luni, 26 august 2013

In atentia SRI: Ne retrocedăm ţara criminalilor de război! Dr. Ilie Gherheş: „Statul Român se află în faţa unei mari escrocherii istorice”




Retrocedari Transilvania criminali de razboi maghiari
Nu ne vindem ţara, o retrocedăm, pe bucăţi, fără să ţinem seama de tratate, legi, sentinţe sau victimele din cele două conflagraţii mondiale. Din măsuri reparatorii şi juste, retrocedările au devenit un flagel injust, periculos şi imoral, profund scăpat de sub control. Familiile criminalilor de război au ajuns să dobândească imobile şi bunuri de o valoare inestimabilă, fără ca cineva să ţină seama de contextul şi modul în care averea lor a ajuns în proprietatea Statului Român.
Ungaria anexează Ardealul pe bucăţi! Trei premieri, Adrian Năstase, Călin Popescu Tăriceanu şi Victor Ponta au deschis poarta trădării, astfel că, din unele statistici, mai bine de o treime din teritoriul Transilvaniei a fost intabulat pe emisari ai Ungariei: urmaşi de grofi, nobili, asociaţii, reprezentanţi ai cultelor.
Problema e că legile retrocedărilor nu fac distincţia între clădirile confiscate de comunişti şi cele confiscate prin sentinţe penale date pentru criminali de război. Cum o parte dintre documente se află încă în arhivele de la Budapesta, în multe cazuri nu se poate face măcar dovada confiscării averii nobililor declaraţi criminali de război.
Mai mult, în instanţe se iau în considerare intabulări din cărţile funciare din perioada ocupaţiei maghiare, deşi potrivit Legii nr. 260 din 4 aprilie 1945, toate înscrisurile în cărţile funciare efectuate în perioada 1940-1944 au fost declarate nule de drept! Dar în multe cărţi funciare, aceste modificări nu au fost operate.
Mai mult, nu se iau în calcul despăgubirile acordate de Statul român pentru imobilele pe care le-a avut în proprietate Statul ungar în Ardeal, până la 1 Decembrie 1918, precum şi pentru optanţii unguri (Sub această denumire de optanţi sunt cunoscuţi acei cetăţeni români de etnie ungară care, după Tratatul de la Trianon, au optat pentru cetăţenia Ungariei şi au părăsit România).
Mai mult, după 23 august 1944 şi în baza art.8 din Convenţia de armistiţiu semnată la Moscova, în 12 septembrie 1944, bunurile reprezentând proprietatea Ungariei şi Germaniei de pe teritoriul României au fost sechestrate şi, în baza Legii nr. 91 din 9 februarie 1945, au fost puse sub supravegherea Casei de Administrare şi Supraveghere a Bunurilor Inamice (C.A.S.B.I.).
Aceste bunuri nu au fost confiscate de regimul comunist şi, ca urmare, nu pot face obiectul retrocedărilor către Ungaria şi Germania. Şi totuşi fac. Practic, legile retrocedărilor date în ultimii ani şi instanţele de judecată şterg cu buretele o istorie de trei decenii şi jertfele românilor din cele două războaie mondiale.
Zeci de hectare de teren, păduri, imobile ajung în proprietatea succesorilor criminalilor de război sau a unor interpuşi.
Vreţi exemple? Vă dăm.
Începem cu unul dintre cele mai importante cazuri de retrocedare din Ardeal. Domeniul Teleki. Proprietăţi care au aparţinut contelui Adam Teleki, membru în guvernul Ungariei în perioada hortystă. În 1945, Teleki a fost considerat trădător de ţară, dar actele prin care i s-au expropiat bunurile, cum se întâmplă în astfel de cazuri, nu au fost găsite. Aşa că moştenitorii contelui şi-au revendicat bunurile, întinse pe mai multe judeţe: Maramureş, Mureş, Sălaj. În total, familia a deschis vreo 20 de procese, dintre care unul pentru 100 de hectare de pădure în Ardusat. Castelele din Coltău şi Satulung nu au fost revendicate.
Codrii Ardealului sunt ceruţi de urmaşii familiei Banffy. Daniel Banffy, fost ministru al agriculturii în Guvernul hortyst, a fost şi el declarat criminal de război. Urmaşii lui cer însă în instanţă sute de hectare de pădure. Familia Banffy a deţinut domenii întinse şi în Ţara Lăpuşului, care face obiectul a patru dosare de restituire a câte 60 hectare de pădure fiecare. Numai că se spune că baronul şi-ar fi vândut averea prin 1940.
Alt caz răsunător este al familiei Szaplonczai. Szaplonczai Vasile, membru al partidului iredentist, fost prefect al judeţului Maramureş, a fost condamnat printr-o sentinţă a Tribunalului Poporului pentru „complicitate la crimele prevăzute de art. 2. lit. h. şi m. şi pentru … prevăzute de art. 2. lit. o. din Legea nr. 312/1945”, adică „au comis acte de violenţă, torturi sau alte mijloace ilegale de constrângere” şi „Au ordonat sau iniţiat înfiinţări de ghetouri, lagăre de internare ori deportări din motive de persecuţie politică sau rasială” la 25 de ani de muncă silnică.
Mai exact, prin Hotărârea nr. 8, pronunţată în Şedinţa publică din 31 mai 1946, se arată implicarea lui Szaplonczai Vasile în problema evreiască: „În oraşul Sighet, ghetoul s-a înfiinţat în 2 cartiere periferice ale oraşului, permiţându-se celor internaţi să locuiască în casele din aceste cartiere, dar cum numărul celor internaţi întrecea capacitatea de cazare a perimetrului ghetoului, oamenii au fost nevoiţi să stea şi prin pivniţe, poduri de casă şi şoproane. Perimetrul ghetoului a fost împrejmuit cu sârmă ghimpată, iar ferestrele au fost vopsite cu var, pentru ca locatarii caselor să nu poată privi în afară. După cum s-a dovedit în cursul instrucţiei în faţa completului de judecată, ghetoul din Sighet a fost înfiinţat ceva mai înainte decât celelalte ghetouri în Ardealul de Nord. (…)
Primăria, prin acuzaţii dr. Gyulafalvi Rednik Alexandru, primar, şi prin substituitul său, acuzatul Hullman Francisc, prim-notar al primăriei nu s-a îngrijit de aprovizionarea celor internaţi în ghetou, lăsându-i fără alimente. Aceste autorităţi comunale (municipale – nn) au refuzat până şi punerea la dispoziţie pe seama celor internaţi a vacilor cu lapte proprietate a evreilor, lapte necesar pentru copii sugaci.
Din cauza acestor dispoziţiuni de cazare şi alimentare s-au ivit multe cazuri de tifos exantematic, după cum rezultă din raportul nr. 8982 din 8 mai 1944 al primarului oraşului către Ministerul de Interne. Dar punctul culminant şi aici, ca şi în celelalte ghetouri, l-a format cercetarea după valorile ascunse, cercetare întreprinsă de echipele colonelului Agy Zoltán şi ale acuzatului Toth Ludovic.
Încă de la intrarea în ghetou, jandarmii, poliţiştii şi funcţionarii primăriei au făcut percheziţie corporală atât bărbaţilor, cât şi femeilor, nelăsând la o parte nici percheziţia vaginală, chiar la fetiţe de 8 ani şi cu această ocazie au confiscat obiectele apreciate de ei, ca fiind de valoare.
Martora Rosenberg Margareta a arătat în depoziţia sa, cum femeilor aşezate la perete – dezbrăcându-le la piele şi sub ameninţarea împuşcării – le făceau percheziţie în vagin şi la anus. (…)
Prefectul judeţului Maramureş în acest timp apocaliptic pentru naţiunea evreiască conlocuitoare a fost acuzatul SZAPLONCZAI VASILE, membru al partidului iredentist.
Responsabilitatea sa este responsabilitatea tuturor prefecţilor din acel timp”.
Evident, la data pronunţării sentinţei, Vasile Szaplonczai era dispărut. Urmaşii familiei sale au reapărut însă, şi revendică moşia familiei din satul Tisa. Ultimii proprietari ai moşiei din Tisa, comuna Crăciuneşti au fost Zoltan şi Paul Szaplonczaz, primul probabil fiul lui Laszlo-Vasile Szaplonczay, iar Paul, nepotul său.
Reşedinţa lui Zoltan este revendicată de o nepoată a sa, procesul fiind încă pe rol. Bătrânii satului spun că Zoltan şi-ar fi vândut moşia în 1938 şi cu banii rezultaţi şi-ar fi cumpărat alta în Ungaria, dar odată cu ocupaţia maghiară a venit înapoi, revendicându-şi moşia şi spunând că oamenii l-ar fi forţat să le vândă terenul. Plus că se pare că a fost şi criminal de război.
Oricum, amândoi au fugit în 1944 din ţară. Şi totuşi, acum urmaşii lor redobândesc bunurile.
Secretarul primăriei Bocicoiu Mare, Vasile Haşciar, spune că: „Pentru Paul Szaplonczai am revendicat bunurile pe Legea 1. Acum pe 247 ne-a revendicat şcoala şi nu numai, terenul aferent şi pădurea. Aceste bunuri sunt cerute după Szaploncyaz Zoltan. Comisia locală a dat soluţia de respingere pentru că trebuia să facă dovada cetăţeniei şi a proprietăţii. Nu a făcut dovada cetăţeniei. Au contestat decizia comisiei locale la comisia judeţeană, care la fel a propus respingere în întreg a cererii tot pe acest fond. Atunci ei s-au îndreptat în instanţă şi de 3 ani suntem în proces. S-au cerut dovezi pentru cetăţenie, pentru planul de amplasament, s-a făcut expertiză. Acel conac e şcoală, şcoala a fost construită, s-a făcut şi şcoala nouă şi nu puteam fi de acord cu retrocedarea. În instanţa de fond, judecătorul a respins plângerea, dar a făcut recurs. Ceva nepoată de-a lui revendică terenul. Se pare că Laszlo Szaplonczai a fost tatăl lui Zoltan. Ei au avut jumătate din Maramureşul Istoric. Au revendicat şi prin Sighet. Lui Paul i s-au restituit 50 de hectare în zona lacului. Zoltan este verişorul lui Paul”.
Deh, cine mai stă să verifice mizilicuri gen: dacă aceştia au fost declaraţi criminali de război şi condamnaţi, dacă cărţile funciare în baza cărora se revendică bunurile sunt din perioada ocupaţiei ungare, dacă şi cât au primit despăgubiri? Nobili hortyşti pun din nou stăpânire pe Ardeal, la fel de abuziv şi ilegal, dar, de această dată, cu girul instanţelor de judecată, a legii şi Guvernului, în dispreţul adevărului istoric şi militarilor români morţi pentru eliberarea acestui pământ românesc.
„Statul Român se află în faţa unei mari escrocherii istorice”
Romania Mica fara Ardeal retrocedat fraudulos sub ochii lui Traian Basescu„Eu spun cu toată responsabilitatea şi pot să-mi pierd mâine serviciul că nu mă interesează dacă atât vor fi de tari, încât să ajungă până la faza asta. În acest moment, Statul Român se află în faţa unei mari escrocherii istorice. Escrocheria nu ar putea avea probabil loc dacă nu ar fi şi o complicitate din interior. După Primul Război Mondial au fost aşa numitele procese ale „octanţilor” şi după cel de-al Doilea Război Mondial ale „absenteiştilor”.
Ce se întâmplă acum? Vin urmaşii acelor proprietari, care, unii dintre ei, culmea, au fost despăgubiţi după Primul Război Mondial. Iar acum vin cu documente anterioare proceselor prin care părinţii lor sau bunicii lor au fost deposedaţi de averi sau au fost răsplătiţi de stat la modul general. Şi mai cer încă o dată sau încă de două ori sau încă de trei ori.
Niciun evreu sau niciun maghiar dintre aceia mari nu va mai veni să locuiască în Transilvania sau într-o localitate din Maramureşul Istoric sau oricare judeţ. Nu este vorba numai de judeţul nostru, e vorba de tot Ardealul. Dar toată lumea se îndreaptă spre o despăgubire cât mai mare din partea Statului Român. Şi atunci, îşi angajează avocaţi buni şi se judecă cu Statul Român.
Din start pot să piardă toate procesele cu România, iar în altă parte le câştigă „fluierând”. Pot să spun cu toată răspunderea, că am fost director la Arhivele Statului şi, ca om care umblă în aceste arhive, că pe Transilvania sunt firme care vin şi cercetează după nişte metode foarte minuţios elaborate exact pe aceste posibilităţi ale viitoarelor procese pe care să le câştige mai ales dincolo de graniţele ţării.
Deci suntem pur şi simplu escrocaţi!
Au murit de pomană cei care au luptat pentru eliberarea Ardealului şi cei care au luptat împotriva fascismului sau a hortyştilor etc.
Este o bătaie de joc postumă la adresa armatei române. Am avut sute de mii de victime, iar acum se calcă pe mormintele acelor oameni exact pe ideea de a câştiga. Şi din păcate, Statul Român este descoperit sau foarte slab apărat. Este atât de simplu inclusiv să se falsifice un document, dar nu asta-i problema că sunt hotărâri judecătoreşti din perioada interbelică. Dar o parte dintre cei care au fost colaboratorii hortismului s-au retras împreună cu armatele şi atunci li s-a confiscat totul, iar ei au devenit absenteişti.
Ei au plecat, să zicem, în ’44, dar cei care vin acum vin cu documente din ’38, ’41 sau ’44. Deci sunt documente anterioare hotărârilor judecătoreşti. Şi înconjoară acest moment”.

sursa :
Lector universitar doctor Ilie Gherheş
- See more at: http://www.ziaristionline.ro/2013/08/23/in-atentia-sri-ne-retrocedam-tara-criminalilor-de-razboi-dr-ilie-gherhes-statul-roman-se-afla-in-fata-unei-mari-escrocherii-istorice/#sthash.Za6gaXqV.dpuf

duminică, 25 august 2013

bancuri


Doctore, ce a arătat ecografia?
  - O nuntă neplanificată, domnișoară.
--------------------------------------- 


Un american şi un rus se laudă cu democraţia din ţară prin faptele lor de vitejie faţă de şeful statului fiecăruia.   Americanul:
  - La noi. când trece Obama, toată lumea aruncă cu fructe în el, îl scuipă, îl înjură.
   Rusul:
- La noi când trece Putin, toată lumea îşi face nevoile pe el, care mai de care!
Americanul:
- Ei, hai să fim serioşi; am exagerat şi eu puţin. Îl injurăm dar mai în şoaptă, aruncăm spre el, dar nu îl atinge nimeni.
   Rusul:
- Păi şi eu am exagerat putin. Într-adevăr, ne facem nevoile, dar nu ne dăm pantalonii jos.
 
------------------------------------------

- Ce ai păţit la ochi?
- Era să mi-l scoată ginerele meu cu o andrea.
- În timp ce tricotai?
- Nu, în timp ce mă uitam prin gaura cheii.

----------------------------------

- Domnule Doctor, am o problemă, de fiecare dată când cineva îmi face un compliment, eu fac s.ex cu el. Ce îmi recomandaţi? întreabă blonda.
- Aveţi nişte ochi atââât de fruuumoooşi ...!

----------------------

Pesimistul: - Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate. 
Optimistul: - Aşa sper şi eu...
-----------------------------

Toţi oamenii aduc fericire... Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă!

STIAI CA?

STIAI CA?
1) Sexul e o curã bunã.
De-a lungul experimentelor s-a descoperit cã femeile în timpul actului sexual secretã un hormon (estrogen) ce face pãrul mai lucios iar pielea devine mai netedã. 
2) Sexul tandru reduce defectele pielii si eliminã aparitia eczemelor, curãtã porii si pielea devine mai catifelatã.

 
3) În timpul actului sexulal se ard caloriile suplimentare acumulate în timpul cinei romantice... 
4) Sexul este cel mai bun sport!
Toti muschii corpului devin mai activi si tonifiati.
E mai plãcut decât sã fi înotat 20 de bazine si nu avem nevoie de papuci speciali.
 
 

 
5) Sexul este o curã imediatã asupra depresiei. Secretã endorfine în sânge, si provoacã plãceri euforice de la care te simti bine. 
6) Cu cât primesti mai mult sex, cu atât mai mult oferi. Activitatea sexualã produce o cantitate mare de feromoni, ce înnebuneste partenerul. 
7) Sexul este cel mai bun calmant din lume, de zece ori este mai eficace decât valiumul.
 

 
8) Un sãrut pe zi tine departe pe stomatolog... sãrutul produce o asemenea cantitate de salivã ce curãtã resturile de mâncare din gurã, reduce producerea de acizi, ce provoacã aparitia tartrului si preintâmpinã aparitia aftei. 
9) Sexul reduce dureri de cap migrenice. Actul sexual reduce contractia vaselor capilare din creier. 
10) Sexul repetat desfundã nasul înfundat, sexul este antihistamin natural. Poate ajuta la vindecarea astmei si a febrei.

 

Ce este sexul?
După medici sexul este o boală, pentru că ajungi tot timpul la pat.
După avocaţi, este o injustiţie, pentru ca întotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
După politicieni este democraţie perfectă, pentru că se bucură atât cel de deasupra, cât şi cel de dedesubt.
După economişti este o investiţie proastă, pentru că e mai mult ceea ce intră, decât ceea ce iese.
 

După matematicieni, este ecuaţia perfectă, pentru că femeia ridică membrul la maximă putere, îl închide între paranteze, îi extrage factorul comun şi-l reduce apoi la expresia minimă:))
 
 

 
Intru in casa astazi si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi de amanta mea.
- Ce se intampla aici?
- Tu sa-mi spui!!!, zice nevasta-mea.
- Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta. Atat!
- O necunoscuta, haa?, striga amanta mea, eu nu sunt nici o necunoscuta, facem sex de sase luni!
Atunci m-am uitat la sotia mea si am intrebat-o:
- Este adevarat???
 


Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde. Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg. Penisul unui barbat,are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, dela mana. Osul dela sold este mai tare decat cimentul. . Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat. Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului tau. Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii. Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul. Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare. Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura.
Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare.
 

 
Ajunge Bula la spital cu scula fracturata intr-un accident .
-Doctore ,fa ceva! Nu ma poți lasa asa. Sunt tânăr ,am nevoie de scula!
Iese doctorul din cabinet, revine peste câteva minute si ii zice:
Uite Bula tocmai a murit unul pe masa de operație ! Încă se mai poate face ceva, daca vrei o înlocuim!!....
Bula este de acord.... Dupa 6 luni la control,întreabă doctorul:
Cum e Bula, merge jucaria??
Perfect dom' doctor, sotia e mult mai mulțumita ca înainte, numai ca dupa ce termin actul sexual, am palpitatii si ma inteapa inima!
La care doctorul :
-- Nu-i nimic, Bula ! Esti sănătos . E normal sa te doara inima cand iti f**i nevasta cu p**a altuia!!!!
 

 
Tarom anulase unul din zborurile principale ale zilei.
Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data aparu un tip elegant, care fara a sta la rind, isi croieste drum la ghiseu, imbrancindu-i pe cei care asteptau rabdatori sa le vina rindul. Tranti biletul pe tejghea si spuse:
- Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai !!!!
Calma, blonda spuse:
- Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
- Ai cumva idee cine sunt eu?
Calma, blonda lua microfonul adresindu-se publicului prezent:
 - Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa-l identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.
Tipul imbracat elegant se facu rosu-vinat-albastrui si scrisneste printre dinti:
- "Sa te f**t !"
Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
- Stimate Domn, regret , dar si pentru asta va trebui sa stati la coada...
 

La circ se dă anunţ că se angajează dresor de lei. Se prezintă un tip şi o tipă bine dotată. Directorul:
- S-o lăsăm pe domnişoara mai întâi…
Şi adaugă apoi către îngrijitor:
- Bagă mă leul ăla abia primit din Bengal.
Tânăra se duce în arenă, leul intră şi el, ea nu-l slăbeşte o clipă din ochi şi începe să se dezbrace. Goală puşcă se aşează în fund, desface picioarele, şi, cu degetul arătător cheamă leul către ea. Leul se apropie şi începe să-i lingă tălpile. Tânăra adresează leului câteva sunete necunoscute. Leul începe să o lingă pe picioare, din ce în ce mai sus, până ce ajunge “acolo”, unde se pune pe lins serios. În extaz, directorul circului îl întreabă pe celălalt candidat:
- Ia zi, tu poţi să faci aşa ceva?
- Sigur că da, numai scoateţi leul ăla din arenă!
 


Toata lumea adora pisicutele mici, cateii mici, puisorii mici, ratustele...Si numai penisul mic nu place la nimeni!
 

sa ne destindem putin

Cum te cheama pe tine baietel?
- Radu.
- Radu si mai cum?
- Radu Mazare.
- Si ce-ti doresti tu de la Mosul ?
- Nimic. Mamaia imi aduce tot ce vreau!
 
Umor deosebit cu Woody Allen
 
.cid:1.2042673610@web110409.mail.gq1.yahoo.com
Am niste copii superbi. Slava domnului ca m-a inselat nevasta-mea...

Pina la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si de lumina...

Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina...

Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii...

Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gindeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat: Dar cine-i la telefon?

I-am spus dentistului meu ca mi s-au  ingalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro...

Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mina pe servieta - i s-a rupt minerul. Acum ma tem sa mai merg la WC...

I-am spus psihiatrului meu ca sint trist, intrucit pe mine toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intilnit inca cu toata lumea...

Cind eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data...

Eu si sotia mea  am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intilnit unul pe altul...

M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, in fiecare dimineata cind ma uit in oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma.Ce crezi ca am?
Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea - cert - stai impecabil!
 
 
Un om la psihiatru:
-Doctore, doctore cred ca sunt o masina, brum, brum ..
Medicul:
-Mai faceti o data va rog.
- Brum, brum, brum.
- Cred ca aveti carburatorul înfundat.
 
 
 
 
 O  vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întîlneşte vrăjitoarea cu un tînăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia: 
- Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste! 
Tînărul se concentrează şi zice: 
un bou?... 
La care vrăjitoarea: 
bou eşti tu, dar treacă de la mine...
 
Un taran american si unul roman se intalnesc la un moment dat. 
Romanul il intreaba pe american: 
− Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine? 
− Mai tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu in America . 
Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune: 
ma, masina de aia am avut si eu.
 
 
Aglomeratie in toate magazinele de ceasuri din Romania, blondele au auzit ca in aceasta zi se schimba ceasul.
 
 

Viata se rezuma la 2 întrebari simple:...



1. Trebuie sa ne luam un cîine? ...
 


sau...


2. Trebuie sa avem copii? 
 
r
 

 

E doar o gluma pentru a te face sa realizezi ca
alegerea depinde doar de tine
 

si ca, indiferent încotro viata ne îndreapta pasii...
si indiferent cît de lung si de dificil pare drumul nostru,
 


TREBUIE SA TINEM MINTE:
...ca exista întotdeauna o lumina la capatul tunelului...
 
 



 

 - Daca nu stii unde te duci,
   intoarce-te si vezi de unde vii.
   Apoi continua-ti drumul....

 
- Ajungi intotdeauna acolo unde indraznesti sa vrei s-ajungi !!
 


 - "Ziua de azi este o zi speciala deci, traieste-o ca atare!"  

vorbe d duh....

Regulile pe trecerea de pietoni.
Verde - mergi, rosu - fugi!
 
Unii oameni sunt aidoma gandacilor:
nu ti-e frica de ei, dar ti-e scarba!
 
Libertatea:"O clinica din Timisoara ofera barbatilor circa 40 de euro pentru o donatie de sperma ".
Ma doare inima cand ma gandesc cati bani mi-au scapat printre degete ......
 
Vorba aia : Da-mi , Doamne , rabdare ! Ca daca imi dai putere ii omor.
 
Barbatul modern nu plange niciodata! ca sa nu ii curga rimelul..
 
Facebook-ul a dezbrăcat mai multe femei decât orice bărbat.
 
-Domnule, mirositi a alcool!
-Stiu ma, sunt beat!
-Daca sunteti beat, de ce nu o lasati pe sotia dumneavoastra sa conduca?
-Ti-am spus ca sunt beat, nu nebun!
 
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
 
-Oriunde ascund banii, fiul meu ii gaseste si fura din ei...
-Ascunde-i in cartea de matematica, acolo nu-i va cauta niciodata!
 
Înainte aveam o viață foarte activă,jucam tenis, fotbal, biliard,
șah,participam la raliuri...
 Totul s a terminat când mi s-a stricat calculatorul.
 
- Aţi venit la momentul potrivit , spune doctorul pacientului său.
- Înţeleg, doctore! În ziua de azi ,toată lumea are nevoie de bani.
 
Atentie pescari:
Nu se mai zice "Fir intins" ...
Acum se spune "Sa ti-o traga la fund" ...
 
Într-un autobuz, pe aceeaşi banchetă, stăteau un bărbat şi o femeie cu un bebeluş în braţe. La un moment dat, femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o parte şi nu vrea să sugă. Femeia, supărată îi spune:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Ajung ei la Ploieşti , aceeaşi scena: femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o
parte şi nu vrea să sugă. Femeia, din nou supărată, îi spune:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Bebeluşul, nimic. Ajung ei la Braşov , scena se repetă, bebeluşul nu vrea. Femeia repetă replica:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Autobuzul pleacă mai departe. Domnul care stătea lângă femeie pe bancheta izbucneşte:
- Dar hotărâţi-vă doamnă odată, că eu trebuia să cobor la Ploieşti !
 
3 barbati mergeau week-end de week-end la pescuit, fie vara sau iarna.
Intr-o zi de joi sotia unuia dintre cei trei barbati ii spune sotului sau:
- Sa faci bine sa-ti anunti prietenii ca in week-endul asta nu pleci cu ei la nici un pescuit, ci stai acasa cu mine. M-am saturat pana peste cap de pescuitul tau. Daca nu-ti convine, mai bine divortam.
Ce naiba sa faca bietul om. Isi anunta in ziua de vineri cu regret cei 2 tovarasi de pescuit ca trebuie sa renunte pentru un week-end la pescuit in favoarea nevesti-sii.
Se duc cei 2 tovarasi sambata dimineata la pescuit fara prietenul lor si ce sa vada la balta de pescuit. Colegul lor era acolo !!!
- Bai, ce dracu' ai facut, n-ai zis ca stai cu nevasta-ta acasa ?
- N-o sa va vina sa credeti ce-am patit acasa?
- Ce-ai patit ma?
- Aseara cand am venit de la serviciu, nevasta-mea ma astepta dezbracata in dormitor si mi-a spus ca acum pot sa fac ce vreau eu !!!
- Si tu ce-ai facut ???
- Am plecat la pescuit !!!
 
S-a demonstrat ştiinţific faptul că atunci când două cupluri se întâlnesc faţă în faţă, fetele se uită una la îmbrăcamintea celeilalte, iar bărbaţii se uită fiecare le partenera celuilalt.
 
- Doctore, de cinci ani sunt căsătorită şi nu am copii…
- Dezbrăcaţi-vă , doamnă !
- Oh,nu ! Cel puţin pe primul vreau să-l fac cu soţu’meu !
 
Dialog pe Mess…
El : - Ciao gagiko, nu vreai sa shti kum arat in realitate?
Ea: - Nu, mi-e de ajuns să văd cum scrii!
 
Se întâlnesc doi prieteni:
- Spune-mi 
și mie cum reușești să te menții atât de slab?
- E simplu... Mă hrănesc cu dragostea so
ției ....
 
Politicienii care pleaca de la un partid la altul sunt numiti "traseisti ".
Traseista, in jargon , inseamna curva.
Prin urmare , politicianul care schimba partidul , este "curva politica".
Suna a pleonasm, sunt doua curve in aceeasi expresie !?
 
- Înainte erai foarte fericit dacă mă vedeai măcar două minute pe zi.
- Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd, doar,  două minute pe zi.  
 
Cand vad numele indragostitilor sculptate pe copaci nu mi se pare totusi atat de romantic.
Ma gandesc ca e chiar ciudat cum de atat de multi oameni pleaca la intalnire cu cutitul dupa ei...
 
Completati campul de mai jos cu DA sau NU
____________,nu am creier
 
In unele familii moderne, barbatul se ocupa de casa
 iar celalalt barbat castiga bani.
 
-ia spune bade,nu ti-e frica noaptea singur la stana asta izolata?
-da de unde conita,noaptea dorm cu aia belita-n mana...........
-vaiii......ce rusineeeeeeeee.........
-cui sa-I fie  rusine conita,ca doara-i bata de alun belita.. de coaja si calita-n foc,  
nu ce crezi mata ca am in  mana.....
 
Astăzi am văzut pe youporn. com un link către un video care se numea "curve penale într-o cameră".
Când am dat click pe el m-a redirec
ționat către Camera Deputaților.
 
Oamenii de știință au ajuns la concluzia că bufnița are cel mai acut simț al auzului.
În mod cert n-au făcut teste pe bărba
ții care se uită la filme porno în timp ce nevestele dorm.
 
Pentru o viata sanatoasa consumati minim doi litri de lichide : unul de cognac si unul de whisky.
 
- Vrei un banc despre psihologi?
- Da...
- De ce???
 
Astazi m am uitat vreo 10 minute la pisica prietenei mele cum se juca cu un ciorap
*Doamne,ce animal prost *mi am zis *ce usor se amuza *
Dupa care mi am dat sema ca tocmai ma uitatm de 10 minute la o pisica care se joaca
 cu un ciorap
 
Daca prostii vor invata sa zboare, vom avea cea mai mare eclipsa totala.  

ruleta africana

mai a dracu decat aia ruseasca!
RULETA AFRICANA!!
 
Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamint sase negrese frumusele.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul turnant, va invirtiti si fata in fata careia va opriti va ofera o partida de sex oral.
- Si care-i riscul????????
- Una este canibala!
http://bossip.files.wordpress.com/2010/08/african-womens-day-e1281539132445.jpg?w=500&h=351

Daily Calendar