marți, 30 aprilie 2013

breaking news This morning North Korea ATACKED AMERICA

bancul zilei...

O familie de tineri casatoriti, evrei, sunt in concediu in Tirol intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. 
Vine ultima zi si distractia trebuie platita. 
La receptie:
 - Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro!
 - Evreu': OK!
 - Receptioner: Sauna, 49 euro!
 - Evreu': Nu folosit.
 - Receptioner: - Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi! Solarium, 57 euro!
 - Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit.
 - Receptioner:  Da, dar ati fi putut sa-l folositi!   Mai departe: terenuri de tenis si piscine, 180 euro!
 - Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.
 - Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
   Face evreul calcule şi la un moment dat se opreste brusc
 - Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca mi-ai f..... pe Rashela! 
 - Receptioner: Ce, esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
 - Evreu': Asta e problem al tau, dar ai fi putut sa o faci!...

banc super tare....


John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte.

Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite

In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.

Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-I cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar p! utea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observant ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale.

Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.

Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat.

In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui........

Morala: PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP

sâmbătă, 27 aprilie 2013

Ajutati-ma si pe mice cu un raspuns


Ajutati-ma si pe mice cu un raspuns:
POATE SA-MI SPUNA SI MIE CINEVA CARE ESTE ROLUL BISERICII IN TARA ASTA?
eu sincer nu mai stiu si nici nu pot pricepe din ce vad.

si oare eu de timpit sint contra preotilor si a celor care au stricat adevaratul crestinism care a pornit de pe aceste tarimuri dar care a schimbat de-a lungul timpului de jigodii jidanesti contra oamenilor?


https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/c0.0.843.403/p843x403/65721_609842035696820_1268425683_n.png
In 2010, În România erau 18.300 de biserici si doar 4.700 de şcoli generale. Spitale erau 423!
Între timp, câteva scoli si spitale s-au închis din lipsă de fonduri, în timp ce biserici s-au mai construit câteva zeci.
Oricum dacă tot mergeti la biserică, puneti o lumânare si pt scolile si spitalele din România… la Morti!
Biserica Ortodoxă Română este finanţată din următoarele surse de fonduri publice:

1. Bugetul de stat - prin Secretariatul de Stat pentru Culte pentru plata integrală sau partială a salariilor personalului clerical (preoti, monahi, etc.) si pentru repararea si întretinerea unor lăcasuri de cult.

2. Bugetul de stat – prin Ministerul de Interne pentru plata salariilor preotilor din unitătile de jandarmi si penitenciare.

3. Bugetul de stat – prin Ministerul Educatiei pentru plata profesorilor de religie. Deocamdată învătământul religios este confesional, confirmarea profesorilor se face de către cultul respectiv iar predarea se face după programă si manuale aprobate de asemenea de către biserică. Doar plata se face de la stat.

4. Bugetele locale – pentru plata personalului neclerical (clopotari, personal administrativ, etc.)

5. Fondul de rezervă al Guvernului – pentru reparatii, întretineri si construiri de lăcasuri noi de cult

6. Fondurile de rezervă ale primăriilor si consiliilor locale – la cererea de sponsorizări pentru repararea lăca
șelor de cult si ridicarea altora noi.


În era modernismului, statutul BOR este pe cât de special pe atât de anacronic. Este o institutie autonomă, de drept privat dar care beneficiază de fonduri publice însă nu este auditabilă.
_____

Cine poate să răspundă la două întrebări esentiale contribuabilului român:
1. Câti credinciosi ortodocsi aprobă contructia Catedralei Mântuirii Neamului?
2. Câti cetăteni români sunt de acord cu finantarea din bani publici a constructiei aceleiasi clădiri?
http://www.neuronu.ro/wp-content/uploads/2013/03/banii-in-plata-Domnului.png
Cum se face că e mereu cineva acolo care hotărăste în locul nostru?
Pe noi nu ne-a întrebat nimeni ce vrem să facem cu 400 de milioane de Euro...

"Constructia unui spital judeţean de urgenţă costă 90 milioane de euro", conform Ministerului Sănătăţii.
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/c0.0.843.403/p843x403/482712_609654889048868_969588092_n.png
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/c0.0.843.403/p843x403/578470_616590965021927_1300557641_n.png
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/c0.0.843.403/p843x403/733989_612774212070269_390802432_n.png
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/c0.0.843.403/p843x403/525457_613410935339930_476099446_n.png
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/c0.0.843.403/p843x403/62484_611869612160729_1585171186_n.png
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/c0.0.843.403/p843x403/549169_612458878768469_1442577579_n.png
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/c0.0.843.403/p843x403/563561_610416835639340_229228361_n.png
"E o discoteca? Nu.
E vreun club de noapte mai răsărit? Nu.
E prin Olanda sau prin centrul Parisului? Nu.
E un palat tigănesc? Ei, parca acum suntem pe aproape, dar nu.
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/c0.0.843.403/p843x403/599033_610067472340943_105552336_n.png
Nume de cod: Ipocritu' Daniel ...
"De la măgar la cai putere
Fără-ndoială, creştinismul a evoluat mult în ultimele două milenii: de la măgarul cu care şi-a făcut intrarea Iisus în Ierusalim s-a trecut la sutele de cai putere ale limuzinelor prelaţilor autohtoni."
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/c0.0.843.403/p843x403/574527_606232506057773_724175094_n.png

vineri, 26 aprilie 2013


Câte taxe, cât magiun?

Puţin magiun, multe taxe.
Ca la benzină, ca pe fluturaşul de salariu, biletul CFR, profitul unui IMM, apă, canal, aer – da, morile de vânt din Dobrogea se-nvârtesc pe banii voştri, vezi factura de curent.
Iată ce spunea ieri un producător român de conserve din fructe:
“Proprietara firmei care produce magiunul de Topoloveni, Bibiana Stanciulov, a declarat miercuri că încasează de la hipermarketuri 9 lei pentru un borcan de magiun, iar în rafturi acesta se vinde cu 20-23 de lei.”
Eroare, doamna!
Aţi omis statul…care taxează magiunul dvs. la sânge:
  1. Direct, prin TVA 24%, adică 3.6 lei la factura de 15 lei borcanul,
  2. Indirect, prin:
  • cheltuieli de transport distribuţie către hipermarketul cel răutăcios, 2 lei/kg, 1 leu/borcan – mulţumiţi miniştrilor transporturilor şi-ale lor autostrăzi pe hârtie! Sau căpuşelor CFR-iste…
  • cheltuieli cu utilităţi la depozit/raft pe care le are hipermarketul cel urâcios, 1 leu/borcan – mulţumiţi căpuşelor foste şi actuale de la Hidro/Nuclearo/Lignit&Huilă/Romgaz,
  • cheltuieli cu sistemele de siguranţă, anti-efracţie, video, POS, 1 leu/borcan,
  • cheltuieli cu personalul din hipermarket, 1 leu/borcan – multumiţi taxării muncii din România, a doua cea mai crudă din Europa!
Total 1 + 2 = 3.6 + 4 = 8 lei, rotund!
Magiun total la casă: 15 + 8 = 23 lei,
Adică cât zicea doamna Stanciulov că e mult la raft şi că hipermarketul o spoliază…cu 6 lei, diferenţa sub formă de taxe la retailer.
Inamic la ora 9!
Aşa se avertizau în trecut, dar şi acum, piloţii pe avioane de luptă…trageti în stânga, acolo e inamicul vostru!
Marian Androne, zis “Robespierre”, este membru al Miscarii Antitaxe si semnatar al Cartei Libertatii Fiscale.

zimbiti ,mine cine stie ?.....


Un tip intră în cabinetul unui doctor. - Doctore, doctore... îmi cade părul!
 - Ieşi afară, abia s-a măturat!
 
Un poliţist în autobuz. Înghesuială mare, căldură. Cineva strănută.
Poliţistul: - Cine a strănutat? Linişte.
- Cine a strănutat?! insistă poliţistul grav.
 Lumea nu mai respiră. Poliţistul scoate pistolul şi trage două focuri pe geam:
 - Cine a strănutat!?!
Toţi tremurau. În sfârşit, o băbuţă pe un scaun cu voce gâtuită:
 - Eu am strănutat.
- Sănătate, mamaie!
 Apoi cu privirea spre ceilalţi călători speriaţi: - Ni s-a ordonat să fim politicoşi!
 
Alo, Asociaţia pentru Protecţia Animalelor? Trimiteţi pe cineva de urgenţă să salveze un animal chinuit.
- Dar ce s-a întâmplat, stimată doamnă?
 - Poştaşul s-a suit într-un copac din curtea mea şi îmi înjură câinele...
 
Tată, am de gând să-mi bag un cercel în nas. Ce crezi?
 - Cred că o să te ajut să-ţi faci bagajele.
 
De când prietena mea a rămas gravidă, totul s-a schimbat. Adresa mea, identitatea, numărul de telefon, cartea de credit...
 
Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada principală.
- Să vă explic... începe motociclistul, dar poliţistul i-o retează imediat:
- Nu-i nevoie de explicaţii. O să te las să-ţi răcoreşti călcâiele la poliţie până se întoarce şeful.
 - Dar de fapt... - Nicio vorbă să n-aud! Mergem la secţie şi nu mă interesează ce ai să-mi spui! Câteva ore mai târziu, poliţistul se uita să vadă ce face prizonierul său în celula secţiei şi-i spune:
- Ai noroc că şeful e socru mic azi, o sa fie în toane bune când vine.
 - Greu de crezut, zice tipul din celulă. Eu sunt mirele.
 
Iubitule, unde e cadoul meu?
- Iubito vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?
 - Vai, iubitule...
 - Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare...
 
În mijlocul deşertului, un om cântă dumnezeieşte la vioară. Un leu se apropie, îi dă târcoale cântăreţului şi se aşează la căţiva paşi de el, mişcându-şi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşeaza la fel, lângă cântăreţ. După încă ceva timp, vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe cântăreţul nostru. Pe o creangă în apropiere, doi vulturi fac conversaţie:
 - Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica?
 
După o cină selectă la nişte cunoscuţi, soţia îi spune soţului:
 - Dragule, nu ţi-a fost ruşine să te duci de cinci ori cu farfuria după mâncare?
- Nu, dragă, de fiecare dată spuneam că este pentru tine.
 
 De ziua lui, soţul primeşte din partea soţiei un şampon împotriva căderii părului.
 - Dar mie nu-mi cade părul, iubito...
- Nu-i nimic, dă-i-l colegei tale de serviciu, ei îi cade...
Nu se poate sa nu radeti
190992
 
64303
 
129502
 
190051
 
 165062
 
402343
 
1258127
 
79459
 Dar daca ai zambit, ma bucur !!!

cum s-a inventat mustata

bancuri de la lume adunate si la lume date


Doamna , stiti ca sotul dumneavoastra va inseala?
- Bineinteles ca stiu! Stiu cu cine,unde si cand , dar nu-mi dau seama cu ce?!   

 De ce pe masina de politie scrie “112??
Sa stie cum sa se bage politaii in masina adica: 1 la volan,1 in dreapta si 2 in spate.   

  Un Maybach mare la stop.
Un Tico vine cu viteza din spatele lui si il busheste.
Pe ecranul computerului de bord apare:
New hardware found. Install?   

Un colonel ii spune generalului: 
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati. 
-Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul.   

Sotia isi intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.   

Cum a fost intalnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera. 
Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce din 1932. 
Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta? 
Ea este primul proprietar....   

Sotul:-Draga azi e foarte cald,ce ar zice vecinii daca m-as duce sa tai iarba gol pusca?
Ea:-Ar zice ca te-am luat pentru bani!   

O blonda in zborul Bucuresti - Londra se aseaza la clasa "business" desi avea bilet la clasa economic. 
  
Vine stewardesa, o roaga in fel si chip sa mearga la locul ei, nimic. Merge stewardesa la pilot si-i zice:
- Dl. Comandant, faceti ceva cu blonda aia ca nu pot s-o trimit la locul ei in nici un fel. Stiu ca si sotia dvs. e blonda si poate o convingeti cumva.
Pleaca pilotul la blonda, ii sopteste ceva la ureche, aia se ridica si merge la locul ei.
Stupefiata, stewardesa fuge la pilot si-l intreaba: 
-Ce naiba i-ati zis de s-a dus la locul ei?
La care pilotul:
- I-am explicat frumos….clasa business nu zboara la Londra!   

   Vorbesc doua prietene:
- Sotul tau fumeaza?
- Doar dupa ce facem sex.
- Pai nu e daunator pentru sanatate?
- 2-3 tigari pe an nu cred ca e mult!   

Basescu si Ponta in avion.
Basescu arunca 100E pe geam. Ponta intreaba:
-De ce ai aruncat 100E?
-Ca sa fac un roman fericit!
Ponta arunca 200E.
-De ce ai aruncat 200E?
-Ca sa fac doi romani fericiti!
Pilotul aude discutia si spune:
-Ce-ar fi sa va aruncati amandoi si sa faceti toti romanii fericiti?   

Doua prietene se intalnesc la o terasa si, la un moment dat, una o intreaba foarte curioasa pe cealalta: 
"Tu ii spui iubitului tau de fiecare data cand ai orgasm?" 
Cealalta ii raspunde linistita: 
"A, nu. Mai ales ca nu-i place sa-l sun prea des cand este la birou"   

Trei prieteni mor în acelasi timp într-un accident rutier. Tuturor, Sf.Petru le pune o aceeasi întrebare: 
- O sa va îngroape în câteva zile. Ce sperati sa auziti de la rudele si prietenii adunati la mormînt? 
- Mie mi-ar place sa aud ca sînt cel mai mare medic de dupa Pasteur si un tata de familie exemplar. 
- Mie mi-ar place sa aud ca am fost un profesor universitar exceptional si sotul ideal pe care sotia mea îl merita. 
- Mie mi-ar place sa aud: "priviti minunea, misca!"...   

O doamna intra in farmacie si îi cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat întreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Vreau sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vînd arsenic pentru acest motiv,îmi pare rau,
spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste zgomotos în poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului.
Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.....   

Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o intreaba:
-Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
-Ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
-De patru ori? se mira lupul.
-Da! Sau te grabesti in alta parte?   

Barbatii sunt ca si gainile: la 20 metri de casa nu mai sunt ai nimanui!   

- Cum incepe o reteta de prajitura tiganeasca? 
- Se fura patru oua...   

Adam:- Doamne, vreau o femeie inteligenta, iubitoare, frumoasa, harnica si numai pt mine. 
D-zeu:- ok, te costa un ochi, o mana, un rinichi, splina, shi un calcai. 
Adam:- Doamne, si de o coasta ce imi dai?   

Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea afacerea roz. Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul afacerea roz. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ,ca penisul roz semnifica emanciparea afro-americanilor intr-o lume predominant alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate. Pleaca ghidul si se apropie un mosulica de grupul nostru de vizitatori. 
- Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul? 
- Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine de cat ghidul? 
- Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului,iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.   

Domnule judecator, spune sotia la divort, eu si sotul meu nu am mai avut relatii intime de foarte mult timp.
- Este adevarat ? De ce ? îl întreaba judecatorul pe sot.
- Este adevarat, domnule judecator, pentru ca nu mai pot, recunoaste sotul umilit.
- Auzi la el, spune sotia, jumatate din oras poate si el – nu!   

O blonda facea dragoste pe bancheta din spate a unui Maybach. În timpul desfasurarii actiunii, aceasta îi zice barbatului:
- Stii, nu îmi pasa de bogatia ta, nu îmi pasa ca ai Maybach, nu ma intereseaza luxul!
Barbatul:
- Sa stii ca nici pe mine nu ma intereseaza, eu sunt soferul!   

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul: 
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru... 
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!   

Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie. Instructorul care il examineaza ii intreaba: 
-Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati? 
-Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul. 
-Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea. 
-Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea. 
-Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!  

 Intr-o sectie de politie intra o fran?uzoaica ravasita: - Domnule comisar, in parc am fost violata de 15 persoane ! - Calmeaza-te, doamna. Descrieti-mi atacatorii si eu va asigur ca ii vom gasi pe toti. Frantuzoaica, rasuflând usurata: - Toti nu-mi trebuie! Va rog sa-i gasiti pe cel de- al cincilea, al optulea si al treisprezecelea   

  - Imagineaza-ti, sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata! 

  Doi ardeleni citeau ziarul :
-Bai Ioane , uite ce scrie-n ziar:"O bomba costa 4 milioane de dolari"!
-Tulai , de-ar cadea si in curtea noastra una!  

 Doua prietene stau de vorba la birou…
- Mai nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat.
- Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
- Serios?
- Da.
... A doua zi, la birou… prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare…
- Ei, cum te mai simti?
- Extraordinar… ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect… doar ca sotului tau nu-i venea sa creda ca a fost ideea ta..  

 Ion, la gara, cere un bilet si o întreaba pe doamna de la casa de bilete:
- Doamna, pot sa iau cu mine în tren 120 kg de dulceata?
- Cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta!
Ion se intoarce vesel, catre nevasta-sa si îi spune:
- Îmi pare rau, dulceata mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele… Tu ramâi acasa!   

Doua blonde stau de vorba:
- Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
- Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula, care era prin apropiere, se opreste si asculta discutia.
Una din blonde il observa si il intreaba:
- Tu cine esti?
- Ianos Gonzales!   

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
-A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.   

Un batranel se uita la penisul lui si zice... 
Bine ma nesimtzitule, ne nastem impreuna si murim pe rand?!?!   

Într-un sat, un preot merge la slujba. Lânga biserica, vede un magar mort într-un accident de masina si suna imediat la politie.
- Sunt preotul satului. Am gasit un magar mort.
- Si ce, zice politistul ironic, vreti sa-l îngropati cu popa?
- Nu, zice preotul, eu doar am anuntat familia.  

Brocoli: Eu arat ca un copaceeel.
Ciuperca: Eu arat ca o umbreluta.
Marul: Eu arat ca o inimioara.
Banana: Haideti sa schimbam subiectul. 

joi, 25 aprilie 2013

Testament:

Testament:
> “Fiind in deplinatatea facultatilor mintale, inainte de moarte am cheltuit toata averea.”

> Oamenii de stiinta britanici au descoperit ca sunt englezi. 

> Din curiozitățile lumii: știai ca ardelenii se reflectă în oglindă cu o întârziere de 5 minute?

> Daca inca mai crezi ca sotia te iubeste mai mult decat pe pisica, incearca sa urinezi in cizmele ei!  

> Majoritatea romanilor cred ca majoritatea romanilor sunt prosti.          

> El:     Buna, vreau sa te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt deputat de 10 ani si sunt onest. 
> Ea:     Buna, eu am 30 de ani, sunt curva de 15 ani si sunt virgina!

MOARTEA NU EXISTA!


S-a dovedit stiintific: MOARTEA NU EXISTA!

Robert Lanza, cercetator la Advanced Cell Technology, a dovedit prin fizica cuantica faptul ca moartea nu exista. Cand trupul isi termina „bateriile”, mai raman 20 de wati de „energie informationala”.

O noua teorie stiintifica demonstreaza ca moartea trupului nu este punctul terminus al calatoriei sufletului, asa cum, de altfel, sustineau si stramosii nostri, dacii.
„Multiversul” ne asteapta
robert lanza 300x229 S a dovedit stiintific: MOARTEA NU EXISTA!
Robert Lanza, cercetator la Advanced Cell Technology
Prin observatii ce tin de fizica cuantica s-a ajuns la notiunea de „lumi multiple” sau „multivers”, in loc de „univers”. Noua teorie care demonstreaza ca moartea nu exista are la baza conceptul de biocentrism.
tree of life 300x205 S a dovedit stiintific: MOARTEA NU EXISTA!
Stravechiul „pom al vietii”, care arata ca ce este in Cer, asa si pe Pamant
Adica, exista un numar infinit de universuri si tot ceea ce este posibil sa se intample are loc in unele dintre acestea. Iar ceea ce nu este posibil sa se intample este doar moartea! Toate aceste multiple universuri exista simultan si, indiferent ce se intampla intr-unul dintre acestea, „actiunea” se continua intr-un altul.
einstein rosen bridge 300x196 S a dovedit stiintific: MOARTEA NU EXISTA!
Podul Einstein-Rosen, calea de legatura intre universuri
Daca un corp este distrus intr-un univers, nucleul energetic de 20 de wati – masurat stiintific – care a facut creierul sa functioneze ca un computer nu se stinge odata cu trupul. Se stie de ani multi ca „energia nu se distruge, se transforma”, iar „fantana energo-informationala” a creierului, cum au numit cercetatorii cei 20 de wati, transcede intr-o nou univers.
Timpul si spatiul, „instrumente pentru creier”
dacian bracelets 300x219 S a dovedit stiintific: MOARTEA NU EXISTA!
Bratarile sacre ale dacilor, un pod „Einstein-Rosen” pentru sufletele nemuritoare
Un experiment, publicat recent in „Science”, arata comportamentul unei particule ce trebuia  sa treaca simultan prin doua separatoare de fascicule. Particula a trecut prin primul separator de fascicule. Cat timp aceasta a petrecut in separator, un Observator oarecare se poate decide sa actioneze comutatorul celui de-al doilea separator, pornindu-l sau oprindu-l. Ceea ce Observatorul a decis la acel moment, a determinat particula sa se comporte intr-un anume fel, sa treaca mai departe sau sa mai astepte. Indiferent de alegerea pe care a facut-o Observatorul, particula este cea care experimenteaza optiunile. Ideea e ca manifestarea energiei transcede ideea clasica de timp si spatiu. Ganditi-va la cei 20 de wati de energie ca la un holoproiector, care afiseaza rezultatele experimentului pe un ecran. Indiferent daca Observatorul a oprit sau a pornit al doilea separator de fascicule, holoproiectorul ramane activat de aceeasi baterie de 20 de wati. Conform Biocentrismului, spatiul si timpul sunt doar instrumente pe care creierul uman, „bateria de 20 de wati”, le foloseste ca sa aranjeze intr-o forma accesibila informatiile primite. Mintea are nevoie de ele. „Bateria” nu, doar le proceseaza la un moment dat, dar functionarea ei categoric nu depinde de timp si spatiu.
Legatura Cer-Pamant
Vorba lui Einstein:„Oamenii ca mine stiu ca diferenta intre trecut, prezent si viitor nu este decat o iluzie perpetuata de incapatanarea umana”. Orice se intampla cu trupul uman, „bateria” este cea care va experimenta trecerea prin „al doilea separator de fascicule”. Aici intervine Multiversul. Intr-un univers, trupul poate sa moara, dar simultan, in alt univers, el poate continua sa traiasca. Practic, ceea ce au descoperit cercetatorii acum, in trecut se numea Pomul vietii, a carui filosofie se regaseste in toate culturile antice. Este Thorul, „legatura Cer – Pamant”, care constituie calea prin care „fantana nemuritoare de energie”, „bateria de 20 de wati” purtatoare de infoenergie sare dintr-un univers in altul. In stiinta, Thorul poarta denumirea de Podul Einstein-Rosen. De fapt, sunt mai multe poduri, fiecare catre alt univers, care uneste „gaurile negre”. Conform acestei teorii, universul in care ne aflam noi se afla in interiorul unei gauri negre, care exista in interiorul altui univers si tot asa. Cine este Observatorul care alege sa ne comute la un moment dat, acordand „bateriei” energoinformationale sa experimenteze si alte universuri? Rugaciunea „Tatal nostru” contine esenta acestei teorii: „Tatal nostru care esti in ceruri (…)/ Faca-se voia Ta, precum in Cer, asa si pe Pamant”!

Piramidă gigantică descoperită în Triunghiul Bermudelor


delectati-va!.....imaginatia isi are rolul ei....

 
: Piramidă gigantică descoperită în Triunghiul Bermudelor
- Triunghiul Bermdulelor: misterios, fără cuvinte, uneori fatal. Cercetători îndrăzneţi au săpat zeci de ani în labirintul misterelor ascunse adânc în cel mai enigmatic loc de pe pământ.
Unii speculează că anomaliile bizare de timp, dispariţiile şi fenomenele ciudate pot fi explicate prin circumstanţe naturale. Alţii insistă că rămăşiţele de la o avansată cultură necunoscută au lăsat în urmă tehnologii fantastice… dispozitive bazate pe energie, care efectiv depăşesc spaţiul şi timpul şi deschid porţi către alte realităţi.
În prezent, exploratorii americani şi francezi a făcut o descoperire monumentală: o piramidă de forma unui cristial, parţial translucidă, ieşită la suprafaţă de pe fundul mării Caraibelor, cu origine, vârstă şi scop complet necunoscute.
 

Descoperirea piramidei pune sub semnul întrebării teoria arheologică actuală

O structură gigantică, probabil mai mare decât piramida lui Keops din Egipt, identificată iniţial de un doctor în anii ’60, a fost verificată independent de către echipe de scafandrii din Franţa şi Statele Unite.
Descoperirea a entuziasmat cercetătorii din lumea întreagă. Se vor grăbi să o investigheze? Nu, mai degrabă o vor ignora cu efort şi atenţie. Dacă vor fi presaţi, se declară oficial sceptici, mai ales în lumina potenţialelor implicaţii ale unei astfel de descoperiri.
Piramida ar putea confirma argumentele unor ingineri potrivit cărora piramidele au fost create iniţial ca surse de energie, susţinând ipoteza că vechiul oraş-stat Atlantis a existat, sau chiar să ofere răspunsuri la misterioasele întâmplări care au fost înregistrate încă din secolul al XIX-lea în regiunea din Atlantic botezată Triunghiul Bermudelor.
 

Prima descoperire, în 1968

Potrivit istoriei, piramida a fost descoperită accidental în 1968 de către Ray Brown din Mesa , Arizona , doctor în naturopatie (un sistem medical complet si coerent care pune accentul pe stimularea mecanismelor naturale de autovindecare a corpului n.r).
Brown a venit în Caraibe în vacanţă şi a făcut scufundări alături de prieteni într-o regiune din afara Bahamasului, cunoscută sub numele de „Limba oceanului”. Zona avea acel nume pentru că o porţiune din fundul mării de forma unei limbi se extinde în afara insulei, înainte de se prăbuşi brusc în adâncimi mai mari.
Când şi-a descris descoperirea, doctorul a explicat că s-a separat de prietenii săi cu care făcea scufundări, sub apă. Încercând să li se alăture din nou, a dat peste o structură masivă care se ridica de pe fundul oceanului: un obiect negru sub forma unui morman care se desluşea în apa filtrată de razele soarelui. Privind cu atenţie, a constatat că obiectul avea forma unei piramide.
Pentru că nu mai avea aer, nu a petrecut prea mult timp investigând piramida, dar a găsit o sferă ciudată de cristal.  A adus-o la suprafaţă iar mai târziu când vechiul cristal a fost studiat cercetătorii au fost uimiţi de proprietăţile lui.
 

Piramida este cea care cauzează fenomenul Triunghiului?

Unii cercetători ai Triunghiului au conceput de-a lungul anilor teorii potrivit cărora există o sursă de energie pe fundul mării în regiune, care afectează avioane, nave şi bărci.
Investigatorii pretind că, dacă legendarul Atlantis a existat cu adevărat, rămăşiţele miticelor aparate declanşatoare de energie ar putea fi încă intacte pe fundul oceanului. Un asemenea dispozitiv poate să aibă forma unei piramide, iar şablonul original a fost copiat mult mai târziu de către culturile ulterioare la nivel global.
Structuri având forma piramidelor au fost descoperite în America de Nord, Centrală şi de Sud; în Estul Europei, în tundra friguroasă din Siberia, în China centrală şi de Nord şi posibil în America.
Piramida de la Polul Sud nu a putut fi confirmată pentru că se află la o adâncime de mai mult de 1,60 km sub gheaţă, iar imaginile cu aceasta sunt controversate.
Acum ceva timp au fost descoperite nişte ruine misterioase, dovezi ale unei culturi necunoscute, pe o insulă din mijlocul Oceanului Pacific, numită Maden. Se pare că printre ruine se găseau şi rămăşiţele unei străvechi piramide.
Partizanii vechiul teritoriu al Lemuriei (cunoscut şi sub numele de MU) au susţinut că ruinele aparţineau acestuia, în timp ce alţii au speculat că ar fi putut fi un avanpost al unei colonii aparţinând Atlantisului.
Un antropolog de la Bishop Museum din Honolulu, Hawaii, care a explorat ruinele în 1924 nu a găsit nici o piramidă. Însă, omul de ştiinţă Kenneth Emory a descoperit dovezi ale unui mic trib polinezian, care s-a stabilit acolo pentru o perioadă scurtă de timp, la un moment dat în secolul al XVI-lea.
În ciuda acestei descoperiri, mai multe dezvăluiri au pornit din micuţa insulă în anii care au urmat.
Cercetătorul Mitch Williamson a săpat mai adânc în mistere. Relatând unele dintre extraordinarele descoperiri ale lui Williamson, Rich Hoffman, explorator şi investigator, scrie: „Există 40 de temple din piatră în insula Malden (foto) care sunt descrise ca având înfăţişări similare clădirilor din Nan Madol din Pohnpei, aflată la aproximativ 5,475 km distanţă. De fapt, există un drum de bazalt până pe fundul Oceanului Pacific care conectează aceste insule la adâncimi de sute de kilometri sub ape.
Deci cultura ar putea avea mai mult de 50 000 de ani, iar toată aceste structuri au fost cândva sub apă, suţinând o civilizaţie care nu întâlnea nici un obstacol în a muta dintr-un loc în altul pietre colosale pentru a construi structuri foarte mari şi complicate despre care nu ştim absolut nimic în afara faptului că cineva le-a construit şi că sunt mai vechi decât istoria biblică.
 

Alte piramide misterioase descoperite la nivel mondial

Totuşi, nimeni nu le aduce în discuţie pentru că nu se potrivesc cu ceea ce am înţeles despre rasa umană şi originile acesteia. Cercetătorii au teoriile lor dispersate despre cum nomazii au ajuns în Nordul Americii folosind podul pe uscat din Bering Straight şi le susţin pe acestea.
Acelaşi lucru se poate spune despre ruinele împrăştiate din Caraibe, care sugerează o civilizaţie vastă care s-a extins din apele costale din afara Florida Keys, îndreptându-se către apele din Bahamas, trecând pe lângă Bimini şi apoi spre Est în Oceanul Atlantic.
Cuba are două ruine sub apă în exterioul coastei sale care ar putea fi parte a aceluiaşi complex oraş-stat.
Hoffman menţionează în trecere şi incredibila relatare a exploratorului Tony Benik, care a făcut monumentala descoperire a încă unei piramide uriaşe aflată la 10 000 de picioare sub apă. Benik pretinde că piramida este acoperită cu un cristal uriaş.
Şi dacă asta nu era suficient, Hoffman împărtăşeşte şi descoperirea lui Ari Marshall din timpul expediţiei din 1977. Echipa a descoperit o piramidă mai mică în Bahamas , în afara Cay Sal. Marshall a făcut poze sub apă a unei piramide aflată la o adâncime de aproape 150 de piciore.
Potrivit aprecierii lui Marshall misterul piramidelor se înteţeşte. În ciuda faptului că apa era neagră în adâncime (nu ajunge multă lumină până acolo jos), apa din jurul piramidei era iluminată de strălucirea structurii şi părea a avea culoarea verde fosforescent.
Explorări care să continue cercetările nu au fost făcute niciodată.
 

Atlantisul a fost distrus de către fluxul din Epoca de Gheaţă?

A existat Atlantis cu adevărat? Este descrierea lui Platon unică în istorie despre ţinutul mitic?
Pentru un afla un răspuns, Hoffman se întoarce la povestea arheologului amator, care a descoperit legendarul oraş Troia, Heinrich Schliemann.
„Omul care a găsit şi a excavat celebre ruine ale Troiei (despre care istorii cred că este doar o legendă), a declarat că a lăsat aprecierea scrisă a descoperirii unui vas dintr-un metal necunoscut oamenilor de ştiinţă care l-au examinat, în faimosul Priam Treasure. Înăuntrul vasului se regăseau hieroglife în feniciană, care susţineau ca acesta aparţinuse regelui Cronos al Atlantisului. Alte vase similare au fost găsite în Tiajuanaco , Bolivia ”.
Dacă Atlantis chiar a existat, asta a fost către sfârşitul Epocii de Gheaţă. Povestea cufundării sale este legată de fluxuri şi avansarea oceanului când supradimensionata calotă glaciară arctică s-a mutat înapoi cu rezultate catrastofice pentru mare parte din Emisfera Nordică.
La finalul Epocii de Gheaţă, nivelurile apei au atins valori cu până la 400 de picioare mai scăzute decât în prezent. Se presupune că nici o tehnologie prezentă sau din vremurile acelea, nu ar fi putut salva Atlantisul de la moartea acvatică.
 

Proprietăţi ale piramidelor din cristal

Unele teorii privind Atlantisul susţin că piramidele energetice ale oraşului insulei erau făcute din cristal, sau acoperişurile lor aveau în componenţă o substanţă cristalină.
Este posibil ca un asemenea lucru să genereze, să păstreze şi să distribuie energie la cerere? Răspuns: DA.
Experimentatorii au descoperit acum zeci de ani că piramidele tind să se poarte precum un condensator care strânge şi depozitează energie în jurul lui.
Cu cât piramida este mai mare, cu atât capacitatea de colecta şi a depozita este mai ridicată. Şi compoziţia unei piramide este mai importantă. O piramidă din cristal, sau o extremitate din cristal, poate să-i îmbunătăţească simţitor puterea.
Cristalul este cunoscut de mult ca având aplicaţii energetice şi indică proprietăţi naturale piezoelectrice.
Concluzia: piramidele sunt generatoare naturale intrinseci de energie.
Expediţiile viitoare la aceste piramide misterioase ar putea să dezvăluie într-un final adevărul şi extraordinara tehnologie străveche.
Din păcate arheologia apelor adânci este foarte costisitoare şi nu este bine finanţată. Multe dintre scufundări sunt datorate bogăţiilor promise vânătorilor de comori pentru riscurile asumate.
Şi desigur, universităţile din lume nu sunt în mod deosebit interesate să exploreze ideea că ruinele străvechi conţin tehnologii de nivel ridicat, pentru că aceasta poate să destabilizeze serios fundaţia teoriilor lor preferate.
 

Daily Calendar