la soț și, spre disperarea soției, îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. Trec zile, trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. Disperată, soția reușește să obțină o audiență.
- Vai, ne pare rău, dar soțul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângănd soția, soțul meu nu era bolnav când l-ați arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, și știți cum este, el transpirat, glontele rece...
15. La coadă la carne, un glumeț face haz de necaz:
Care este deosebirea dintre porc și măcelărie? Simplu: porcul are coada mică și carne multă, măcelăria....
Un tovarăș de la coadă i se adresează:
- Da care-i deosebirea dintre ceasul meu și tine?
- E bună! Nu știu...
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine. Urmează-mă!
16. Care este deosebirea dintre vânt și miliție? Miliția bate mai tare.
17. Ce este un șarpe? O râmă hrănită în mod științific.
Ce este un șarpe boa? Un șarpe aprovizionat de gospodăria de partid.
Ce este o zebră? Un cal care a întrebat de ce șerpii boa se aprovizionează la gospodăria de partid.
18. Prin decret prezidențial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w. Pentru economie!
19. Nicolae Ceaușescu, zis OZN: Omul care a Zăpăcit o Națiune!
20. Primul candidat este un tip cu pile:
- În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relații:
- În 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Câți țărani au fost omorăți în 1907?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relații:
- În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Vă rugăm să-i nominalizați.
21. Ce sunt rușii? Prieteni sau frați?
Frați. Prietenii ți-i alegi.
22. Colindătorii sovietici: - Primiți cu steaua?
Gospodarul român: - Nu, c-ați mai venit odată și n-ați mai plecat 20 de ani.
23. Culmea îndrăznelii: să inviți pe cineva la masă.
Culmea tupeului: să accepte.
24. Doamna Carter îi admiră pantofii lui Leana:
- Frumoși pantofi! Sunt Salamander?
- O, nu! E lucrarea de diplomă a lu’ soțu’!
25. Ce limbi străine știe Nicu? Peltica, gângava veche, elena și puțină română.
26. Una din marile enigme ale lumii: Care sunt colegii de facultate a lui Leana?
27. Președintele Carter, confruntat cu lipsa de popularitate printre americani, îl întreabă pe Nicolae cum de a reușit să fie atât de „iubit”:
- Simplu: La șoferi le-am luat benzina
La intelectuali, lumina
La țărani le-am luat grădina
Iar la proști le fac cu mâna!
28. În timpul orei de dirigenție, Bulă se ridică și recită:
- De la Dunăre la Mare
S-a făcut un canal mare
Să se plimbe cu bărcuța
Nicușor și cu Lenuța!
Evident, diriginta îl dă afară și cum tocmai trecea directorul școlii, Bulă îi explică tărășenia:
- Ce fel de poezie ai spus?
- Ce poezie să spun?
De la Dunăre la Mare
S-a făcut un canal mare
Să se plimbe cu vaporul
Ceaușescu cu poporul!
Directorul are o discuție cu diriginta și în final, aflând prima variantă, îl apostrofează pe Bulă:
- Cum e, Bulă, cu poezia?
- Cum să fie tovarășu director? Nu știți: una este politica internă, alta e politica externă!
29. Expoziția naționala de arte plastice a fost închisă.
Sub bustul lui Ceaușescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba.
30. Ce deosebire există între Decebal și Nicubal?
Primul practica cultul morților, al doilea moartea culților.
31. Care este deosebirea dintre naziștii lui Hitler și comuniștii lui Ceaușescu?
Primii omorau în masă, ceilalți, în casă. Primii omorau cu gaze, ceialalți, fără gaze.
32. De 1 Mai va trebui să defileze toată populația, de la mic la mare.
Vor să ne numere, să vadă câți am mai ieșit din iarnă. (1984)
33. Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame...
34. În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topește pe calorifer.
35. Lumea se plânge că s-au scumpit toate. Nu-i adevărat, s-a ieftinit salariul.
36. La al 5-lea semnal va fi apă caldă:
Pic, pic, pic, pic, pic!
A fost apă caldă.
37. Care este deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă? Ăla de afară e pe gratis.
38. Ce este salariul? O atenție din partea statului.
39. Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului.
40. Cum se numește organizația pensionarilor? Șoimii piețelor.
41. De câte feluri sunt românii?
De două feluri:
Mulțumiți (pe care îi caută miliția economică) și Nemulțumiți (pe care îi caută securitatea).
42. Compoziția religioasă a României: doi baftiști și 22 de milioane de protestanți.
43. Demonstranții: Vrem carne! Vrem mălai!
Vrem pe regele Mihai!
Leana: Cereți voi, da nu-i nimic
Eu cu Nicu nu abdic!
44. Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât la anul.
45. La ora de dimineață, în fața alimentarei, sunt peste 300 de persoane.
Un tip scund și rotofei încearcă să se bage în față.
Mulțimea îl respinge, dar tipul mai încearcă încă-odată... și încă-odată.
La un moment dat, își ia avânt și spune:
Dacă nici acum nu reușesc să intru, eu nu mai deschid magazinul!
46. 1965: - Alo, miliția economică? Vecinul meu mănăncă!
- Ei, și?
- Da, dar mănăncă caviar cu polinicul.
- Venim!
1975:
- Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
- Ei, și?
- Da, dar mănâncă carne de vițel.
- Venim!
1985:
- Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
- Am venit!
47. La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonoatului Prunaru îi lasă mamei un bilet:
Dragă mamă, plec în cosmos. Vin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată.
Pe frigider găsește un bilet: Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu știu când revin.
48. Cel mai bun banc politic: Poftă bună!
49. Au fost introduși ghizi în magazine: Aici a fost carne, aici a fost brânză!
50. Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.
51. Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roșii, pui nu pui.
-
52. Nu vă supărați, ce se dă aici?
- Nu știu, domnule, stai să întrebăm.
Întrebarea circulă până la primul din rând.
- Nu știu. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Păi, acum că sunt primul.
53. Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte și cea actuală?
Înainte scria pe firmă: „La Gogu” și înăuntru era carne.
Acum, pe firmă scrie „Carne” și-năuntru e Gogu.
54. Să nu gândești!
Dacă gândești, să nu vorbești!
Dacă vorbești, să nu scrii!
Dacă scrii, să nu semnezi!
Dacă semnezi, să nu te miri...
55. Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de știință. Răspunsul este NU: dacă erau oameni de știință, l-ar fi încercat întâi pe câini.
56. De ce nu se vinde cafea? Să nu ne putem ghici viitorul!
57. Ce e mic, negru și bate la ușă? Viitorul!
58. Care este flora României? 22 de lăcrămioare, un ochiul boului și o mătrăgună.
59. Se aude că turiștii străini păstrează hârtia igienică ca o amintire de neșters.
60. Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!
Care este optimistul, care este pesimistul?
61. - Ce faci, bătrâne, cum îți merge?
- Ce să fac, încerc și eu să supraviețuiesc...
- O să regreți amarnic.
1. Gigel, fericit către învățătoare:
- Tovarășă, ne-a fătat pisica cinci pisoi și să știți că toți cinci sunt comuniști.
După un timp, învățătoarea se interesează ce mai fac pisoii comuniști.
- Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniști.
- Cum așa?
- Păi, acum au făcut ochi.
2. Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.
3. De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai avansată formă de organizare socială? Pentru că a preluat creator tot ce-a fost mai semnificativ de-a lungul istoriei.
Din epoca de piatră – relațiile
Din comuna primitivă – organizarea
Din sclavagism – retribuția
Din feudalism – inchiziția
Din capitalism – falimentul.
4. Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi...
5. România pe drumul construirii socialiasmului
România pe drumul construirii comunismului
România pe drumuri...
6. Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut?
- Îi dăm patru găuri.
- Și asta ar rezolva ceva?
- Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.
7. Ceaușescu, aflat într-o istorică vizită peste hotare, este anunțat – codificat – de cutremurul din 4 martie 1977:
- V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Amenințată).
Răspunsul vine imediat:
- 5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei schimburi, doi muncitori la un salariu)
8. Pauzele lungi și dese, cheia marilor succese.
9. În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie. Dușmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
10. Ce înseamnă PCR?
Primul Cizmar Rege
Pile, Cunoștințe, Relații
Potop, Cutremur, Radiații
11. Propuneri de imn național:
Descurcă-te, române.
De-aș mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris uimire.
12. Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate...
13. Bulă tocmai iese din sediul miliției județene și epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supărați, nu știți unde se bate la mașină?
- Nu știu, pe mine m-au bătut manual.
14. Soțul și soția servesc masa. Deodată, ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna. Se reped la soț și, spre disperarea soției, îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. Trec zile, trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. Disperată, soția reușește să obțină o audiență.
- Vai, ne pare rău, dar soțul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângănd soția, soțul meu nu era bolnav când l-ați arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, și știți cum este, el transpirat, glontele rece...
15. La coadă la carne, un glumeț face haz de necaz:
Care este deosebirea dintre porc și măcelărie? Simplu: porcul are coada mică și carne multă, măcelăria....
Un tovarăș de la coadă i se adresează:
- Da care-i deosebirea dintre ceasul meu și tine?
- E bună! Nu știu...
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine. Urmează-mă!
16. Care este deosebirea dintre vânt și miliție? Miliția bate mai tare.
17. Ce este un șarpe? O râmă hrănită în mod științific.
Ce este un șarpe boa? Un șarpe aprovizionat de gospodăria de partid.
Ce este o zebră? Un cal care a întrebat de ce șerpii boa se aprovizionează la gospodăria de partid.
18. Prin decret prezidențial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w. Pentru economie!
19. Nicolae Ceaușescu, zis OZN: Omul care a Zăpăcit o Națiune!
20. Primul candidat este un tip cu pile:
- În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relații:
- În 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Câți țărani au fost omorăți în 1907?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relații:
- În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Vă rugăm să-i nominalizați.
21. Ce sunt rușii? Prieteni sau frați?
Frați. Prietenii ți-i alegi.
22. Colindătorii sovietici: - Primiți cu steaua?
Gospodarul român: - Nu, c-ați mai venit odată și n-ați mai plecat 20 de ani.
23. Culmea îndrăznelii: să inviți pe cineva la masă.
Culmea tupeului: să accepte.
24. Doamna Carter îi admiră pantofii lui Leana:
- Frumoși pantofi! Sunt Salamander?
- O, nu! E lucrarea de diplomă a lu’ soțu’!
25. Ce limbi străine știe Nicu? Peltica, gângava veche, elena și puțină română.
26. Una din marile enigme ale lumii: Care sunt colegii de facultate a lui Leana?
27. Președintele Carter, confruntat cu lipsa de popularitate printre americani, îl întreabă pe Nicolae cum de a reușit să fie atât de „iubit”:
- Simplu: La șoferi le-am luat benzina
La intelectuali, lumina
La țărani le-am luat grădina
Iar la proști le fac cu mâna!
28. În timpul orei de dirigenție, Bulă se ridică și recită:
- De la Dunăre la Mare
S-a făcut un canal mare
Să se plimbe cu bărcuța
Nicușor și cu Lenuța!
Evident, diriginta îl dă afară și cum tocmai trecea directorul școlii, Bulă îi explică tărășenia:
- Ce fel de poezie ai spus?
- Ce poezie să spun?
De la Dunăre la Mare
S-a făcut un canal mare
Să se plimbe cu vaporul
Ceaușescu cu poporul!
Directorul are o discuție cu diriginta și în final, aflând prima variantă, îl apostrofează pe Bulă:
- Cum e, Bulă, cu poezia?
- Cum să fie tovarășu director? Nu știți: una este politica internă, alta e politica externă!
29. Expoziția naționala de arte plastice a fost închisă.
Sub bustul lui Ceaușescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba.
30. Ce deosebire există între Decebal și Nicubal?
Primul practica cultul morților, al doilea moartea culților.
31. Care este deosebirea dintre naziștii lui Hitler și comuniștii lui Ceaușescu?
Primii omorau în masă, ceilalți, în casă. Primii omorau cu gaze, ceialalți, fără gaze.
32. De 1 Mai va trebui să defileze toată populația, de la mic la mare.
Vor să ne numere, să vadă câți am mai ieșit din iarnă. (1984)
33. Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame...
34. În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topește pe calorifer.
35. Lumea se plânge că s-au scumpit toate. Nu-i adevărat, s-a ieftinit salariul.
36. La al 5-lea semnal va fi apă caldă:
Pic, pic, pic, pic, pic!
A fost apă caldă.
37. Care este deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă? Ăla de afară e pe gratis.
38. Ce este salariul? O atenție din partea statului.
39. Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului.
40. Cum se numește organizația pensionarilor? Șoimii piețelor.
41. De câte feluri sunt românii?
De două feluri:
Mulțumiți (pe care îi caută miliția economică) și Nemulțumiți (pe care îi caută securitatea).
42. Compoziția religioasă a României: doi baftiști și 22 de milioane de protestanți.
43. Demonstranții: Vrem carne! Vrem mălai!
Vrem pe regele Mihai!
Leana: Cereți voi, da nu-i nimic
Eu cu Nicu nu abdic!
44. Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât la anul.
45. La ora de dimineață, în fața alimentarei, sunt peste 300 de persoane.
Un tip scund și rotofei încearcă să se bage în față.
Mulțimea îl respinge, dar tipul mai încearcă încă-odată... și încă-odată.
La un moment dat, își ia avânt și spune:
Dacă nici acum nu reușesc să intru, eu nu mai deschid magazinul!
46. 1965: - Alo, miliția economică? Vecinul meu mănăncă!
- Ei, și?
- Da, dar mănăncă caviar cu polinicul.
- Venim!
1975:
- Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
- Ei, și?
- Da, dar mănâncă carne de vițel.
- Venim!
1985:
- Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
- Am venit!
47. La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonoatului Prunaru îi lasă mamei un bilet:
Dragă mamă, plec în cosmos. Vin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată.
Pe frigider găsește un bilet: Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu știu când revin.
48. Cel mai bun banc politic: Poftă bună!
49. Au fost introduși ghizi în magazine: Aici a fost carne, aici a fost brânză!
50. Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.
51. Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roșii, pui nu pui.
-
52. Nu vă supărați, ce se dă aici?
- Nu știu, domnule, stai să întrebăm.
Întrebarea circulă până la primul din rând.
- Nu știu. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Păi, acum că sunt primul.
53. Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte și cea actuală?
Înainte scria pe firmă: „La Gogu” și înăuntru era carne.
Acum, pe firmă scrie „Carne” și-năuntru e Gogu.
54. Să nu gândești!
Dacă gândești, să nu vorbești!
Dacă vorbești, să nu scrii!
Dacă scrii, să nu semnezi!
Dacă semnezi, să nu te miri...
55. Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de știință. Răspunsul este NU: dacă erau oameni de știință, l-ar fi încercat întâi pe câini.
56. De ce nu se vinde cafea? Să nu ne putem ghici viitorul!
57. Ce e mic, negru și bate la ușă? Viitorul!
58. Care este flora României? 22 de lăcrămioare, un ochiul boului și o mătrăgună.
59. Se aude că turiștii străini păstrează hârtia igienică ca o amintire de neșters.
60. Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!
Care este optimistul, care este pesimistul?
61. - Ce faci, bătrâne, cum îți merge?
- Ce să fac, încerc și eu să supraviețuiesc...
- O să regreți amarnic.
Sa ne aducem aminte...
Bancuri politice din vremea comunismului
1. Gigel, fericit către învățătoare:
- Tovarășă, ne-a fătat pisica cinci pisoi și să știți că toți cinci sunt comuniști.
După un timp, învățătoarea se interesează ce mai fac pisoii comuniști.
- Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniști.
- Cum așa?
- Păi, acum au făcut ochi.
2. Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.
3. De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai avansată formă de organizare socială? Pentru că a preluat creator tot ce-a fost mai semnificativ de-a lungul istoriei.
Din epoca de piatră – relațiile
Din comuna primitivă – organizarea
Din sclavagism – retribuția
Din feudalism – inchiziția
Din capitalism – falimentul.
4. Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi...
5. România pe drumul construirii socialiasmului
România pe drumul construirii comunismului
România pe drumuri...
6. Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut?
- Îi dăm patru găuri.
- Și asta ar rezolva ceva?
- Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.
7. Ceaușescu, aflat într-o istorică vizită peste hotare, este anunțat – codificat – de cutremurul din 4 martie 1977:
- V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Amenințată).
Răspunsul vine imediat:
- 5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei schimburi, doi muncitori la un salariu)
8. Pauzele lungi și dese, cheia marilor succese.
9. În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie. Dușmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
10. Ce înseamnă PCR?
Primul Cizmar Rege
Pile, Cunoștințe, Relații
Potop, Cutremur, Radiații
11. Propuneri de imn național:
Descurcă-te, române.
De-aș mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris uimire.
12. Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate...
13. Bulă tocmai iese din sediul miliției județene și epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supărați, nu știți unde se bate la mașină?
- Nu știu, pe mine m-au bătut manual.
14. Soțul și soția servesc masa. Deodată, ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna. Se reped la soț și, spre disperarea soției, îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. Trec zile, trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. Disperată, soția reușește să obțină o audiență.
- Vai, ne pare rău, dar soțul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângănd soția, soțul meu nu era bolnav când l-ați arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, și știți cum este, el transpirat, glontele rece...
15. La coadă la carne, un glumeț face haz de necaz:
Care este deosebirea dintre porc și măcelărie? Simplu: porcul are coada mică și carne multă, măcelăria....
Un tovarăș de la coadă i se adresează:
- Da care-i deosebirea dintre ceasul meu și tine?
- E bună! Nu știu...
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine. Urmează-mă!
16. Care este deosebirea dintre vânt și miliție? Miliția bate mai tare.
17. Ce este un șarpe? O râmă hrănită în mod științific.
Ce este un șarpe boa? Un șarpe aprovizionat de gospodăria de partid.
Ce este o zebră? Un cal care a întrebat de ce șerpii boa se aprovizionează la gospodăria de partid.
18. Prin decret prezidențial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w. Pentru economie!
19. Nicolae Ceaușescu, zis OZN: Omul care a Zăpăcit o Națiune!
20. Primul candidat este un tip cu pile:
- În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relații:
- În 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Câți țărani au fost omorăți în 1907?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relații:
- În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Vă rugăm să-i nominalizați.
21. Ce sunt rușii? Prieteni sau frați?
Frați. Prietenii ți-i alegi.
22. Colindătorii sovietici: - Primiți cu steaua?
Gospodarul român: - Nu, c-ați mai venit odată și n-ați mai plecat 20 de ani.
23. Culmea îndrăznelii: să inviți pe cineva la masă.
Culmea tupeului: să accepte.
24. Doamna Carter îi admiră pantofii lui Leana:
- Frumoși pantofi! Sunt Salamander?
- O, nu! E lucrarea de diplomă a lu’ soțu’!
25. Ce limbi străine știe Nicu? Peltica, gângava veche, elena și puțină română.
26. Una din marile enigme ale lumii: Care sunt colegii de facultate a lui Leana?
27. Președintele Carter, confruntat cu lipsa de popularitate printre americani, îl întreabă pe Nicolae cum de a reușit să fie atât de „iubit”:
- Simplu: La șoferi le-am luat benzina
La intelectuali, lumina
La țărani le-am luat grădina
Iar la proști le fac cu mâna!
28. În timpul orei de dirigenție, Bulă se ridică și recită:
- De la Dunăre la Mare
S-a făcut un canal mare
Să se plimbe cu bărcuța
Nicușor și cu Lenuța!
Evident, diriginta îl dă afară și cum tocmai trecea directorul școlii, Bulă îi explică tărășenia:
- Ce fel de poezie ai spus?
- Ce poezie să spun?
De la Dunăre la Mare
S-a făcut un canal mare
Să se plimbe cu vaporul
Ceaușescu cu poporul!
Directorul are o discuție cu diriginta și în final, aflând prima variantă, îl apostrofează pe Bulă:
- Cum e, Bulă, cu poezia?
- Cum să fie tovarășu director? Nu știți: una este politica internă, alta e politica externă!
29. Expoziția naționala de arte plastice a fost închisă.
Sub bustul lui Ceaușescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba.
30. Ce deosebire există între Decebal și Nicubal?
Primul practica cultul morților, al doilea moartea culților.
31. Care este deosebirea dintre naziștii lui Hitler și comuniștii lui Ceaușescu?
Primii omorau în masă, ceilalți, în casă. Primii omorau cu gaze, ceialalți, fără gaze.
32. De 1 Mai va trebui să defileze toată populația, de la mic la mare.
Vor să ne numere, să vadă câți am mai ieșit din iarnă. (1984)
33. Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame...
34. În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topește pe calorifer.
35. Lumea se plânge că s-au scumpit toate. Nu-i adevărat, s-a ieftinit salariul.
36. La al 5-lea semnal va fi apă caldă:
Pic, pic, pic, pic, pic!
A fost apă caldă.
37. Care este deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă? Ăla de afară e pe gratis.
38. Ce este salariul? O atenție din partea statului.
39. Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului.
40. Cum se numește organizația pensionarilor? Șoimii piețelor.
41. De câte feluri sunt românii?
De două feluri:
Mulțumiți (pe care îi caută miliția economică) și Nemulțumiți (pe care îi caută securitatea).
42. Compoziția religioasă a României: doi baftiști și 22 de milioane de protestanți.
43. Demonstranții: Vrem carne! Vrem mălai!
Vrem pe regele Mihai!
Leana: Cereți voi, da nu-i nimic
Eu cu Nicu nu abdic!
44. Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât la anul.
45. La ora de dimineață, în fața alimentarei, sunt peste 300 de persoane.
Un tip scund și rotofei încearcă să se bage în față.
Mulțimea îl respinge, dar tipul mai încearcă încă-odată... și încă-odată.
La un moment dat, își ia avânt și spune:
Dacă nici acum nu reușesc să intru, eu nu mai deschid magazinul!
46. 1965: - Alo, miliția economică? Vecinul meu mănăncă!
- Ei, și?
- Da, dar mănăncă caviar cu polinicul.
- Venim!
1975:
- Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
- Ei, și?
- Da, dar mănâncă carne de vițel.
- Venim!
1985:
- Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
- Am venit!
47. La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonoatului Prunaru îi lasă mamei un bilet:
Dragă mamă, plec în cosmos. Vin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată.
Pe frigider găsește un bilet: Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu știu când revin.
48. Cel mai bun banc politic: Poftă bună!
49. Au fost introduși ghizi în magazine: Aici a fost carne, aici a fost brânză!
50. Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.
51. Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roșii, pui nu pui.
-
52. Nu vă supărați, ce se dă aici?
- Nu știu, domnule, stai să întrebăm.
Întrebarea circulă până la primul din rând.
- Nu știu. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Păi, acum că sunt primul.
53. Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte și cea actuală?
Înainte scria pe firmă: „La Gogu” și înăuntru era carne.
Acum, pe firmă scrie „Carne” și-năuntru e Gogu.
54. Să nu gândești!
Dacă gândești, să nu vorbești!
Dacă vorbești, să nu scrii!
Dacă scrii, să nu semnezi!
Dacă semnezi, să nu te miri...
55. Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de știință. Răspunsul este NU: dacă erau oameni de știință, l-ar fi încercat întâi pe câini.
56. De ce nu se vinde cafea? Să nu ne putem ghici viitorul!
57. Ce e mic, negru și bate la ușă? Viitorul!
58. Care este flora României? 22 de lăcrămioare, un ochiul boului și o mătrăgună.
59. Se aude că turiștii străini păstrează hârtia igienică ca o amintire de neșters.
60. Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!
Care este optimistul, care este pesimistul?
61. - Ce faci, bătrâne, cum îți merge?
- Ce să fac, încerc și eu să supraviețuiesc...
- O să regreți amarnic.
1. Gigel, fericit către învățătoare:
- Tovarășă, ne-a fătat pisica cinci pisoi și să știți că toți cinci sunt comuniști.
După un timp, învățătoarea se interesează ce mai fac pisoii comuniști.
- Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniști.
- Cum așa?
- Păi, acum au făcut ochi.
2. Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.
3. De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai avansată formă de organizare socială? Pentru că a preluat creator tot ce-a fost mai semnificativ de-a lungul istoriei.
Din epoca de piatră – relațiile
Din comuna primitivă – organizarea
Din sclavagism – retribuția
Din feudalism – inchiziția
Din capitalism – falimentul.
4. Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi...
5. România pe drumul construirii socialiasmului
România pe drumul construirii comunismului
România pe drumuri...
6. Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut?
- Îi dăm patru găuri.
- Și asta ar rezolva ceva?
- Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.
7. Ceaușescu, aflat într-o istorică vizită peste hotare, este anunțat – codificat – de cutremurul din 4 martie 1977:
- V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Amenințată).
Răspunsul vine imediat:
- 5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei schimburi, doi muncitori la un salariu)
8. Pauzele lungi și dese, cheia marilor succese.
9. În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie. Dușmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
10. Ce înseamnă PCR?
Primul Cizmar Rege
Pile, Cunoștințe, Relații
Potop, Cutremur, Radiații
11. Propuneri de imn național:
Descurcă-te, române.
De-aș mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris uimire.
12. Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate...
13. Bulă tocmai iese din sediul miliției județene și epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supărați, nu știți unde se bate la mașină?
- Nu știu, pe mine m-au bătut manual.
14. Soțul și soția servesc masa. Deodată, ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna. Se reped la soț și, spre disperarea soției, îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. Trec zile, trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. Disperată, soția reușește să obțină o audiență.
- Vai, ne pare rău, dar soțul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângănd soția, soțul meu nu era bolnav când l-ați arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, și știți cum este, el transpirat, glontele rece...
15. La coadă la carne, un glumeț face haz de necaz:
Care este deosebirea dintre porc și măcelărie? Simplu: porcul are coada mică și carne multă, măcelăria....
Un tovarăș de la coadă i se adresează:
- Da care-i deosebirea dintre ceasul meu și tine?
- E bună! Nu știu...
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine. Urmează-mă!
16. Care este deosebirea dintre vânt și miliție? Miliția bate mai tare.
17. Ce este un șarpe? O râmă hrănită în mod științific.
Ce este un șarpe boa? Un șarpe aprovizionat de gospodăria de partid.
Ce este o zebră? Un cal care a întrebat de ce șerpii boa se aprovizionează la gospodăria de partid.
18. Prin decret prezidențial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w. Pentru economie!
19. Nicolae Ceaușescu, zis OZN: Omul care a Zăpăcit o Națiune!
20. Primul candidat este un tip cu pile:
- În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relații:
- În 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Câți țărani au fost omorăți în 1907?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relații:
- În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Vă rugăm să-i nominalizați.
21. Ce sunt rușii? Prieteni sau frați?
Frați. Prietenii ți-i alegi.
22. Colindătorii sovietici: - Primiți cu steaua?
Gospodarul român: - Nu, c-ați mai venit odată și n-ați mai plecat 20 de ani.
23. Culmea îndrăznelii: să inviți pe cineva la masă.
Culmea tupeului: să accepte.
24. Doamna Carter îi admiră pantofii lui Leana:
- Frumoși pantofi! Sunt Salamander?
- O, nu! E lucrarea de diplomă a lu’ soțu’!
25. Ce limbi străine știe Nicu? Peltica, gângava veche, elena și puțină română.
26. Una din marile enigme ale lumii: Care sunt colegii de facultate a lui Leana?
27. Președintele Carter, confruntat cu lipsa de popularitate printre americani, îl întreabă pe Nicolae cum de a reușit să fie atât de „iubit”:
- Simplu: La șoferi le-am luat benzina
La intelectuali, lumina
La țărani le-am luat grădina
Iar la proști le fac cu mâna!
28. În timpul orei de dirigenție, Bulă se ridică și recită:
- De la Dunăre la Mare
S-a făcut un canal mare
Să se plimbe cu bărcuța
Nicușor și cu Lenuța!
Evident, diriginta îl dă afară și cum tocmai trecea directorul școlii, Bulă îi explică tărășenia:
- Ce fel de poezie ai spus?
- Ce poezie să spun?
De la Dunăre la Mare
S-a făcut un canal mare
Să se plimbe cu vaporul
Ceaușescu cu poporul!
Directorul are o discuție cu diriginta și în final, aflând prima variantă, îl apostrofează pe Bulă:
- Cum e, Bulă, cu poezia?
- Cum să fie tovarășu director? Nu știți: una este politica internă, alta e politica externă!
29. Expoziția naționala de arte plastice a fost închisă.
Sub bustul lui Ceaușescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba.
30. Ce deosebire există între Decebal și Nicubal?
Primul practica cultul morților, al doilea moartea culților.
31. Care este deosebirea dintre naziștii lui Hitler și comuniștii lui Ceaușescu?
Primii omorau în masă, ceilalți, în casă. Primii omorau cu gaze, ceialalți, fără gaze.
32. De 1 Mai va trebui să defileze toată populația, de la mic la mare.
Vor să ne numere, să vadă câți am mai ieșit din iarnă. (1984)
33. Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame...
34. În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topește pe calorifer.
35. Lumea se plânge că s-au scumpit toate. Nu-i adevărat, s-a ieftinit salariul.
36. La al 5-lea semnal va fi apă caldă:
Pic, pic, pic, pic, pic!
A fost apă caldă.
37. Care este deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă? Ăla de afară e pe gratis.
38. Ce este salariul? O atenție din partea statului.
39. Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului.
40. Cum se numește organizația pensionarilor? Șoimii piețelor.
41. De câte feluri sunt românii?
De două feluri:
Mulțumiți (pe care îi caută miliția economică) și Nemulțumiți (pe care îi caută securitatea).
42. Compoziția religioasă a României: doi baftiști și 22 de milioane de protestanți.
43. Demonstranții: Vrem carne! Vrem mălai!
Vrem pe regele Mihai!
Leana: Cereți voi, da nu-i nimic
Eu cu Nicu nu abdic!
44. Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât la anul.
45. La ora de dimineață, în fața alimentarei, sunt peste 300 de persoane.
Un tip scund și rotofei încearcă să se bage în față.
Mulțimea îl respinge, dar tipul mai încearcă încă-odată... și încă-odată.
La un moment dat, își ia avânt și spune:
Dacă nici acum nu reușesc să intru, eu nu mai deschid magazinul!
46. 1965: - Alo, miliția economică? Vecinul meu mănăncă!
- Ei, și?
- Da, dar mănăncă caviar cu polinicul.
- Venim!
1975:
- Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
- Ei, și?
- Da, dar mănâncă carne de vițel.
- Venim!
1985:
- Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
- Am venit!
47. La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonoatului Prunaru îi lasă mamei un bilet:
Dragă mamă, plec în cosmos. Vin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată.
Pe frigider găsește un bilet: Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu știu când revin.
48. Cel mai bun banc politic: Poftă bună!
49. Au fost introduși ghizi în magazine: Aici a fost carne, aici a fost brânză!
50. Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.
51. Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roșii, pui nu pui.
-
52. Nu vă supărați, ce se dă aici?
- Nu știu, domnule, stai să întrebăm.
Întrebarea circulă până la primul din rând.
- Nu știu. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Păi, acum că sunt primul.
53. Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte și cea actuală?
Înainte scria pe firmă: „La Gogu” și înăuntru era carne.
Acum, pe firmă scrie „Carne” și-năuntru e Gogu.
54. Să nu gândești!
Dacă gândești, să nu vorbești!
Dacă vorbești, să nu scrii!
Dacă scrii, să nu semnezi!
Dacă semnezi, să nu te miri...
55. Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de știință. Răspunsul este NU: dacă erau oameni de știință, l-ar fi încercat întâi pe câini.
56. De ce nu se vinde cafea? Să nu ne putem ghici viitorul!
57. Ce e mic, negru și bate la ușă? Viitorul!
58. Care este flora României? 22 de lăcrămioare, un ochiul boului și o mătrăgună.
59. Se aude că turiștii străini păstrează hârtia igienică ca o amintire de neșters.
60. Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!
Care este optimistul, care este pesimistul?
61. - Ce faci, bătrâne, cum îți merge?
- Ce să fac, încerc și eu să supraviețuiesc...
- O să regreți amarnic.
Sa ne aducem aminte...
Bancuri politice din vremea comunismului
1. Gigel, fericit către învățătoare:
- Tovarășă, ne-a fătat pisica cinci pisoi și să știți că toți cinci sunt comuniști.
După un timp, învățătoarea se interesează ce mai fac pisoii comuniști.
- Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniști.
- Cum așa?
- Păi, acum au făcut ochi.
2. Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.
3. De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai avansată formă de organizare socială? Pentru că a preluat creator tot ce-a fost mai semnificativ de-a lungul istoriei.
Din epoca de piatră – relațiile
Din comuna primitivă – organizarea
Din sclavagism – retribuția
Din feudalism – inchiziția
Din capitalism – falimentul.
4. Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi...
5. România pe drumul construirii socialiasmului
România pe drumul construirii comunismului
România pe drumuri...
6. Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut?
- Îi dăm patru găuri.
- Și asta ar rezolva ceva?
- Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.
7. Ceaușescu, aflat într-o istorică vizită peste hotare, este anunțat – codificat – de cutremurul din 4 martie 1977:
- V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Amenințată).
Răspunsul vine imediat:
- 5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei schimburi, doi muncitori la un salariu)
8. Pauzele lungi și dese, cheia marilor succese.
9. În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie. Dușmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
10. Ce înseamnă PCR?
Primul Cizmar Rege
Pile, Cunoștințe, Relații
Potop, Cutremur, Radiații
11. Propuneri de imn național:
Descurcă-te, române.
De-aș mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris uimire.
12. Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate...
13. Bulă tocmai iese din sediul miliției județene și epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supărați, nu știți unde se bate la mașină?
- Nu știu, pe mine m-au bătut manual.
14. Soțul și soția servesc masa. Deodată, ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna. Se reped la soț și, spre disperarea soției, îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. Trec zile, trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. Disperată, soția reușește să obțină o audiență.
- Vai, ne pare rău, dar soțul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângănd soția, soțul meu nu era bolnav când l-ați arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, și știți cum este, el transpirat, glontele rece...
15. La coadă la carne, un glumeț face haz de necaz:
Care este deosebirea dintre porc și măcelărie? Simplu: porcul are coada mică și carne multă, măcelăria....
Un tovarăș de la coadă i se adresează:
- Da care-i deosebirea dintre ceasul meu și tine?
- E bună! Nu știu...
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine. Urmează-mă!
16. Care este deosebirea dintre vânt și miliție? Miliția bate mai tare.
17. Ce este un șarpe? O râmă hrănită în mod științific.
Ce este un șarpe boa? Un șarpe aprovizionat de gospodăria de partid.
Ce este o zebră? Un cal care a întrebat de ce șerpii boa se aprovizionează la gospodăria de partid.
18. Prin decret prezidențial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w. Pentru economie!
19. Nicolae Ceaușescu, zis OZN: Omul care a Zăpăcit o Națiune!
20. Primul candidat este un tip cu pile:
- În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relații:
- În 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Câți țărani au fost omorăți în 1907?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relații:
- În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Vă rugăm să-i nominalizați.
21. Ce sunt rușii? Prieteni sau frați?
Frați. Prietenii ți-i alegi.
22. Colindătorii sovietici: - Primiți cu steaua?
Gospodarul român: - Nu, c-ați mai venit odată și n-ați mai plecat 20 de ani.
23. Culmea îndrăznelii: să inviți pe cineva la masă.
Culmea tupeului: să accepte.
24. Doamna Carter îi admiră pantofii lui Leana:
- Frumoși pantofi! Sunt Salamander?
- O, nu! E lucrarea de diplomă a lu’ soțu’!
25. Ce limbi străine știe Nicu? Peltica, gângava veche, elena și puțină română.
26. Una din marile enigme ale lumii: Care sunt colegii de facultate a lui Leana?
27. Președintele Carter, confruntat cu lipsa de popularitate printre americani, îl întreabă pe Nicolae cum de a reușit să fie atât de „iubit”:
- Simplu: La șoferi le-am luat benzina
La intelectuali, lumina
La țărani le-am luat grădina
Iar la proști le fac cu mâna!
28. În timpul orei de dirigenție, Bulă se ridică și recită:
- De la Dunăre la Mare
S-a făcut un canal mare
Să se plimbe cu bărcuța
Nicușor și cu Lenuța!
Evident, diriginta îl dă afară și cum tocmai trecea directorul școlii, Bulă îi explică tărășenia:
- Ce fel de poezie ai spus?
- Ce poezie să spun?
De la Dunăre la Mare
S-a făcut un canal mare
Să se plimbe cu vaporul
Ceaușescu cu poporul!
Directorul are o discuție cu diriginta și în final, aflând prima variantă, îl apostrofează pe Bulă:
- Cum e, Bulă, cu poezia?
- Cum să fie tovarășu director? Nu știți: una este politica internă, alta e politica externă!
29. Expoziția naționala de arte plastice a fost închisă.
Sub bustul lui Ceaușescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba.
30. Ce deosebire există între Decebal și Nicubal?
Primul practica cultul morților, al doilea moartea culților.
31. Care este deosebirea dintre naziștii lui Hitler și comuniștii lui Ceaușescu?
Primii omorau în masă, ceilalți, în casă. Primii omorau cu gaze, ceialalți, fără gaze.
32. De 1 Mai va trebui să defileze toată populația, de la mic la mare.
Vor să ne numere, să vadă câți am mai ieșit din iarnă. (1984)
33. Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame...
34. În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topește pe calorifer.
35. Lumea se plânge că s-au scumpit toate. Nu-i adevărat, s-a ieftinit salariul.
36. La al 5-lea semnal va fi apă caldă:
Pic, pic, pic, pic, pic!
A fost apă caldă.
37. Care este deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă? Ăla de afară e pe gratis.
38. Ce este salariul? O atenție din partea statului.
39. Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului.
40. Cum se numește organizația pensionarilor? Șoimii piețelor.
41. De câte feluri sunt românii?
De două feluri:
Mulțumiți (pe care îi caută miliția economică) și Nemulțumiți (pe care îi caută securitatea).
42. Compoziția religioasă a României: doi baftiști și 22 de milioane de protestanți.
43. Demonstranții: Vrem carne! Vrem mălai!
Vrem pe regele Mihai!
Leana: Cereți voi, da nu-i nimic
Eu cu Nicu nu abdic!
44. Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât la anul.
45. La ora de dimineață, în fața alimentarei, sunt peste 300 de persoane.
Un tip scund și rotofei încearcă să se bage în față.
Mulțimea îl respinge, dar tipul mai încearcă încă-odată... și încă-odată.
La un moment dat, își ia avânt și spune:
Dacă nici acum nu reușesc să intru, eu nu mai deschid magazinul!
46. 1965: - Alo, miliția economică? Vecinul meu mănăncă!
- Ei, și?
- Da, dar mănăncă caviar cu polinicul.
- Venim!
1975:
- Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
- Ei, și?
- Da, dar mănâncă carne de vițel.
- Venim!
1985:
- Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
- Am venit!
47. La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonoatului Prunaru îi lasă mamei un bilet:
Dragă mamă, plec în cosmos. Vin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată.
Pe frigider găsește un bilet: Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu știu când revin.
48. Cel mai bun banc politic: Poftă bună!
49. Au fost introduși ghizi în magazine: Aici a fost carne, aici a fost brânză!
50. Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.
51. Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roșii, pui nu pui.
-
52. Nu vă supărați, ce se dă aici?
- Nu știu, domnule, stai să întrebăm.
Întrebarea circulă până la primul din rând.
- Nu știu. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Păi, acum că sunt primul.
53. Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte și cea actuală?
Înainte scria pe firmă: „La Gogu” și înăuntru era carne.
Acum, pe firmă scrie „Carne” și-năuntru e Gogu.
54. Să nu gândești!
Dacă gândești, să nu vorbești!
Dacă vorbești, să nu scrii!
Dacă scrii, să nu semnezi!
Dacă semnezi, să nu te miri...
55. Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de știință. Răspunsul este NU: dacă erau oameni de știință, l-ar fi încercat întâi pe câini.
56. De ce nu se vinde cafea? Să nu ne putem ghici viitorul!
57. Ce e mic, negru și bate la ușă? Viitorul!
58. Care este flora României? 22 de lăcrămioare, un ochiul boului și o mătrăgună.
59. Se aude că turiștii străini păstrează hârtia igienică ca o amintire de neșters.
60. Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!
Care este optimistul, care este pesimistul?
61. - Ce faci, bătrâne, cum îți merge?
- Ce să fac, încerc și eu să supraviețuiesc...
- O să regreți amarnic.
1. Gigel, fericit către învățătoare:
- Tovarășă, ne-a fătat pisica cinci pisoi și să știți că toți cinci sunt comuniști.
După un timp, învățătoarea se interesează ce mai fac pisoii comuniști.
- Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniști.
- Cum așa?
- Păi, acum au făcut ochi.
2. Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.
3. De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai avansată formă de organizare socială? Pentru că a preluat creator tot ce-a fost mai semnificativ de-a lungul istoriei.
Din epoca de piatră – relațiile
Din comuna primitivă – organizarea
Din sclavagism – retribuția
Din feudalism – inchiziția
Din capitalism – falimentul.
4. Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi...
5. România pe drumul construirii socialiasmului
România pe drumul construirii comunismului
România pe drumuri...
6. Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut?
- Îi dăm patru găuri.
- Și asta ar rezolva ceva?
- Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.
7. Ceaușescu, aflat într-o istorică vizită peste hotare, este anunțat – codificat – de cutremurul din 4 martie 1977:
- V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Amenințată).
Răspunsul vine imediat:
- 5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei schimburi, doi muncitori la un salariu)
8. Pauzele lungi și dese, cheia marilor succese.
9. În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie. Dușmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
10. Ce înseamnă PCR?
Primul Cizmar Rege
Pile, Cunoștințe, Relații
Potop, Cutremur, Radiații
11. Propuneri de imn național:
Descurcă-te, române.
De-aș mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris uimire.
12. Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate...
13. Bulă tocmai iese din sediul miliției județene și epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supărați, nu știți unde se bate la mașină?
- Nu știu, pe mine m-au bătut manual.
14. Soțul și soția servesc masa. Deodată, ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna. Se reped la soț și, spre disperarea soției, îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. Trec zile, trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. Disperată, soția reușește să obțină o audiență.
- Vai, ne pare rău, dar soțul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângănd soția, soțul meu nu era bolnav când l-ați arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, și știți cum este, el transpirat, glontele rece...
15. La coadă la carne, un glumeț face haz de necaz:
Care este deosebirea dintre porc și măcelărie? Simplu: porcul are coada mică și carne multă, măcelăria....
Un tovarăș de la coadă i se adresează:
- Da care-i deosebirea dintre ceasul meu și tine?
- E bună! Nu știu...
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine. Urmează-mă!
16. Care este deosebirea dintre vânt și miliție? Miliția bate mai tare.
17. Ce este un șarpe? O râmă hrănită în mod științific.
Ce este un șarpe boa? Un șarpe aprovizionat de gospodăria de partid.
Ce este o zebră? Un cal care a întrebat de ce șerpii boa se aprovizionează la gospodăria de partid.
18. Prin decret prezidențial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w. Pentru economie!
19. Nicolae Ceaușescu, zis OZN: Omul care a Zăpăcit o Națiune!
20. Primul candidat este un tip cu pile:
- În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relații:
- În 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Câți țărani au fost omorăți în 1907?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relații:
- În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Vă rugăm să-i nominalizați.
21. Ce sunt rușii? Prieteni sau frați?
Frați. Prietenii ți-i alegi.
22. Colindătorii sovietici: - Primiți cu steaua?
Gospodarul român: - Nu, c-ați mai venit odată și n-ați mai plecat 20 de ani.
23. Culmea îndrăznelii: să inviți pe cineva la masă.
Culmea tupeului: să accepte.
24. Doamna Carter îi admiră pantofii lui Leana:
- Frumoși pantofi! Sunt Salamander?
- O, nu! E lucrarea de diplomă a lu’ soțu’!
25. Ce limbi străine știe Nicu? Peltica, gângava veche, elena și puțină română.
26. Una din marile enigme ale lumii: Care sunt colegii de facultate a lui Leana?
27. Președintele Carter, confruntat cu lipsa de popularitate printre americani, îl întreabă pe Nicolae cum de a reușit să fie atât de „iubit”:
- Simplu: La șoferi le-am luat benzina
La intelectuali, lumina
La țărani le-am luat grădina
Iar la proști le fac cu mâna!
28. În timpul orei de dirigenție, Bulă se ridică și recită:
- De la Dunăre la Mare
S-a făcut un canal mare
Să se plimbe cu bărcuța
Nicușor și cu Lenuța!
Evident, diriginta îl dă afară și cum tocmai trecea directorul școlii, Bulă îi explică tărășenia:
- Ce fel de poezie ai spus?
- Ce poezie să spun?
De la Dunăre la Mare
S-a făcut un canal mare
Să se plimbe cu vaporul
Ceaușescu cu poporul!
Directorul are o discuție cu diriginta și în final, aflând prima variantă, îl apostrofează pe Bulă:
- Cum e, Bulă, cu poezia?
- Cum să fie tovarășu director? Nu știți: una este politica internă, alta e politica externă!
29. Expoziția naționala de arte plastice a fost închisă.
Sub bustul lui Ceaușescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba.
30. Ce deosebire există între Decebal și Nicubal?
Primul practica cultul morților, al doilea moartea culților.
31. Care este deosebirea dintre naziștii lui Hitler și comuniștii lui Ceaușescu?
Primii omorau în masă, ceilalți, în casă. Primii omorau cu gaze, ceialalți, fără gaze.
32. De 1 Mai va trebui să defileze toată populația, de la mic la mare.
Vor să ne numere, să vadă câți am mai ieșit din iarnă. (1984)
33. Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame...
34. În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topește pe calorifer.
35. Lumea se plânge că s-au scumpit toate. Nu-i adevărat, s-a ieftinit salariul.
36. La al 5-lea semnal va fi apă caldă:
Pic, pic, pic, pic, pic!
A fost apă caldă.
37. Care este deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă? Ăla de afară e pe gratis.
38. Ce este salariul? O atenție din partea statului.
39. Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului.
40. Cum se numește organizația pensionarilor? Șoimii piețelor.
41. De câte feluri sunt românii?
De două feluri:
Mulțumiți (pe care îi caută miliția economică) și Nemulțumiți (pe care îi caută securitatea).
42. Compoziția religioasă a României: doi baftiști și 22 de milioane de protestanți.
43. Demonstranții: Vrem carne! Vrem mălai!
Vrem pe regele Mihai!
Leana: Cereți voi, da nu-i nimic
Eu cu Nicu nu abdic!
44. Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât la anul.
45. La ora de dimineață, în fața alimentarei, sunt peste 300 de persoane.
Un tip scund și rotofei încearcă să se bage în față.
Mulțimea îl respinge, dar tipul mai încearcă încă-odată... și încă-odată.
La un moment dat, își ia avânt și spune:
Dacă nici acum nu reușesc să intru, eu nu mai deschid magazinul!
46. 1965: - Alo, miliția economică? Vecinul meu mănăncă!
- Ei, și?
- Da, dar mănăncă caviar cu polinicul.
- Venim!
1975:
- Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
- Ei, și?
- Da, dar mănâncă carne de vițel.
- Venim!
1985:
- Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
- Am venit!
47. La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonoatului Prunaru îi lasă mamei un bilet:
Dragă mamă, plec în cosmos. Vin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată.
Pe frigider găsește un bilet: Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu știu când revin.
48. Cel mai bun banc politic: Poftă bună!
49. Au fost introduși ghizi în magazine: Aici a fost carne, aici a fost brânză!
50. Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.
51. Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roșii, pui nu pui.
-
52. Nu vă supărați, ce se dă aici?
- Nu știu, domnule, stai să întrebăm.
Întrebarea circulă până la primul din rând.
- Nu știu. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Păi, acum că sunt primul.
53. Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte și cea actuală?
Înainte scria pe firmă: „La Gogu” și înăuntru era carne.
Acum, pe firmă scrie „Carne” și-năuntru e Gogu.
54. Să nu gândești!
Dacă gândești, să nu vorbești!
Dacă vorbești, să nu scrii!
Dacă scrii, să nu semnezi!
Dacă semnezi, să nu te miri...
55. Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de știință. Răspunsul este NU: dacă erau oameni de știință, l-ar fi încercat întâi pe câini.
56. De ce nu se vinde cafea? Să nu ne putem ghici viitorul!
57. Ce e mic, negru și bate la ușă? Viitorul!
58. Care este flora României? 22 de lăcrămioare, un ochiul boului și o mătrăgună.
59. Se aude că turiștii străini păstrează hârtia igienică ca o amintire de neșters.
60. Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!
Care este optimistul, care este pesimistul?
61. - Ce faci, bătrâne, cum îți merge?
- Ce să fac, încerc și eu să supraviețuiesc...
- O să regreți amarnic.
Abonați-vă la:
Postări
(
Atom
)
